История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 18

Да и даже то, КАК я жил теперь, это настолько отличалось от

того как раньше и от моих желаний, то просто пиздец, нет

других слов. И все проживание внутри, во время всего этого

периода, было мучительно, потому что внутри я - уже не я.

Просто какое-то тягостное чувство, которое не знаешь даже

как назвать. Я мучился от всего: когда лежал, когда видел кого-то,

когда бегал, когда искал лекарства, когда мне звонил отец, когда

думал о чем-то - всегда.

Кстати, бег и физнагрузки, как я думал, помогут улучшить

состояние. Даже питаться старался более полезно, чтобы

авитаминоз победить (путаница с диагнозом сыграла тоже

огромную роль, а принять, что я болен, не мог, т к сбивали с

толку. Кроме Саши далее еще многие скажут, что либо я себе

внушил, либо я не болен и т д)

Кстати, лекарства я нашел. С большой надеждой выпил этот

сонапакс. Что же происходило: тот сгусток ощущений, что

был внутри меня и чем теперь был я, так сказать, стал чуть

двигаться, будто что-то стало немного "соединяться "что ли,

но прям очень мало ощутимо это было и никак не улучшило

состояние и способность жить.

Мебикар тоже. Далее это приводило к еще большей внутренней какой-то

обреченности что ли. Я ждал. Ждал, но эффекта не было.

Как-то созвонился с этим врачом. Спросил сколько это

лечится. Он сказал "до года", что меня тоже расстроило, ведь

не такие планы я строил на жизнь (знал бы я тогда,

настолько это затянется в итоге...)

Кроме Саши, часто с нами проводил время и Фархад. У него

были какие-то разногласия с своими соседями и он часто

тусил там. Я рассказывал про свой случай, про таблетки, про

обследования в "Наркологическоц клинике" , зарывая этим

все прежнее мнение о себе, которое я строил все это

время. Этот новый я настолько разнился с тем, чем я был, что

это просто катастрофа.

Я говорил много глупостей. Как у меня все пройдет, "будете

забывать это все "(настолько стеснялся этого) . "ты чего, не

беги так быстро" был ответ.

Тогда я не понимал, что для других ты вообще мало, что

значишь и всем на тебя пофиг. В таком возрасте ты думаешь,

что ты главный персонаж в этой жизни)

Буду также описать случаи, очередность будет нарушена.

Этот произошел еще до посещения невропатолога, но стоит

описания.

Я зашел на рынок неподалеку от общежития, пока еще

теряясь в понимании, что со мной.

Увидел вдалеке проходящего Фархада. Попытался крикнуть

"Фархад". Помню это ощущение, что голос как-то "соскочил" с

нужного тембра, интонации и прозвучал как-то жалко,

жалобно что ли, бессильно. Это бессилие я ощутил внутри. И

так каждый раз ощущал обиду и отчаяние когда меня не

слушался мой организм. То движения другие, то заикание, то

говорю что-то не то и так далее по списку. И при этом я не

понимаю, что это со мной и почему.

Просто попробуйте представить такое. В каком ахуе (пожалуй,

оставлю в тексте маты, вполне уместны) была психика

мне никто не дал разъяснения что я "съехал с катушек" - если

бы оно было, принятие, то конечно прожил бы это легче.

Намного.

Тогда для меня это был бы один инцидент, а так - каждый

отдельный эпизод, был по сути отдельной травмой.

Другой случай. Когда я уже вернулся в общагу, уже после

врача. Я захожу в квартиру Сани, там был Фархад и одна из

девчонок из нашей общей компании. До начала всего этого,

мы часто собирались ,там были и другие люди с нами.

С ней был местами прям небольшой флирт, не более, но, в общем

не именно на нее, хотя в том числе, а на всю эту компанию были

большие планы как мы будем дальше жить, как станет в общаге все

больше знакомых и друзей, со сколькими из этих компаний ты в итоге

переспишь, сколько всего ждет впереди…

А вместо этого вся эта жизнь начинает рушиться, вычищаться, это для личности

настолько больно(!) Когда сопоставляешь, как могло/должно было быть и как стало

это просто выламывание тебя как личности, это как сломать основание тебя, всю твою личность.

Все планы, опоры, перспективы – все просто раздроблено событием, на которое даже не мог

Повлиять.

Так вот, захожу, видя её, сразу испугался. Я и так боялся

лишний раз чтоб меня кто-то видел, к тому же я был убежден,

что мое состояние тоже видно другим и для меня это стыдно,

но вот перед девушками прям еще больше не хотелось

показываться. Это было больно:

Я с такими довольно заторможенными движениями сел

напротив, она поздоровалась, я не помню, сказал ли привет,

глянул на нее, у меня стали бегать глаза – куда-то вбок, вниз,

потом вверх и т д, как-то странно (еще один момент потери

самоконтроля, который не описал, это мимика. Часто мимика

меня не слушалась и эмоции с моего выражение лица

считывали не те, что чувствовал на самом деле. Вроде и

мелочь, может показаться, но тоже жутко (когда

вспоминаешь) и обидно.)

Глаза забегали, и в этот момент пошла паника внутри - ведь

то, что я строил - отношения с людьми, в том числе с

девушками, желание быть центром компаний, что-то типа

душа компании (и это местами неплохо подумалось, особенно

с энергетиками) - все начинало рушиться. Вот прям в эти

секунды мой образ заводилы перечеркивало нелепое

поведение, бегание глазами и заторможенность. Видела она

и видел Фархад, вроде еще кто-то был, не помню.

Насколько это было больно и обидно, это как резать ножом,

но только по душе, а не телу. Не помню точно, как закончился