История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 29

Проблем навалилось немало. С общим фоном вины и

недостойности, было это осуждение постоянно, когда они

куда-то ехали, я сказал, что не хочу, Стас сказал, что я очень

замкнутый человек.

Мысли стали крутиться об этом и ведь спасения нет от них,

опор нет. Помню я тогда позвал бабушку, чтоб пришла, чтоб

хоть с кем-то пообщаться, и то не потому что я хотел, а потому

что якобы "нужно", "должен" с кем-то общаться. Помню

смотрели кино бриллиантовая рука.

Вообще это обилие мыслей было от того, что я не принимал

свою болезнь (позже получу эти разъяснения), поэтому

постоянно копался в этом всем, не понимая, что это, пытаясь

анализировать, что-то сделать с этим, изменить это и т

д (конечно же, это было бесполезно)

В общем ситуаций неприятных хватало, в обычном

состоянии может они бы и были не настолько неприятными.

Меня постоянно заставляли ездить с ними куда-то, Стас

чаще, иногда вместе с матерью.

Отступление: тут проявлялась очень важная психологическая

проблема, которую осознал только через полгода с помощью

психотерапевта на сеансе. Дело в том, что я особо не

различал что ли свои желания и чужие.

Сложно объяснить, в общем, для меня существовало слово должен.

Я не понимал, что если я не хочу чего-то делать, я могу это не

делать, я могу отказать. Даже если по каким-то причинам

был бы вынужден что-то делать, внутренне понимал бы, что

я не хочу. А этого не было. Это уходит корнями в детство, в

воспитание, в общем это не было мною понято ранее.

От этого отчасти и высокие требования к себе еще до

болезни даже и это все напряжение внутренне, которое я

описывал, ведь я не давал себе время для отдыха. Если

соседи просили что-то помочь, поехать с ними, что-то

перетащить и т д, я соглашался, внутри чувствуя напряжение,

напряг, но не понимая, не осознавая, что могу не делать это.

По ходу это видели и этим пользовались. Такое было немало

и в детстве если вспомнить.

А высокие требования от того, что я якобы "должен" чему-то

соответствовать, каким-то нормам, критериям, иметь

определенные достижения, а если этого нет, то это "плохо" и

конечно же, это создает стресс для организма, для психики.

Вот сейчас описываю это и все более осознаю, насколько

значимая это была проблема, и она могла сильно повлиять

вообще на то, что со мной это случилось(!)

Также еще один момент. Мне с детства говорили, что я

талантлив во многом, так и было по сути, но дело в другом,

мне говорили, что меня ждет большое будущее и т д. Это

приводило к высоким требованиям к себе, к этому чувству,

что я "должен" много добиться и т д.

В итоге я стал амбициозной личностью, даже очень, но осознание

сейчас мое в том, что до начала болезни я стал видеть

искусственность всего этого. То есть я видел четкую связь, что

вот мне сказали я такой, в итоге вырос с амбициями, с

большим эго. Отец говорил в детстве, что нужно быть

всесторонне развитым, в итоге у меня много интересов и я

разносторонний, мать говорила, что нужно радоваться жизни

- и я в итоге стремился быть таким "весельчаком", с детства

говорим, что нужно больше гулять, больше общаться - в итоге

стремился быть общительнее, иметь больше друзей.

И тут такой кусок пазла встает - в начале я описывал

отрывки из дневника, что чувствую себя "как машина с

вложенной в меня программой к действиям" , что лишало

жизнь смысла и лишало интереса к ней.

И если такое у всех людей, зачем вообще эта личность, если

она вся состоит из чужих слов и установок. Ну, это уже

отдельная тема.

И тут еще один пазл есть, который открывает все, что со

мной случилось, почему случилось. Он более

фундаментальный, чем просто болезнь или просто

психологические проблемы, но пока рано раскрывать.

Дальше раскрою, но ко мне это открытие придется только к

31 году. Открытие, которое спасло бы меня тогда в 18 и

спасло бы от ада, который я лишь частично описал пока что.

(не знаю, стоит ли делать этот намек на спойлер, ну да ладно)

В общем, с ним катался куда-то постоянно, когда не хотел, что

давало напряг и усиливало и без того чудовищно

дискомфортное состояние и напряжение внутри.

В бассейн возил меня вместе с братом типа будет полезно.

Так то оно верно, но в моем случае было вредно, т к я не хотел,

но и не мог сказать нет.

Помню, плавать не хотел, вышел с бассейна, взялся за голову,

типа голова болит, хотя я просто не хотел плавать, не

находиться там, это был повод сказать нет.

Тут еще один пазл открывается, почему он так был уверен,

что я симулировал свою болезнь. Летом я также спихивал на

головную боль, когда не хотел куда-то ехать, с кем-то видеться

- потому что стеснялся своего состояния, но не мог сказать

это напрямую, а тут вот это. Тут легко подумать, что и с этой болезнью

я притворяюсь... Как-то все ситуации сложились в единую таким образом,

чтобы не оставить мне шанса спастись.

Ладно, я сделаю спойлер, после 30 лет ко мне пришла информация о том,

Почему и зачем меня жизнь так убивала и что это за явление. Все это было

целенаправленно. Позже это увидите по ходу рассказа (это то, почему я писал

в аннотации, что моя история граничит с фантастикой)

А то, что многие говорили я не болен, не давало мне самому это

принять и соответственно вылечиться ведь без признания

недуга не будет излучения.

Помню, ездил с ним и матерью с какой-то их подругой и её