История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 30

Был еще непонятный случай. Помню, это было 8 марта.

Что-то говорили с матерью, она говорила, я отвечал, но не

помню что, т к часто было такое, что говорение было

неосознанно, то есть слова летели, а я их не слышал. Я вот я

что-то отвечаю и мне прилетает неслабый такой

подзатыльник. Стасу что-то не понравилось, что я сказал. Не

могу судить, что это было по причине, что назвал выше, но

там явно не было каких-то оскорблений, мата, и сознательно

уж точно ничего плохого не хотел сказать, поэтому сложно

судить о правоте или неправоте его и моей.

Но было очень неприятно, т к я не ожидал и не хотел ничего плохого сказать.

Еще более обижал реакция ее, ведь в момент, когда я сказал

это, реакции не было вообще.

Но цепочка была такая. Она это увидела, потом только

среагировала и типа как бы расстроилась "впервые в жизни

за меня кто-то заступился и то в 8е марта" и заплакала.

Вот этот момент был, конечно, крайне разочаровывающим.

Ведь это какое-то притворство получается , какая-то фальшь(!),

ведь сначала реакции не было. И ради кого это? Ради чужого

человека, чтобы как бы ему угодить, в противовес своему

сыну. Это конечно был пиздец, я даже сейчас не могу такое

понять.

Младший брат тоже много раз отмечал, что типа это

чмо(может было другое слово, точно не помню)ей важнее

нас, и, по сути, так и было. Вообще, это конечно вопиюще

неправильно, тогда учитывая состояние, ощущалось особенно

сильно.

Вообще, все ситуации тогда словно били меня и ощущались

травматично.

Еще событие, которое стоит упоминание. У моей

матери была подруга, у нее была дочка, мы с детства были

знакомы. В целом я замечал симпатию и раньше с её

стороны, но в 16 лет уехал и как-то это не переросло в

какие-то встречи, отношения и т д.

Вот как-то они с её мамой пришли к нам в гости. Опять же я

не хотел этой встречи, для меня лучше было сначала

оказаться в ресурсном состоянии, а потом кого-то видеть. Но

состояния, которые меня бы устраивало, не было уже с мая

как все это началось. Ну, все же в итоге пошли потом

погулять, мать предложила взять ей цветы, когда я выходил,

дядька дал деньги, я сказал ок, отдам тебе позже, тот сказал не

нужно.

Гуляли может час, может полтора, были разговоры ,мне не

нравилось мое состояние, мои мысли и т д, но не было

такого, чтоб я испортил как-то старое впечатление, нет. Когда

проходили ларек с цветами, я зашел туда, сказал сейчас

вернусь.

Подарил, ей было приятно, конечно же, она рассчитывала на

продолжение. Возможно, оно было бы не случись

со мной еще большего кризиса, о котором чуть позже.

Я как-то особо даже не планировал как-то встречаться,

во-первых, я был в себе слишком сильно, во-вторых, не было

навыков "как встречаться, как строить отношения" и поэтому

были сомнения показаться что я "что-то делаю не так", если

начнем встречаться. Она мне нравилась тоже, не сказать, что

прям сильно, но достаточно. По идее был бы секс, это может

как-то и улучшило мое моральное состояние, но слишком

много было того во мне, что мешало. Самое главное, что не нравилось

свое состояние и все планы откладывал на момент когда будет нормальное

состояние.

Когда пришел, дома была мать и её другая подруга, у которой

сын мой друг детства. Спрашивает, продолжение следует? Я

такой “не знаю”. Вообще, при встрече с людьми я совсем не

старался показывать, что мне плохо, даже в какой-то мере

наоборот, пытался выглядеть и общаться как нормальный,

хотя я и считал себя нормальным, т к не было ни от кого

подтверждения диагноза.

Хотя конечно было такое, что я много думаю и т д, но все же,

не производил впечатление больного, что тоже мешало

другим сделать такой вывод.

Кстати, что интересно, то, что я пережил в универе, где было

явно не нормальное поведение, оно просто как-бы затерлось.

Если что-то рассказывал, то только моменты, которые не

были слишком травматичными.

Например, когда двоюродному брату рассказывал про

несколько драк, упомянул как побил того последнего, а про

другого рассказал, что подрались, но не то, что я "съехал" и

сказал ладно,пойдем к тебе поговорим. То есть я не

осознавал своей проблемы, насколько она была масштабна.

Матери как-то рассказывал про ту девушку, которая пришла с

подругой и я тормозил потом сильно, опять же не

воспринимая это как больное состояние. Удивительно, что

принимая таблетки при этом, у меня были сомнения, болен

ли я.

Так вот с матерью и её подругой сидели, говорили, она что-то

говорила в духе того, что хочешь быть счастливым - будь им,

когда я описывал что-то из своих состояний. В общем,

конечно сильно давило то, что меня не понимает никто да и

сам я не понимаю себя и что со мной.

Друг детства, Глеб, иногда заходил к нам, мы общались так

поскольку постольку, узналось в итоге, что я лежу в

больнице(пусть и не ежедневно), чего я не хотел чтобы знали,

ведь это очень легко может разойтись слухами, да и вообще я

стеснялся. Он нормально отнесся, спросив в каком

отделении. По-моему они так проходили иногда практику по

учебе(как психологи)

В общем ездил в больницу несколько дней в неделю.

Немного что-то расспрашивали меня, давали таблетки

аминазин(его всем подряд давали), иногда другие таблетки,

также иногда феварин, эффект которого мне еще раньше

больше всего нравился.

Состояние, конечно, было странным. В мыслях прокручивал