История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 10

Глава 10

Помню, как я шел по направлению к общаге в этом убитом

состоянии, в полном бессилии что-либо с ним сделать.

Около входа стояло несколько моих знакомых. Соседи муж и

жена с моего этажа, один пацан с кем были как-то в

нейтральных отношениях. Раньше у него был некоторый

негатив ко мне(у меня была манера поведения, вызывающая

внимание к себе, он воспринимал, что я так "выебываюсь",

позже спустя много лет я уже пойму, что со стороны это так и

смотрится), но позже нейтрально общались при встрече, один

парень из универа, с ним знались, но просто здоровались, не

более и один, с кем были отношения чуть напряженные

(вначале курса он на физре придумал мне прозвище, не

обидное, скорее нейтральное, но мне решительно не

нравилось, я отвечал полууничижительными подъебами, при

этом мы когда пересекались, могли и нормально пообщаться.

Мое эго не принимало какие-либо прозвища, если я не хочу

этого. Оглядываясь назад, я понимаю:

1 что у меня было слишком тяжелое отношение к жизни и

слишком большое эго и

2 лучше было бы поговорить, сказать,

что не люблю такое, а на худой конец пригрозить или

подраться. Я же ограничивался "ответками" (разбираюсь в

себе понимал, что не хочется лезть в такие конфликты

сильно, например если подраться и проиграть, то это будет

известно всем до конца учебы, а мое эго и образ, который

желал создать, в этом случае будет страдать). Так вот Дима

стоял в обнимку со своей девушкой. Возможно, был кто-то

еще в этой компании, не помню.

Так вот эмоции, которые почувствовал в тот момент, стоят

большого описания, потому что это был тот день, когда

борьба, о которой писал выше, была закончена...

1 Я почувствовал страх, потому что я себя чувствую сейчас

вот так и я уязвим. Это подростковая среда, где любая твоя

"слабина" способна повлиять на дальнейшее отношение к

тебе. По этой причине я совсем не хотел показываться в

таком состоянии кому-то, а особенно кто ко мне не

полностью дружественен, такой типа "скрытый враг". (Тут

опять же замечаю свою ошибку, я слишком напряженно и

тяжело относился ко всему. Ошибка ли это правда, ведь я

таким сформировался, ну да ладно.

Также слишком придавал значение мнению людей.

В идеале если оно не будет твоей опорой. Но было то, что было.

Также страх, что люди увидят мое состояние, возможно

посмеются над ним, либо более вероятно просто подумают

что-то "нехорошее" про меня.

2 я почувствовал стыд. Потому что показался в таком

состоянии, каком-то , как бы назвать, не то что задроченным,

но скорее угрюмым, уставшим. Я так воспринимал, что

нельзя таким показываться. Про тебя будут думать

негативно.

Ах, еще одна ошибка, лучше не рисовать из себя идеальный

образ, но, по-моему, большая часть подростков это делает

(скорее всего)

Мне не хотелось, чтобы меня видели таким, поздоровался,

прошел, особо ничего не сказав, что тоже как я считал, могло

сформировать плохое мнение обо мне.

Тот, кого я упомянул, просто здоровались с кем, но не

общалась, сказал "здрасьте". Мне казалось, что именно так на

меня и смотрит, как я думал "с плохим мнением".

Блин(осознание) моя жизнь была постоянной борьбой за

чужое мнение. Если у тебя(кто это читает) это есть, лучше так не жить,

будет очень тяжело, ведь в любом случае всем не угодишь и в ходе

жизни ударов по эго не избежать.

На самом деле большая вероятность, что никто плохого обо

мне и не думал, но воспринималось так. Я уже был на

пределе и это мелкое событие подтолкнуло к более скорому

исходу в борьбе за свое внутренне состояние.

3. Я почувствовал разочарование или боль, не знаю какое

слово ближе. Тут стоит добавить определенные личностные

моменты. Как и сказал уже, позже в жизни многие это

отмечали, я тяжело относился к жизни, наверное, в силу

большого эго и амбициозности.

По этой причине в голове всегда были сравнения, что есть у

меня, что есть у других. Подростковый ум пока еще не

помешал в это мерило деньги и богатство, пока ценности

были другие. Кто раньше начал встречаться с девушками, у

кого раньше был первый секс, у кого больше друзей, кто

более насыщенно тусит и т д.

Считаю, что это тоже было весьма плохой чертой личности,

потому что так будет тяжело жить. Например, мне 17, были

знакомые, кто начинали встречаться с девушками с 14-15

лет, у меня пока отношений успешных (доведенных до секса) ,

только две проститутки.

Так вот этот внутренний измеритель (мой ум) постоянно это

сравнивал, у кого как. Так вот, мой "полувраг " с девушкой и с

самого начала курса, я нет. Это и вызвало боль или какое-то

похожее чувство, не знаю, как точнее назвать.

(еще один вывод сейчас сделал, описывая это: что у меня был

довольно особенный характер. Сейчас это называется перфекционизмом,

даже это не совсем он, но что-то близкое- дело в том, что я хотел, чтобы

все было ”10 из 10” и во всех сферах, а это невозможно. Это тяжелое отношение

ко всему однозначно немало повлияло на меня тогда)

Так вот эти 3 эмоции, можно сказать> "додавили" то, что было

неизбежно - борьбу со своим состоянием я, увы, проиграю.

Я поднялся на свой седьмой этаж, выглянул на балкон,

посмотрел, они еще стояли там. Далее услышал то прозвище,

подумал, что если еще услышали другие, то это "стыдно" или

"позорно" , что-то в этом духе.

Вкупе с уже описанным выше состоянием, которое