Истории, рассказанные в дороге

Свадьба с прологом, приколом и финалом

Пролог

Конец ноября. Холодно, ветрено, промозгло — на улице и на душе. Маршрутка почти пустая, но заботливый водитель включил печку. На экране телевизора лазурные океанские волны лижут песок, тёплый ветер треплет лохматые пальмы, голые загорелые дети собирают ракушки. В телевизоре тропическое лето, а за окнами — хроническая осень, холод и нескончаемый дождь. Пассажиры сидят нахохлившись, лица у всех озабоченно-хмурые. И вдруг…

Волшебное вдруг! Вау! Мне опять повезло: свалился на голову сюжет.

В маршрутку садятся четверо: молодой человек, две девушки и женщина лет около пятидесяти. У всех четверых в руках пакеты, сумки, свертки, у всех четверых счастливые глаза. В салоне становится шумно и весело.

Действие первое. Прикол

…Запах французских духов, выставленные в проход объёмистые пакеты и габаритные сумки. Впрочем, за сумки они извинились («А куда мы их денем?»), пассажиры пожали плечами и согласились (А действительно, куда?) По салону витал невесомый флёр предпраздничной кутерьмы и ожидания счастья.

Девушки устроились на задних сиденьях, перешептываясь и хихикая:

— Ну, как он тебе, ничего?

— Кать, ничего — не то слово! То, что надо! Симпатичный, Колька твой против него не тянет… И маман его тоже ничего. Вся из себя, и шуба блеск! То, что надо!

Из дальнейшего диалога становится понятно, что парень — жених одной из девушек, вторая девушка подружка невесты и её будущая свидетельница, а женщина в шикарной шубе — мать жениха и её будущая свекровь.

В салоне стихли разговоры. Спектакль обещал быть интересным: парень на весь салон рассказывал матери, как обзванивал друзей, приглашая на свадьбу. После каждой фразы он совершенно по— жеребячьи ржал, а девушки хихикали.

— Ну, я, значит, звоню и говорю, приглашаем, значит, вас на нашу с Катькой свадьбу. Ы-гы-гы… В ресторан. Крутой такой. Нам с Катькой ресторан это, сами понимаете, не потянуть, хы— хы… Ну, мы и решили — по пятнадцать тысяч с каждого, а подарок можно не покупать, мы не обидимся… Хы-гы-гы! Ну, прикалываюсь я, понятное дело. Пургу гоню. А они верят, хы-хы-хы! Вот дураки-то!

Все «приглашенные на бал» реагировали одинаково: отмалчивались, откашливались и изрекали неопределенные звуки: «А-аа… ээ-гм, нну-уу, умм-м, нда-аа». А когда к ним возвращался дар речи, изъяснялись исключительно междометиями. Среди которых преобладали: непроизводные «блин» и «вау», эмоциональные «боже святый» и «ни фигасе», побудительные «мать твою» и «иди ты», и этикетные «ну, спасибо», «премного благодарны» и «блин, ваще, прикольно». После чего дружно отказывались от приглашения, не сильно заморачиваясь с «уважительной причиной». Или без слова вешали трубку и больше её не снимали. Или отключали сотовый (знакомое каждому нагловато-любезное «абонент недоступен. Оставьте сообщение после сигнала»).

Действие второе. Прокол

— Вот дураки-то! — веселился жених. — Это же прикол такой, шутка, а они, дураки, думали…

— Это не они, это ты дурак! — в сердцах сказала мать. — К нам же не придёт никто! Ты хоть соображаешь, что ты наделал? Будем одни в ресторане сидеть, без гостей, без никого…Свадьба на всю жизнь запомнится.

— Да я ж не всерьёз, я прикалывался. Шутил, — втолковывал парень матери (которой, судя по расстроенному и несчастному лицу, было уже не до шуток).

— А гостям ты объяснил, что шутил? Или они не в курсе?

— Я объяснял… сказать хотел, а они с перепугу отключались, гы-гы-гы-иии!

— Так ты перезвонил бы!

— Да я звонил… Там типа со связью неполадки, дозвониться никому не мог, — горестно оправдывался парень.

— Да это не со связью, а с головой у тебя неполадки! А Жанну ты пригласил? Насчет машины договорился? Или ты им с Виталиком тоже про пятнадцать тысяч впаривал?

— Что я, дурак, что ли?

— Слава тебе, господи… Что ты ржёшь?

— Я кое-что поинтереснее придумал! — оживился жених. — Сказал ей, что отмечать будем в ресторане «Экзотика Азии». Название сам придумал. И меню. Говорю, Жанночка, готовься к худшему: будет Тайвань во всем его вкусовом извержении: супчик харчо из древесной змеи с толчёными муравьями, личинки жука-носорога, запеченные в банановых листьях, соус из протёртых червей и крокодильи яйца. А на десерт жареные тараканы! Они у них, знаешь, здоровые какие? Размером со спичечный коробок! И хрустят. Блин, тот самый «хрустающий вкус»…

— А она?

— А она говорит, идиот. Шуток не понимает.

— А ты ей сказал, что это шутка?

Действие третье. Всё пучком

— Ага, ей скажешь… Я говорю, говорю… А Жанка молчит. Меню переваривает, ха-га-га… Видать, аппетит пропал. Не боись, говорю, это типа прикол такой. А она телефон отключила, а я сначала не понял: я типа говорю, а она типа не отвечает. Она, оказывается, давно отключилась и не слышала ничего, а я перед  ней распинался, как дурак…

— Так ты перезвонил?

— Перезвонил, конечно… Говорю, дура ты, Жанка, юмора не понимаешь. А она трубку зачем-то повесила.

— Затем, что ты идиот. Ты хоть понимаешь, что теперь за машину платить придётся? Мы поедем на нашей, а Катя на чём?

— А вместе нельзя? Может, как-нибудь поместимся?

— Балбес! В загс положено на двух машинах ехать, и в ресторан. Вот и поехали бы на Жанниной, а теперь платить придётся за машину… после приколов твоих!