История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 14

Я с трудом тащил это все, боясь и правда, что меня увидят

полицейские, ведь я поверил, что во мне наркотик (подумал, что

скорее всего кто-то подсыпал и это, кстати, давало объяснение

всему, что я чувствовал). Также ощущал страх, что отец

сейчас расскажет это матери, родственникам.

Доехал до станции, где надо было пересесть на электричку.

По-моему, я просто перепрыгнул турникет (такое

припоминаю , не в целях какой-то экономии а просто потому

что мне было пох#й на все в этом состоянии, это было

недостаточно важно. Мне что-то крикнули, но идти за мной

не стали.

Помню эти чувства очень отчетливо: Я стоял на платформе

тушинская. Видел киоск c газетами, книгами.

Сложно передать это ощущение словами, но "вот вокруг все

люди, которые могут ездить куда-то, могут что-то здесь

купить, могут радоваться жизни, а у меня этой жизни уже

нет"( примерно так, жаль что ощущения невозможно

напечатать письменно, чтобы передать точно)

"И недавно я был в этой жизни тоже. А теперь нет. Все

кончено"

Я пытался написать смс матери, из-за того, что описывал

ранее как строилось мышление, я не мог нормально

формулировать фразы, но на моменте когда хотел написать

"я не употреблял наркотики", сел телефон (х#як,еще один удар

по этому отчаянному существу, по всему естеству, по психике,

сознанию) Помнится этот момент отчаяния, ощущение, что все

делается как-будто специально, чтобы сделать максимально больно

мне, максимально сломать. Ведь тут хотя бы ей хотел сказать, что не было

этого, но зарядка садится именно в этот момент.

Настолько глубокой досады даже сложно представить. Одно

накладывается на другое и так далее.

(если с этого снять фильм, мне будет жалко этого персонажа)

После поезда нужно было доехать еще на автобусе, помню я

с трудом успел вынести вещи, т к не мог управлять собой

нормально. Ощущал, как оборачиваются люди на меня, а может

этого и не было.

Я посмотрел на универ, на его несколько корпусов по пути до

общаги. И вот это вот "искаженное внутреннее восприятие ",

которое я описывал - было для меня тем, что "вот так видят

мир наркоманы"

Пошел не основной дорогой, а через место, где росли деревья,

мини-лесок , можно так назвать, там редко кто ходит и мне

не хотелось, чтобы меня кто-то видел.

На меня залаяла собака, которая там гуляла. Я подумал, что

они видимо "чувствуют наркоманов". Встретил одного своего

одногруппника, которого описывал ранее "своеобразный,

типа творческий, не рыба ни мясо "- что-то в этом духе

поздоровался "Ванек, как дела? "и промчал мимо. Такой

радостный, как же было обидно видеть людей, кто в хорошем

настроении, внутреннем состоянии (ведь у меня нет такой

возможности быть в таком состоянии), даже не обидно а какое-то

глубинное отчаяние, ведь я не могу вернуться в такое же состояние

как все они.

Поднялся в общагу, боясь каждого взгляда людей.

С огромным напрягом донес все, что собрал с собой (тут одна

деталь, вещи собой в больницу я не брал, по-моему сначала я

заехал домой к отцу, в общем, хронологию событий пока не

собрал в памяти).

Захожу к себе в квартиру. Думаю, поменьше буду описывать

глубину своих страданий, т к уже описано подобно не раз и

будет тормозить рассказ. Просто чтобы было понятно - это

мучение никуда не исчезало. Бывает разная боль,

физическая и моральная, но она проходит. Эта не проходила,

хотя сейчас понимаю, она была во многом от внутреннего

сопротивления тому, что со мной происходит, нежеланию,

чтобы это было. Хотя конечно не только от этого.

Я положил сумки, понимая какую трудность вызовет из

разбирать. Стал пытаться что-то сделать со своими

ощущениями, как-то улучшить состояние, но не мог.

Опять крутился в разные стороны, хотя не так сильно как

вначале.

Зашел сосед, который постарше второго, Пётр. Он

просто прошел к компьютеру, видя, что со мной происходит с

абсолютно равнодушным взглядом. Насколько было

болезненно это, я в отчаянии, беспомощности, хоть мы не

друзья а просто соседи, но все же (думаю понимаете чувства,

хотя понятно, что он не обязан), дело даже не в отсутствии

желания помочь, а в абсолютном равнодушии. Я оказалась в

аду и всем на меня пох@й .даже моему отцу (как мне

казалось). И ему, и тем, кто были приятелями ,даже просто

соседями, но не врагами ведь. Это равнодушие, видя, что с

человеком творится что-то реально страшное.

Со стороны читателя уже кажется, что можно было

успокоиться и не испытывать от каждой ситуации эту боль,

обиду и досаду, но на практике это было не так.

Проникаюсь каким-то легким ужасом и чувством Бессилия,

которое вспоминается мне при описании.

Второй из эпизодов.

Сейчас уже вспомнил, что он был раньше первого, то есть возможно сначала

был эпизод со скорой, а потом с отцом и якобы наркотой. (Скорее всего так, ведь

здесь была сильная паника а там уже был как-то спокойнее внутри, в общем этот эпизод

случился раньше)

С трудом вспоминается эта очередность из-за того, что это все вытеснилось

и тяжело было вспоминать.

В общем, после того как меня стало крутить на первом этаже

общаги, я вызвал скорую.

Приехала скорая. Я вышел на улицу, там были мои

знакомые, муж и жена с моего этажа, которых упоминал до этого пару раз,

другие знакомые. Улыбались

мне. Помню это чувство: я думал, что они должны видеть,

что со мной что-то не то, что я чувствую, но они, судя по всему, не