История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 8

Еще один случай.

Ко мне пришли люди из нескольких компаний из общаги, мы

собрались попить пиво и посмотреть матч. Это был матч

лиги чемпионов арсенал - ювентус (загуглил, получается это было 28

марта 2006 года)

Ощущал, что мое внимание немного притупляется что ли,

фокус не такой долгий на людях либо объектах, опять же,

пока это не было чем-то особенным, и не придавал этому

значения, констатирую, что постепенно оно становилось чуть

менее устойчивым.

Также было это ускоренное мышление, от этого и больше

говорил, постепенно будто бы терял контроль над этим. Вроде

уже и не нужно говорить, а продолжаю, мысли быстрее, чем

нужно.

Опять же от этой быстроты мыслей все казалось

предсказуемым и постепенно (в течение этого периода, что

описываю) все более скучным.

Поскольку меня "несло" в такой мягкой форме, эта

гиперактивность вела к тому, что брал телефон и делал вид,

что с кем-то говорю, причем не было желания как-то

покрасоваться или напустить какое-то впечатление, скорее

это "само" делалось.

Приходит мысль так сделать - я делаю,

особо не осознавая, зачем это и особо это не контролируя.

Возможно этот мысленный и словесный "понос", как говорят,

нужно было куда-то слить. А мысли идут и идут с такой вот

непривычно большой скоростью.

Это "разговоры " были уже ближе к концу посиделки, когда

люди уже потихоньку расходились, я же находился на такой

вот "своей волне". По-моему никто и не заметил, что я так

делаю, к этому времени общая компания разделилась и

стали говорить кто с кем, при этом собираясь и расходясь.

Со мной остался один из друзей (буду так называть для удобства

изложения, хотя по большому счету, прям близких друзей в

общежитии у меня не было, не такой большой срок прошел), двое

парней выходили последние, я пошел закрывать за ними дверь,

что-то шутил, помню последняя фраза опять же как бы

"вылетела" без моего контроля над ней. Не помню контекст,

но в общем была какая-то шутка и концовка "или нам они

щас пизды дадут" (имеется ввиду двое кто уходил - нам, мне

и другу, который остался)

Ничего особого прям, звучала как не значащая ничего шутка

довольно среднего качества, но проблемы была в том, что

эта фраза вылетела сама(!).

Далее какая была реакция - я это все принимал, раз это из

меня выходит, это мое - ну ок. Не придавал значения этому,

просто это был тоже один из "звоночков ", которые со

временем стали гораздо отчетливее.

Мы остались сидеть с другом. О чем-то говорили, вместе с

этим бурным мышлением шло много воспоминаний. На

столе в углу комнаты стояла фотография с моего выпускного,

шло много воспоминаний со школьного периода. Я что-то ему

рассказывал на эту тему. Ничего опять же особенного кроме

того, что уж слишком активно все это происходило внутри,

никогда так не было.

Еще дополнительные детали про этот период:

Я чувствовал, что буквально все во мне/моем организме

как-то меняется, сходит с каких-то привычных норм. У меня

появился частый храп, что стали отмечать соседи по

квартире, ранее не было, с утра часто высмаркивался с

кровью, хотя раньше такого не было.

Про то, что перестал почти чувствовать свое тело, горячее

и холодное, уже отмечал. Вкус еды стал пропадать, почти

не ощущался.

Удовольствие от общения с людьми не было, уходили

эмоции, чувства.

Было такое чувство внутренне, что весь организм как-то

выходит из равновесия что ли.

Также были моменты большей агрессивности, когда

ругались с кем-то из своих знакомых ,там в целом по

мелочам. Все только на словах и в целом это нормально, тем

более в подростковом возрасте, но опять же отмечаю, что это

было на фоне убыстренного мышления и возросшей

эмоциональности.

Например, один из парней взял с холодильника мой йогурт,

собираюсь позже вернуть, я прицепился к тому, почему не

спросил сначала. Не сказать, что характер становился прям

бурным слишком, нет, но все же как-то незначительно, но

менялся.

(вспомнился этот момент сейчас, что хранил еду в

холодильнике у друзей, т к в своей квартире "забивал" на

уборку, в том числе чистку холодильника и старшие соседи

решили, что, пожалуй, тогда и не пользуйся нашим.

Вообще, сравнивая какого масштаба были проблемы были в

тот период и какими стали позже - конечно гигантская

разница. И вся эта легкость того периода, в нее, конечно,

хочется вернуться)

Приходили разные идеи:

Например, решил подбрить частично брови с внутренней

стороны, типа, так будет лучше смотреться

(это еще в период "подъема")

Уже позже, когда уже был "кризис" стал пробовать нюхать

клей момент. Как-то это было нелогично, но я думал

возможно, это выбьет меня из этого тупика и плюс интересно

попробовать, ведь считается, что от него "балдеют" (я

ничего не почувствовал). Нужно было хоть как-то бороться с этим

странным состоянием, которое даже описать тяжело.

Конечно, крайне тяжело было бы пересказывать это не

анонимно, и есть лишь единицы людей, кому это рассказал

подробно. Все моменты, которые я описываю и заостряю

внимание - это все, что мне было не свойственно ранее

никогда. Поэтому столько подробностей(!)

Также чувствовал внутри, хотя и не предавал значения этому,

такое:

Внутри я ощущал, будто в голове и теле все "разделяется" на

части. Будто что-то целое разобрали на части, разъединили