История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 27

Еще случай. С одним из соседей, который наиболее е лояльно

ко мне относился, как-то был разговор.

Я смотрел фото с последней поездки домой, с недавнего

лета , где был с родней и знакомыми. Внимательно смотрел

на свое выражение лица, как бы подозревая, что взгляд и вид

какой-то другой, не как раньше.

Спросил его у меня вид случайно не как у наркомана. Он

спокойно ответил ты либо наркоман, либо накуриваешься,

спокойно, но без шутки, видимо ввиду моего состояния. Я

спросил вроде что-то типа, а глянь на фото летом, не лучше ли.

Не помню точно разговор. Но он когда собирался и уходил,

видел, как я рассматриваю фото, спрашивает “там не

наркоман? “

Поздравили друг друга с наступающим новым годом.

Сам новый год провел один. Все мои соседи уходили кто куда.

Я согласовал с самым старшим из соседей, что воспользуюсь

его компом, в итоге смотрел фильмы ночью.

К самому празднику поднялся к Степану на квартиру, где был

он, Мухтар и многие еще. Чуть провел с ними время. Они

веселились, помню, что-то кричали с балкона. Выпили вроде

с ними. Вообще меня не то, что бы принимали, просто ну есть

и есть, но не как раньше. Скорее просто не выгоняли и

понимая при этом теперь мою новую особенность.

Им всем было весело, а я не смотря даже на таблетки,

веселиться совсем не мог. Было не очень, как бы не старался

иначе. Что-то тянуло будто вниз образно говоря, вниз на

такой уровень настроения, что я просто буду угрюмый все

время. Я сопротивлялся.

Ночью обзвонил знакомых? поздравил с новым годом, потом

смотрел фильмы. Позвонил подруге той Алины с недавней

новой компании, с кем случайно познакомились, думал

может куда позовут, например.

Был такой настрой начать теперь жизнь сначала, все будет

лучше. Писал на листке в тетради что-то между дневником и

самоустановками, что я добьюсь того то, отомщу тем то и так

далее.

Мать присылала сообщение с новым годом, все будет

хорошо. На самом деле она даже близко не понимала какой

бардак и хаос творится внутри, какой ад, который сам я даже

еще не осознавал.

Касаемо переписок с ней, я в течении этого времени писал

письма через емайл, иногда созванивались. Я писал, что

якобы Что-то открыл в своей голове, имея в виду, что

притягивая события.

Что-то было про болезнь, писал депрессия это не слабость

характера говорят - теперь уже называя состояние

депрессией (до этого то наркоманией, то сотрясением, то

органическим поражением, сам толком не понимая) . Мать

писала какие-то моменты, что ее разочаровываю, какие-то

делал глупости, не помню что именно.

Как-то позвонил ей во время работы расклейщиком. Помню,

мне было плохо. Я хотел что-то сказать, но вырвался крик и

вообще слова, которые я не думал даже произносить. Что-то

типа "да заебала эта ебаная жизнь " или что-то очень

похожее. Она была рядом с новым мужем тогда, еще помню в

слух произнесла, повторила, с явным непониманием что со

мной. Мне стало стыдно, т к я и не хотел это произносить.

Состояние было полностью вне моего контроля и постоянно

не давало жить.

После нового года решил начать жить заново, отжимался

каждый день, таблетки, которые последние подобрали мне,

давали чуть более уверенное состояние, хотя все равно это

был просто мрак, то, что было внутри меня.

Пытался меняться, становиться как бы лучше, чтобы меня

принимали.

Также больше уделял внимания спорту, бегал, отжимался.

Вскоре после нового года настояли, чтобы я переселился в

другую квартиру.

В итоге заехал в новую квартиру. Там было три комнаты. В

Моей кроме меня три человека, и еще в двух по несколько

человек.

Сходил к комендантше, она позвала одного из соседей, все

вопросы решили, я заселился.

Что было дальше. Поначалу вроде все нормально, мне так

казалось. Когда звонил отцу говорил наконец-то нормальные

попались, т е не видел в себе причины во всех этих случаях,

он на это и намекнул, что начни с себя.

Парни между собой веселились, шутили, прикольно было их

слушать, двое жили там часто, один был там не постоянно. По

возрасту были от 21 до 25 лет вроде.

Ну, опять же, поскольку я был в своем мире, не понимая этого,

я много молчал, мало говорил, мог вечер провести на кухне с

книгой или в наушниках, прибывая в своих мыслях ,

делая визуализацию, как это сейчас называется,

привлечение желаемого через мысли.

Конечно, мое отличие в итоге стало заметно, мне никто про

это прям не высказывался, но так предполагаю. Проблемы

начались позже. У одного из парней был комп, я спросил

могу ли залить пару игр иногда играть, он согласился. Я

установил туда футбол помню, в итоге бывало, мог просто сидеть

часами, не вставая, даже не чувствуя и не понимая ,что

может как бы это не совсем уместно, может кому-то еще

комп нужен и т д. Обычные такие чувства были не то, что

отрафированы, просто не осознавал, от того, что фокус был

смещен больше на свой мир.

Трагично конечно все это. Страшно как-то даже. Все пытаюсь

мириться с произошедшим, Но даже спустя столько лет

воспоминания эти причиняют сильный дискомфорт.

Я просто хочу, чтоб этого не было. Никакого психического или

невротического, или как его еще назвать, расстройства.

Просто чтобы жизнь была как раньше, хотя этого уже не

будет.

Это вызывало, конечно же, негатив, но я не видел этого и не