История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 19

Мое поведение не нравилось ни мне, ни другим.

Вообще ,даже если мне в тот момент вернуть прежнее

состояние, я бы уже не мог жить в этой общаге, либо это

стало бы для меня крайне тяжело (скорее первое).

А тем более в том состоянии что было. Это был просто ад и

тотальное разрушение.

Я вообще не чувствовал, что живу. Было такое чувство будто

меня нет вообще (через год примерно узнаю, что это

называется вроде диссоциация, разделение себя - видимо

из-за того, что хотел быть прежним и не хотел быть новым),

например бывали мысли о каком-либо человеке "он ЕСТЬ"( ну

типа в сравнении со мной, что меня, как чувствовал, что нет)

Помню, приходило смс от матери 9го мая "с 9 маем тебя" -

были такие чувства внутри, что это ко мне вообще не

относится, что я уже не в жизни вообще.

Все живут, для всех жизнь есть, а для меня нет. Для других есть это 9 мая,

для меня нет(попытался передать это, не уверен, что точно. Как

же тяжело мне было, осознаю сейчас. Всю эту обреченность) .

А ведь могло быть иначе, могли бы веселиться дальше сейчас, как

еще месяц назад, даже полмесяца назад.

Мы с матерью и до этого переписывались через смс. Но я не встречал

понимания. Попытавшись как-то описать, что чувствую,

испытывал затруднения , т к жалоба была НА ВСЁ вообще во

мне, на все мое состояние. И как-то описать это емко было не

вариант.

" Я не понимаю, тебе это состояние мешает жить? "читая это

также испытывал боль, ведь никто это не может понять,

даже мать, что говорить о других.

Как-то написал в смс про свое состояние с концовкой "я хочу

умереть".. Она тут же перезвонила, стала убеждать, что жизнь

прекрасна и что-то в этом духе, в этот момент казалась мне

очень глупой и понимал, что меня понять не сможет.

Также сказал "как я мог с ума сойти", хотя сам имел сомнения

на этот счет (из-за разных диагнозов).

"Но ты не сошел с ума" был ответ. Вообще, любые слова

поддержки не могли никак повлиять на меня, что бы и кто не

сказал.

Созваниваясь с матерью, испытывал надежду ,не знаю на

что, вообще не понимал, что может меня спасти, но надежды

это рушились.

Пробовал писать ей смс, пишу, давай поговорим, надеялся на

какую-то поддержку хотя бы от нее, но как она может быть

если не способен передать, что со мной. Она писала, что к ним

заселился ее новый мужчина, младший брат его не особо принимает,

не понимает этого, он еще ребенок. Писала ,что как приеду домой будет

легче, от смены обстановки все меняется. Помню это из переписки. Но ожидаемого

облегчения или поддержки не было.

Пытался вести что-то типа дневника, но даже мысли

выражалась как-то "не так" из-за разделения внутри себя.

Меня вообще как бы ни стало. Вместо целого "механизма"

внутри теперь был набор разных его частей, которые все

вышли из строя и ни одним из них не могу нормально

управлять. При этом пропало ощущение себя как целой

личности, просто набор ощущений и страшный дискомфорт

от всего этого с полным не пониманием что делать.

Еще случай. Как-то зашел в лифт ,там была моя

однокурсница. Спросил что пропал, как дела.

Я опять же в этом всем заторможенном состоянии, что-то

невнятно ответил, что-то типа нормально, но опять же

какой-то не той интонацией (ну как уже приводил примеры)

Далее спросил : "ты как?" опять же тоже звучало это как-то

нетипично для меня, сложно передать, может, будто я под

чем-то, как-то нечетко, возможно даже же не услышала её,

так мне показалось. Да и фразу "ты как "обычно говорил

только парням, обычно бы ответил как-то иначе, что меня и

напрягало все это время , что я какой-то другой теперь.

И после фразы я такой вот заторможенный, ни говорю не

слова и смотрю куда-то "в пустоту".

Про фразу, кажется, что мелочь, понимаю, но она вылетела без

моего выбора и опять же причинив мне боль.

Она вышла первая из лифта и быстро пошла к выходу.

Показалось, будто испугалась, по крайней мере, была такая

мысль. Все же обычно при встрече мы обменивались хотя бы

парой фраз в диалоге, а теперь это было невозможно.

В общем, все мои прежние связи и контакты таким жестким

образом рвались, один за другим.

Я также ходил по больницам поблизости, т к посоветовали

пройти терапевта.

Помню, прошел тупо без очереди, т к было сильно плохо и

вообще было все равно из-за этого на что-то еще.

Люди в очереди говорили " какой наглый" , "такие как раз и

выбиваются в жизни" что-то в этом духе. Хотя, наглым я не

был и, конечно же, они не могли знать причины.

Врачу пытался что-то рассказать, объяснить свое состояние,

конечно же, получалось это так себе, т к слишком много

путаницы даже для меня самого. То про наркологию, то при

психиатрию и т д, в общем, и сам не мог объяснить.

Терапевт сидел с другим врачом, прокомментировав в мою

сторону: "ну он сейчас не адекватен" и сильно удивился когда

я сам согласился, сказав да.

Никаких путных советов он не дал, но и не мог этого сделать.

Для меня это была очередная надежда, которая не

оправдалась.

Помню оттуда шел в сторону рынка, внутри также был в этих

ощущениях, поскольку плохо управлял собой изнутри,

менялось и выражение лица, в памяти отпечаталось, что

кто-то крикнул "мордастый", хотя возможно это было и не в

мою сторону вообще.

Вообще, если быть к этому всему готовым, то было бы легче