История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 28 Возвращение домой

Также еще вспомнился случай, он был чуть раньше,в

предыдущей квартире. Заходил сосед того Димы, которого

ранее описывал, постарше его, лет за 20 ему, видя, что я

играю на гитаре, показал пару своих песен. Я видел как

другие люди какие-то "более бодрые ",чем я и меня это тоже

расстраивало внутри.

В новой квартире, куда только заехал, вечером один из

парней стал рассказывать разные истории. Что-то про своего

отца, вообще это из серии "рассказов про батю ", думаю, вы

поняли о чем я.

Что, то одного въебал, то другого, то в метро кто-то на нас не

так посмотрел или что-то сказал и он его и т д...

Что проблемно было для меня, что мозг не прекращал

сравнения и любые положительные характеристики других

людей порождали сравнение с собой, а что было бы если я

был там, а может я хуже и т д, в общем "террор" со стороны

моих мыслей.

Опишу еще, что помню. Кстати, я забыл тогда в общаге

хорошую куртку, которую мне передали с Германии, это

заметила мать, когда я приехал домой. Сейчас я бы

расстроился, тогда было как-то почти пофиг, больше обидно

было за свою рассеянность и что я такой "с пеленой перед

глазами", ничего не осознаю.

Еще один случай вспомнил, он не связан с проблемами, но

интересно упомянуть. Захожу в лифт на первом этаже,

заходит какой-то веселый чувак, что-то заговорили кто на

какой этаж, он такой “мне на 15. на небеса” - такой

прям весь на позитиве, это похоже на мое веселое состояние когда

все только началось. Как же хочется обратно туда…

А ведь, кроме того, что весь этот период для меня был

сплошной травмой и сплошным лишением, я ведь в это

время терял жизнь. Как все другие жили, веселились,

заполняли свою молодость приятными моментами, а

студенчество для этого, наверное, самое лучшее время..

Это очень больно, это крайне неприятно. Хочется просто

перезагрузить эту жизнь, либо "выключить" ее и не помнить

вообще.

Она, по сути, закончена, только это реально так, не просто

красивые слова какие-то.

Спустя годы, помню в 28,помню в 31 год, например, я, видя

студентов, видя похожие общежития, испытывал эту боль, эту

тоску, находило куча воспоминаний. Тоска от того, что я это

потерял и не могу вернуть. Это очень больно. И это страшно.

Спойлер, спустя много лет, я узнал, что со мной

случилось(речь не о диагнозе), я узнал для чего и почему это

случилось, но пока рано давать этот ответ. То, что я узнал,

стало для меня своего рода спасением, но, даже не смотря на

это, мне больно это описывать (понимаю, звучит загадочно,

ответ будет впереди, но не скоро)

Что еще из случаев. Встретил в универе Мухтара, он спросил

про засос я сказал, что это не то, я подрался, он такой ”о

красавчик”. Хоть у нас и были конфликты, но при встрече

могли и нормально поговорить, хотя друзьями как раньше с

ним уже стать мы не могли. Как и с многими другими.

В группе тоже обратили внимание на засос, я никак не

объяснил это, что из-за драки такая отметина, восприняли

так себе даже те, кто были на моей стороне. Я продолжал

как-то с ними пререкаться, но понимал все скоро уеду и мое

состояние и поведение было таким же странным. Помню

обидно было еще: я смотрю просто перед собой, застывшим

таким взглядом, одна из однокурсниц такая "да что ты

смотришь, господи!? ", вообще часто был такой взгляд, когда

люди не знали, как реагировать, я думал, что я этим взглядом

произвожу какое-то приятное впечатление по типу

упомянутого ранее "хватит гипнотизировать", но это было не

так. Просто заторможенный человек, смотрел как наркоман

какой-то, обычно смотришь не человека, если ты хочешь

что-то ему сказать и т д, а тут я просто смотрел, мысленно

будучи внутри себя, этого взгляда, в мыслях, при этом ты

смотришь, а человек думает, что он на Меня смотрит и

получается вот такое.

Состояние было как я описал ранее, почти бессознательное,

в себе, под пеленой или как его еще не назови. Подходил

конец пребывания в универе. Оставалось пара дней.

После учебы мы ехали к метро с одной из одногруппниц, с

кем были хорошие взаимоотношения всегда и после моего

случая, которая как-то переживала насчет этого (ранее

упоминал). Понятно, что отношение ко мне не могло не

поменяться, но все же было не враждебное, как у некоторых.

Девчонку звали Нона, грузинка по национальности, на год

старше меня.

Помню в метро сидели с ней рядом, уступил место какой-то

женщине странной, которая потом написала на листке стих

типа что я такой хороший, что уступил место. Странная

ситуация конечно, я все также был в какой-то прострации,

без эмоций, никак ни на что не реагировал. Нона, видя это

почему-то позже упомянула про первое сентября, не знаю

зачем или к чему это было, возможно чтобы вызвать хоть

какие-то эмоции, может, раздражало мое состояние и взгляд

в пустоту, не знаю. В общем, сказала, помнишь как первого

сентября ты встал посреди класса и молчал.

Не помню, упоминал ли эту ситуацию в рассказе, на всякий случай напишу.

Когда 1 сентября пришел на учебу, нашел свою группу. Когда уже все

Были в сборе, пришел позже всех. До этого несколько человек каждый

вставал перед другими и кратко говорил о себе. Я изначально внутренне

очень волновался, как сложится отношение с группой, смогу ли не заикаться,

стресс усилился тогда еще недавней смертью друга, в итоге я встал перед

аудиторией и …завис что ли. Педагог сказал ”ну есть люди, которые заикаются, ничего”,