История Разрушенной Жизни (автобиография)

глава 12

Эх, если бы я мог как-то успокоиться, осмыслить это. А мог

ли? Нет.

Сначала я описывал, что сразу вызвали скорую, но сейчас

восстановив чуть лучше хронологию событий, опишу события,

которые были до этого.

В общем, будет несколько больших эпизодов, в чьей

хронологии я не уверен, что за чем было. Опишу их отдельно

если вспомню, то расставлю по очередности.

Первый из эпизодов:

Я созвонился с отцом, не помню разговор, но решение его

было, чтобы я сам приехал к станции метро(по-моему

университет), где он меня встретит, и поедем к нему.

Я шел от общаги по узкой дороге к остановке, опасаясь

кого-либо встретить. Позвонил матери, пытаясь объяснить,

что со мной, сказав, что что-то происходит, но я буду бороться

с этим состоянием.

Увидел еще одного знакомого, почему-то мне было стыдно,

что я чувствую то, что я чувствую и думал, что если он

посмотрит на меня, то увидит это все (это так не работает, но

казалось иначе)

Мне нужно было купить билет на метро, я встал в очередь.

Выглядел я конечно со стороны очень заторможено.

Когда взял билет, в стороне стояли два парня, что-то

обсуждали, потом, видя, что у меня взгляд смотрит в одну

точку, почти не шевелюсь, была фраза "ему похуй".

- у тебя есть деньги (он назвал какую-то маленькую сумму)

Я ответил: да

- можешь дать?

И я дал, что было в руках(!) Для меня это было просто немыслимо,

так бы я просто послал в ответ на такое либо просто бы грубо ответил,

но в текущем состоянии почему-то поступил так.

Они посмеялись. Опять же, я не хотел делать этих действий

и ни за что бы так не сделал.

Да в обычном состоянии так бы даже и не спросили. Москва

даже в те годы была более культурным городом , чем все

остальное СНГ, гопники были редкостью, да и эти двое ими и

не были иначе бы не было вопроса "можешь дать?", просто,

увидев такой мой вид, эти так поступили.

Дело то в не условных 100 рублях, а в том насколько обидно было

все это проживать и делать действия, которые не хочешь

делать (это далеко не последний случай)

Я доехал до метро. Поехал. Различные страшные

"метаморфозы" внутри продолжались, но не буду каждое

описывать, эти описания могут надоесть, да

и в целом общая картина понятна.

Я поднялся по эскалатору. Позвонил, он сказал, где машина. Я

подошел, с трудом влез внутрь ( плохо управлял собой из-за

ощущений внутри)

Отец пока еще не придавал значения, что со мной, начал с

наездов что-то про мою одежду. Это была его типичная

"докопка", относился он хорошо, но любил прикопаться к

разным, как на тот возраст мне казалось, мелочам. Что-то из

этого и правда мелочи, что-то нет.

От рассеянности и легкого распиздяйства до того, что любил

носить черный цвет, якобы это мое мировоззрение

показывает, слишком "черно" мир вижу (не был никаким не

готом или что-то в этом духе, просто любил черный цвет)

В общем, на наезды реакция была такая:

- Да что не видно, какое у меня состояние?!"

- Не видно!

Я хотел что-то пересказать и объяснить, но если сейчас

кто-то это прочел и может пересказать что-то в общих чертах,

то для меня каждая секунда пережитого - это что-то в

новинку и как-то описать это едино и связно - невозможно.

Плюс паника и вернувшееся заикание.

В общих чертах кто-то сказал, машина поехала. Он сказал,

видимо весна, авитаминоз.

Ну вот наконец-то было какое-то объяснение, что уже отчасти

успокаивало. Я взял бутылку минеральной воды в машине.

Тут опишу общения подробнее. Я частями переставал

ощущать тело. Вот просто, будто его нет. Левую часть

например, чувствую, а правой нет, и наоборот, иногда какие-то

другие части. Вот сейчас в области груди не чувствовал

ничего. Попил воды, чувствую, как она льется внутри меня,

начинаю вновь ощущать эту область(!)

Реакция была такая, что значит, вода эта помогает!!! Я об этом

сказал.

Отец говорит "вода такая, силы восстанавливает"(с

витаминами что ли, что-то в этом контексте)

Паника оставалась, но появлялась надежда. Он вышел чтобы

пойти в магазин, не помню, пошел ли с ним, но попросил,

внешне полуистерично, чтобы купил еще такой воды.

(сейчас погружаясь в эти воспоминания, насколько глубоко

это все чувствовалось и насколько было страшно, я все

больше понимаю и осознаю, что моей вины в том, что жизнь

разрушена, просто нет. Кто мог сделать что-то с этим на моем

месте??! Поэтому такие пересказы отчасти облегчают. Ведь

многие годы я жил просто застревая в прошлом. Не будем

пока углубляться в психологию про вытеснения и т д, позже

это еще будет)

Какое же это было отчаяние и ужас внутри (!). То, что я пишу

Вряд ли передает всю глубину этих эмоций. Скорее всего, не

передает.

Мы поехали к нему домой. Не помню диалог, пока он меня не

понимал, я бы и рад успокоиться внутренне, но не мог. В

мыслях я уяснил, что это авитаминоз, но состояние бушевало

дальше. Были мысли, что с этим делать.

Как зашли домой, писал смс матери, но не мог

сформулировать что-либо по причине, что уже описывал, как

менялось мышление каждый раз. Что-то куда-то в голове

переплывет и ход мыслей уже иной - ты будто иная личность

уже. Вообще от своей личности ощущал, что будто уже ничего

не осталось. Её границы стерты.