Истерзанное Сердце

Глава 1

Я больше не смогу жить в этом доме, просыпаться в спальне ,где было столько счастливых ночей , но сегодня , когда я проснулась в этой комнате , все внутри сжалось , будто внутри меня поселился дьявол , сжимает и крамсает все мои внутренности...казалось , комната на глазах уменьшается , мне стало не хватать воздуха , я задыхалась...лучше бы задохнулась... то что было не забыть , не перебороть... мне противно находиться тут... вы мне противны... меня искать не надо, да и бесполезно... я не вернусь... заплати кому-нибудь денег и оформи развод без моего участия и женись на "достойной" тебя девушке... Я аккуратно сложила эту записку и положила под ЕГО подушкой... Сев в автобус я снова погрузилась в свои мысли...
Автобус тронулся , все занялись своими делами : кто наушники доставал , кто кушать собирался , кто увлекся знакомством с соседом... Все было в тумане... Интересно , у меня из-за стресса зрение портится? Я так мутно всех вижу... Соленая слеза сктилась и остановилась на верхне губе... Я опять плачу? Опять слезы? Боже , им конца не будет? Если человек на 70 % состоит из воды , я уверенна , 50 % из них я потеряла в виде слез... Я была истощена... Бывало я сама не замечала что плачу , точнее , рыдаю... Слезы градом лились из глаз , а я , погрузившись в свои мысли , не замечала этого... О, Аллах! Не сон ли это? Это моя жизнь теперь? Машинально я снова начала гладить живот...Боже , там больше нет жизни! Как так? Мы же так хотели жить, так хотели увидеть свет... Мы так хотели обрадовать ЕГО , папу... Нет у нас больше папы , да и нас уже нет... Потерпи , родной , мама скоро придет к тебе... Подожди немного , малыш , мама тоже скучает... Закрыв глаза , предо мной снова , уже в тысячный раз , встала эта картина... Войдя в квартиру, она сразу услышала голоса и ощутила холодную дрожь дурного предчувствия прежде, чем открыла дверь гостиной.
Карим и Диана сидели, обнявшись, на диване. Они целовались.
Целая куча мыслей пронеслась в голове. Как давно они снова в месте? Как давно он ее нашёл? Неужели он ее простил? Неужели он врал мне, говоря что едет навестить друга, который попал в аварию, а сам узнал куда она сбежала и поехал к ней? Наконец они заметили меня. Слова за слова мы поругались. Я даже не поняла к это случилось, в одно мгновенье я лежу на полу, перед глазами все расплывается. Крепко прижимаю руки к животу, боюсь за своего малыша. Последнее что я вижу перепуганное лицо мужа, а дальше темнота. Мамочка , ты чего плачешь? Видишь как тут удивительно красиво? Ты когда-нибудь видела подобную прелесть?
- Сынок , как ты? Тебе было очень больно?
- Мамочка , физическая боль , которую я почувствовал , не сравниться с испугом , которую я испытал за тебя... Я так испугался за тебя , мам...
Боже , что за свет то яркий такой , глаза режет... шум в ушах , ужасный запах хлорки кругом...как противно... Где я?

- Теть Ирада , ваша невестка пришла в себя , вы можете к ней пройти - сказала совсем еще юная медсестра...
- Доченька - робко присела напротив свекровь - как ты нас напугала... Она начала всхлипывать...

...Я ПОТЕРЯЛА РЕБЕНКА!

...Мои мысли прервала девушка , сидящая рядом со мной... Она мне что-то говорила , но ее слова не доходили до меня , словно в наушниках была. Я сконцетрировалась на ее словах , и до меня начали доходить обрывки фраз типа " вы плачете" , "вам плохо" , "может автобус остновим и выйдем воздухом подышать?" ... Это была , на первый взгляд , милая девушка , но на тот момент она меня жутко раздражала , сама того не ведая , она вернула меня к ужасной реальности , а я в последние дни я привыкла жить в воспоминаниях и размышлениях...

- Нет не надо , спасибо... Все в порядке...- ответила я и отвернулась к окну , не желая продолжать диалог... За окном мелькали многочисленные деревья , плавно переходящие в поля , которые были аккуратно разделены на квадратные участки и посеяны семенами разных сортов... Постепенно ростки начинали пробиваться сквозь землю... Они тянулись к жизни , глупые , как же они не знали , что после того , как они распустятся , начнут расцветать и хорошеть, их беспощадно будут уничтожать для ублажнения своих нужд...

Наблюдая за переменой деревьев и полей , я снова погрузилась в воспоминания... Проходи , дочка , ложись , отдыхай...

Я прошла и легла на нашу с НИМ кровать...Снова мне стало мало воздуха , снова слезы начали душить меня... Состяние полной опустошенности пробрало меня... Лишь один вопрос крутился в голове , словно пластинка в старом громмофоне , брошенная играющей в пустынном заброшенном доме , которую жизнь покинула , казалось бы , давно : " Как дальше жить?"... Я понятия не имела что я буду теперь делать на этой земле? Главное , для чего?...Размышления мои длились долго ... С тех пор и живу я в воспоминаниях... Часам к 2 утра в комнату бесшумно вошел ОН , думая что я сплю , аккуратно поправил мне одеало и вышел...В ту ночь ОН больше не заходил ко мне...Боже , как я его любила , а сейчас он стал противен мне , буквально за день...Как же ты это допустил , Карим?!

Это смешанное чувство неприязни , злости и бывалой сильной любви , до такой степени сильной , что порой казалось это невозможно...

Рано утром , пока все спали еще , я приняла душ , кинула пару вещей самых необходимых на превое время в сумку , свою карточку с деньгами , куда в студенческие годы мне родные клали деньги , паспорт и диплом , одела длинное в пол шифоновое платье коричневого цвета, , накинула куртку джинсовую , обулась в балетки удобные и вышла из комнаты... Комнаты , которые повидали столько счастливых дней и ночей...ЕГО комнаты , которую позже он разделил со мной и она стала НАШЕЙ... Удивительно , оглядевшись посмотреть на последок , я почувствовала лишь отвращение...

Стараясь как можно тише ступать , я вышла из дома... Выйдя за ворота я вновь обернулась , теперь уже посмотреть на дом , и тихо прошептала : "Вы мне противны"...

Куда идти? Что делать? Как вообще жить дальше? Надо было быстрее соображать , так как скоро все проснутся , заметят мою пропажу и начнутся крики , слезы , звонки всем родственникам и друзьям и объявят розыски... По крайней мере я так думала... Ранним утром , обычно , прохладно бывает... Почувствовав озноб , я зашла в круглосуточное кафе , где люди , которым тоже пришлось по разным причинам рано встать , сонно сидели и попивали кто кофе , кто чай... Я заняла место у окна , заказала кофе и занялась своим любимым занятием - погрузилась в мысли... Мне все еще не верилось , что это со мной происходить...

Знаете , состояние дежавю меня не покидало... Мне все казалось , что я фильм какой то смотрю... Вот , например , сейчас я смотрела фильм 90-х годов, где милая француженка в теплой , белой вязанной кофте , с длинными рукавами , которая прикрывает пол кисти рук и на два размера больше своего , уютно расположилась у окна одной из парижских кафе и наблюдая за просыпающимся городом грациозно пьет кофе...от этой картины такое тепло исходило , что даже на мгновение и мне передалось это умиротворение...

Но я не в 90-х и далеко не в Париже , к сожалению... На дворе двухтысячные и я в Махачкале... Спустившись на землю , после своих милых фантазий , точнее вернувшись в Назрань , меня пробрала дрожь... Так грустно , так пусто... Жизнь меня к такому не готовила , хотя не малое я повидала в ней... Снова включился старый граммофон в заброшенном , пыльном доме и заигралась та же пластинка : "Что делать?"

Тем времен , не только Париж ,но и Махачкала начала просыпаться... Я боялась что меня увидит кто-то из знакомых , которые , быть может , еще не знают о моей "пропаже" , но когда им сообщат об этом , они непременно выдадут : "Так мы только утром видели ее в кафе" и могут уже выйти на мой след... Я сидела , прищурив глаза и смотря в окно , хотя , что я там видела? Пред глазами все было затуманено , я лишь думала что наблюдаю за городом... Вдруг мое зрение сконцетрировалась на большое здание с другой стороны дороги , где большими буквами , старательно написано "Гостиница"... - Доброе утро - обратилась я к девушке - свободные номера есть?
- Утро доброе - мило улыбнулась мне она - да , конечно есть...
Лежа на кровати в своем номере , я подумала : " Неужели жизнь так кординально может измениться буквально за пару дней? Все что выстраивалось годами , неужели может рухнуть за пару дней? "

Карим...такое величественное и гордое имя... Как я ненавижу это имя... Как я ненавижу тебя , Карим...
Но ещё больше я ненавижу себя... За то, что полюбила тебя... За то, что поверила, что мои чувства взаимны, и у нас получится создать семью... Я хотела быстрее исчезнуть с этой республики , я не хотела ходить на одной земле с этими людьми , которые убили во мне жизнь... Меня посетила , казалось бы , самая неожиданная идея... Чем оно было вызвано я не знаю... Может желание делать все , чтобы досадить этой семье... может знание о том , что землю этих людей они проклинают , а я в этот момент очень хотела принять позицию их противника , не побоюсь этого слова - врага...
"Отныне вы мои враги" - прошептала я в холодной комнате , стирая горькие слезы с лица... Она вышла... Слава Богу... Но через пять минут все вернулись на свои места и моя соседка не исключение... Она аккуратно положила руку мне на плечо , давая понять , что хочет что то сказать мне и чтоб я повернулась к ней... "Свалилась же ты мне на голову!"
- На , попей чуть - сказала она и протянула бутылку с водой- ты вся горишь...
Я посмотрела ей в глаза , не скрывая всю боль и опустошение...если бы даже хотела скрыть , вряд ли получилось бы...но я и не пыталась... Передо мной сидела девушка лет 25-28 -и в хиджабе...со светлой мраморной кожей , карими глазами и очень искренней , в некоторой степени теплой улыбкой... Мне стало так стыдно за свое поведение... Это была очень милая девушка , искренне желающая помочь... Помочь... Но чем? Мне уже не поможешь...
Я молча взяла бутылку , и еле слышно , почти шопотом сказала :
- Спасибо...
- Ты первый раз в Баку едешь?
- Да...
- Все происходит по воле Аллаха... Ин ша Аллах все наладится , главное верь и проси Всевышнего дать силы...
"Силы"... Это девушка смотрела мне в глаза , но заглянула в душу... Именно силы мне сейчас нужны были... Так же почти шопотом я поблагодарила ее и снова отвернулась к окну...

"О Аллах,дай мне силы пережить все это и не сойти с ума"...

Все начали копашиться в вещах , девушки причесывались , поправляли макияж и улыбались себе в зеркало... Я апатично наблюдала за этой возней... Ко мне обратилась соседка моя:

- Слушай , я даже имени твоего не знаю - сказала она так же нежно улыбаясь...
- Карина - ответила я , но такой искренней улыбки у меня не получилось. Да и вообще никакая не получилась...
- Такое красивое имя у тебя.... Я Залина...Очень приятно - не прекращая улыбаться говорила она...
-Взаимно...
- У тебя в Баку родные или работа?
- У меня тут никого...
- А зачем приехала?
- Не знаю...

Она на минуту притихла , потом грустно сказала :

- Дай мне свой номер , я помогу чем смогу...
- Мне нельзя номер свой включать , а новый я не взяла еще...
Она опять притихла , наверное , размышляла что я натворила в Махачкале и от кого я бегу...
- Давай я тебе свой номер напишу , только обязательно позвони...

Я молча дала телефон свой , чтоб она записала номер , но звонить ей не собиралась...

Азербайджан встретил меня очень тепло , на улице стояла солнечная погода...
У меня недавно был уже опыт с поселением в гостинице , поэтому вопрос "куда поехать?" у меня не появился... "Пусто" повторяла я задыхаясь от горьких слез гладя свой живот на удобной кровати в номере...

Зайдя в свой номер гостиницы меня пробрало до костного мозга жуткое состояние апатии... Тошнота подступила к горлу и я побежала в туалет , меня вырвало... Меня рвало минут 20... Боже , хоть бы вместе с рвотой и жизнь мою смыло в унитазе... Как мерзко на душе , как ужасно... Все это время я плакала без остановки , но молча , без шума... Просто слезы сами по себе текли без остановки... Сейчас же , оставшись на едине с собой в номере гостиницы , я рыдала в голос...

"Мой сыночек , зачем ты меня отправил сюда? Думал лучше для меня делаешь? Сынок , ты отправил меня в ад на земле... В нескончаемые мучения...Нам же там вместе хорошо было... Зачем ты отправил меня сюда?" - тихо шептала я , лежа без сил на полу номера... Слезы лились и лились , казалось , лицо мое горит... Да и я вся сама горю...в аду... Все лицо щипело от соленых слез...

"Сынок , забери маму к себе , умоляю... Попроси Там чтоб нас снова объединили... Как же матери жить без родного человечка? Ты об этом думал когда меня отправлял сюда? О папе волновался и отправил меня к нему... БУДЬ ОН ПРОКЛЯТ, ТВОЙ ПАПА!!!! БУДЬ ПРОКЛЯТА ВСЯ СЕМЬЯ!!!! Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ!!! Меня не пощадили и оставили мое мертвое тело здесь , которая скитается по этой мерзкой земле... Как они не понимали , что нельзя разделять мать с сыном? Нельзя да папу заставлять столько волноваться? Да трус твой папа , будь проклят тот день , когда нас с ним познакомили...Будьте все прокляты!!!"

Я задыхалась , я не чувствовала свое тело... я ничего не чувствовала кроме ужасного омерзения , отвращения ко всему окружающему... Оказавшись в чужой стране , в этой гостинице , в номере , где я осталась одна на едине со своим горем , я начала сходить с ума... Боже! Как так? Как же мне жить? Невыносимо яркий свет окутал мою комнату...Утро наступило...

Я попыталась поднять голову и понять где я , но пошевелившись чуть ужасная головная боль повалила меня на место... Я глазами прошлась по комнате , все пытаясь понять , где я и что со мной... Все так расплывчато , будто я нахожусь в пустыне длительное время истощенная и окружающее всего лишь мираж... То что я не в своей комнате поняла минуты через две... Не в своей комнате... Но где тогда? Боже... Как болит голова... Она даже не болит , это какое-то состояние дикости , безумия , трагедии , бедствии... Да все самое мерзкое , что может испытать человек... Даже думать больно... Меня словно выжили , как лимон... Так оно и есть... Из меня выжили жизнь...

На автомате провела рукой по животу... Господи , как невыносимо... "Сынок" - прошептала я и мучительная слеза вновь скатилась по лицу , образовав мокрую дорожку , по которой не раз покатятся тысячи таких же слез...

" О , Аллах! Я так надеялась , что Ты сжалишься надо мной... Я так надеялась не проснуться... Я к сыну хочу... Сыночек ,слышишь? Не мучай маму , забери ее... Видишь как ей плохо?"

Я снова погрузилась в сон...

- Мамочка , Боже , что с тобой? Ты так ужасно выглядишь... Мамочка , я же просил тебя не плакать... Ты почему сюда так тянешься? Всему свое время... Не расстраивай меня , для меня одна твоя слезинка словно раскаленное пламе , в которое погружают меня... Не вызывай гнев Всевышнего , мам , я тебя очень прошу... Мы скоро увидимся , мне обещали... Но пока рано тебе сюда... Ты папе нужна , он погибает без тебя , мамочка... Вернись к отцу , спаси его... Я вас люблю...очень...

"Будь они прокляты , сынок , я их похоронила для себя"...

Как не хочется вставать... еще больше не хочется возвращаться к жизни... Я хочу спать , чтобы каждый раз , хоть во сне , видеть свое чадо... Более или менее пришла я в себя через три дня...Все три дня я просто как туша валялась то на полу , то на кровати , то яркий гнев и желание мстить пробирало меня , то бессильно просила прощения и сил у Всевышнего... Одно оставалось неизменным... Слезы... Конца и края им не было , нет , и не будет , наверное...

Сидя днем на подоконнике и наблюдая за жизнью на улице , до меня дошло , что последнее что попадало мне в желудок , была вода , которую Залина дала мне в автобусе... После этого , как приехала во Владикавказ , я ни разу не выходила из комнаты , не принимала пищу , не ходила в душ , максимум лицо умывала холодной водой , так как соленные слезы жгли мое лицо... Это не сравнится с тем , что горело внутри меня , но состояние апатии меня еще больше выводило из себя и я буквально заставляла себя умыться... Одежду , которую я одела в ТОЙ комнате , я до сих пор не меняла... Спала и жила в нем , разве что балетки и куртку сняла...

Кое-как я отправилась в ванную , сняла с себя одежду... Боже , какая она тяжелая... С виду легкое шифоновое платье а такое тяжелое... Или у меня даже платье снимать сил нет? Зашла в душ , открыла кран и холодная вода полилась на меня... Холодная постепенно перешла в ледяную... Я не включала горячую воду , чтоб теплее стало... Казалось , мне доставляет удовольствие терзать себя...Я старательно губила свой организм , я горько надеялась и ледяная вода доведет свое дело до конца... Стоя под струей воды я думала что смываю с себя не только грязь и пот , но и прошлое... Размышляя под холодным душем , я окончательно озябла и , обмотав себя полотенцем , я вышла из ванной... " Надо одеть свежую одежду" - подумала я... "Но где ее взять? Интересно , додумалась ли я взять с собой сменную одежду? Кстати , где моя сумка? "... Почему-то в последнее время у меня возникали нескончаемые потоки вопросов , но ответа я ни на один вопрос пока не нашла... С поиском сумки надеюсь повезет мне... Да , вот она валяется нетронутой со дня поселения у двери... Я взяла сумку и к моему счастью я нашла там сменное белье и одежду... Как я в таком убитом состоянии додумалась до этого тогда? Но как бы я не додумалась до этого , сейчас я была этому рада... Надо же...За последнюю неделю я чему-то обрадовалась и это была сменная одежда... Я переоделась в почти такое же платье , которое я сняла перед душем - длинное до колен , тоже шифоновое , единственное отличие это цвет и рисунки на платье... Это было голубое платье с мелкими узорами ... Переодевшись , я постирала свою старую одежду и вышла на улицу...
Свежий воздух сразу ударил в лицо , казалось , я за неделю только сейчас вдохнула кислород... Наверное , этому способствовало то , что только что приняла душ... Мне так плохо стало что я снова задышала... "Я дышу , я живу , я так же хожу по земле...Прости меня , сынок...Если бы уберегла тебя , то через пару месяцев это делали бы мы вместе... Только дышала бы я тогда уже не воздухом , а тобой..." Холодная вода смыла грязь с тела , но на душе все так же мрачно и темно... В животе все так же кошки скребут...
Я брела по городу , не зная куда и зачем идти...Потом вспомнила про свою "голодовку" и забрела в первое же кафе... Заказала салат и сок , но к салату так и не притронулась , сидела и через трубочку пила сок апельсиновый все так же в туманном состоянии , как будто я пьяна... Вот как я сейчас с помощью этой трубки опустошаю стакан с соком , жестоко высасывая из нее жизнь , вот так же и из меня высосали ее... На кровать я легла не хотя , казалось там сама смерть меня обнимает... Смерти я не боялась , наоборот я даже страстно желала ее , просто я знала что она обнимет , задушит до состояния полусмерти и ослабит свою схватку , давая мне мучиться дальше...
Чтобы не было совсем дурно , я включила телевизор , может хоть как-то отвлекусь...Какая глупая идея... Разве могло меня сейчас что-то отвлечь от реальности? Закрыв глаза , я начала вспоминать прошлое... Все как начиналось..