История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 11

Отец не придал значения сказанному мной, что еще больше

усилило страх и отчаяние. Ведь происходит что-то такое, как

я думал, смертельно опасное, я, наверное, умираю. Соседи не

верят и только смеются, а отец тоже не воспринял серьезно.

Психика или нервная система, как бы это не назвать, просто

рвалась в клочья, один удар за другим. Я попытался настоять

в разговоре с ним, далее почувствовал, что то, что, как я

описывал, разливается в голове, переместилось в другую ее

часть (что уже дико пугало), при этом менялась мысль,

которую я вот только что сформировал, что сказать отцу.

В итоге я ляпнул что-то другое(!). Какой это был ужас. Я боюсь этого,

я не понимаю, что происходит, я совершенно не управляю собой и

своими мыслями, соответственно даже не могу сказать,

чтобы он приехал, и меня пугает, что это вообще во мне

движется, разливается. Как это вообще может быть?!(!!!)

(описывая это, даже сейчас глаза мокреют).

Не помню подробно разговор, точнее несколько фраз, он по

крикам вроде понял серьезность произошедшего, сказал

что-то в духе "освобожусь, приеду".

У меня продолжалась паника. Все плыло во мне. В целом все

То же самое, что я описывал до этого, только сейчас есть

возможность это зафиксировать и дальше уже описывать это

как "то же самое", а тогда каждая секунда была полна страха,

не меньшего, чем страх за жизнь. Учитывая, что я не

понимал, что со мной, я думал, что я сейчас умру.

Не помню точно, что я делал, всю последовательность

действий. Помню я открыл дверь, выходящую на наружную

лестницу из общаги, увидел оттуда то место, где мы недавно

тусили, и было ощущение, трудно передаваемое, но будто это

все уже как-то далеко и больше мне не доступно, будто в другой жизни,

я реально чувствовал, что жизнь заканчивается и той сладкой жизни,

которая была еще совсем недавно, больше не будет.

Сложно передать все это отчаяние. Описывая это все более детально,

ощущение этого ужаса утихает (глазами наблюдателя), но

тогда оно разве, что усиливалось, хотя сложно представить

страха и ужаса сильнее.

По-моему я сначала перезвонил отцу и спросил во сколько

ты приедешь, хотя это тоже было не совсем то, что я хотел

сказать. Это было произнесено твердым, даже

требовательным тоном. Я заметил, что с перемещением

чего-то (не знаю, что это, скорее всего я бы назвал внимание)

внутри меня (точнее того, что от меня осталось - разлившаяся

"субстанция" в теле, которую сложно как-то назвать),

менялось все - мысли, слова, ощущения, чувства, тон. Я будто

влез в эти "настройки", увидел их, но не мог ими управлять

(капец), от этого в дальнейшем мог меняться, без моего контроля(!)

тон до очень твердого, который был не свойственен ранее до излишне

мягкого, который тоже никогда от меня не звучал.

Далее я решил, что нужно вызвать скорую. По-моему сначала

я поднялся на 10 этаж, где жили несколько моих близких

друзей, хотел сказать, чтобы вызвали скорую. Не помню

поднимался я по лифту или по лестнице, точно помню, что

мне было страшно встретить кого-либо вообще, потому что

стыдно в таком состоянии кому-то показаться, это вдобавок к

тому, что уже испытываю. Но этот день не был мягок ко мне.

На этаже как раз стоял тот парень, которого я описал как

"скрытый враг" или "скрытый соперник" с одним нашим

общим знакомым. Тут опять же тонкий момент, который

играет роль в подростковой среде. Обычно состояние твоего

духа, уверен ты или нет, считывается очень легко и быстро,

когда ты уверен, никто, скорее всего не захочет к тебе лезть,

либо как-то подшучивать и т д, и наоборот.

Он назвал меня этим прозвищем, которое меня так

Бесило (точнее сам факт, что мне его кто-то дал), и конечно я

был тут полностью беззащитным. Я в ответ ляпнул какую-то

полную херню, при этом опять же это именно "выскочило" из

меня, а не было моим сознательным выбором, контроль над

собой был почти полностью утрачен, тот наш общий

знакомый залился смехом от этой чуши, примерно такой

жест как, например, надуть губы и резко их сдуть от

смеха (думаю примерно понятно, что я описываю).

В целом весь этот период для меня был крайне

болезненным, так что застрял в памяти на долгие годы, но

этот случай был один из самых обидных.

Насколько это был больной удар, учитывая, что я описал до

этого и в каком состоянии я УЖЕ находился. Сильнее ломать

психику больше не возможно (так может показаться, но это

окажется не так).

Конечно, играла роль мое восприятие всего, ведь сейчас

смотрю на это со стороны, это ведь такая х..ня. Это стоит

внимание и разговора, возможно конфликта, но не так

значимо как я воспринимал. Это был просто перелом меня

внутри. Особенно учитывая, что я НЕ ХОТЕЛ это говорить, я не

понимал, почему это происходит, что из меня вылетают слова

сами , не знал что это и не мог ничего сделать.

(кстати, замечаю, что описание этого письменно имеет

определенный смягчающий, так сказать "терапевтический"

эффект. Дальше я вроде просто прошел к двери друзей (все

помнится не то, что смутно, а просто тяжело это вспоминать),

были они там или не были, не помню. По-моему хотел

попросить вызвать скорую, не помню. Потом я спустился

вниз на первый этаж общаги, боясь в лифте еще кого-то

повстречать и, встречая людей, панически боясь, что я как-то

выгляжу "как-то не так" (ну еще бы), а это будет дальнейшее

мнение обо мне и "позор".

(чуть отступление. Сейчас, описывая это, замечаю