История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 31

Приезжали родственники, делая вид из моего необычного

поведения, что я "творческая личность", как мать говорила

"ты вызываешь интерес" и, конечно же, даже близко не

представляли, что внутри меня творилось.

Даже за один час времени я испытывал столько боли,

сколько не испытывал наверное за всю жизнь до болезни,

так давило вот эти ощущение в голове.

Когда так это "разжевываю ", становится легче в восприятии

этого.

Дальше я попробую чуть более подробно описывать, чтобы

чуть сократить длину, просто слишком долго это перечислять

и, по сути, описываю одно и то же. Боль. Я пытаюсь передать

сколько её было, но тогда надо описывать каждый случай , в

каждом дне, думаю в целом и так ясно, что чувствовал. Боль

была гораздо сильнее того насколько реально была сломана

жизнь. Да она была сломана, но именно этот эксперимент

над собой сделал эту боль еще в разы сильнее.

Проблема описания такая, что те муки невозможно описать,

это боль и состояния души, к которым нет подходящих слов

чтобы описать. Да я заболел. Мне так тяжело было это

признать , конечно такое стеснение ты был обычным и тут

вдруг ты псих(!). Это же как рушится мир, это как тебя будет

воспринимать, это же от тебя все отвернутся, никто не

захочет с тобой дружить или встречаться, никто не будет

считаться. Это настолько страшная реальность, которую я

просто не мог принять.

Я понимаю, что это было, такое измененное поведение,

которое не похоже на старое, крайняя необычность, много

людей позже говорили, что я сумасшедший, при этом не мог

Принять это, почему? Да потому что просто не верю в это

будто, потому что это настолько далеко от того, что я хотел,

что просто невыносимо.

Вообще уже к 30 годам, два врача сказали вот что. Один

сказал, что я очень болезненно отношусь к тому, что я

больной, а значит, у тебя нет псих. расстройства. Он назвал

это перегрузкой организма, и тут сложно не согласиться ведь

напряг ,переживания , мысли - все это сыграло роль. Ну и та

психотерапевт, что меня лечила эти года, когда чуть более

подробно рассказывал про симптомы, сказала, что это ОКР.

Обсессивно компульсивное расстройство, что это нервное а

не психическое и ключевое отличие в том, что я сам

критически отношусь к тому, что я больной.

(Ну и недавно еще раз консультировался с ней, рассказал все прям в

Мельчайших деталях, что делал, какой бред нес и т д,но она подтвердила

Этот же диагноз)

В общем, я попытаюсь дальше изложить историю больше

событийно, чем через ощущения, хотя хочется передать это,

но это затянется, т к мучения будут длиться еще долго.

Вообще, это похоже на какой-то сценарий, который написал

сам дьявол, такого ада от жизни ожидать я не мог.

В общем, перечислю, что еще происходило.

В дурке была девушка, которая довольно неплохо выглядела

и сразу на меня обратила внимание. Матери она

понравилась, сказала, обрати внимание, но я не хотел

связываться с кем-то оттуда(это все было еще до контроля).

Взяла мой номер, звонила как-то. Её подруга тоже мне как-то

звонила, намекая, что я ей нравлюсь. Я думал что может

как-то встречусь, но не скоро. Выглядела нормальной,

говорила, что у нее были проблемы со сном, позже

рассказала, что ее с подругой куда-то везли, хотели

изнасиловать, как-то спаслись, но испуг остался. В общем

тревожное что-то.

Ну, когда случился этот инцидент с контролем, я решил

встретится с ней из-за безысходности. Т к в таком состоянии

я не смогу с кем-то познакомиться и никто на меня не

"поведется", как я считал, то решил так. Я ездил на дневной

стационар в больницу на пару часов. Как-то позвал

поговорить, вышли на улицу, сказал, ты мне нравишься, она

такая если честно ты мне тоже.

Вообще, говорил я и выражал мысли не так как хотел, не так

как мне нравилось, но это я уже много раз упоминал. Я

максимально не выносил самого себя.

И бля, как вспомню, что за состояние испытывал тогда,

просто пиздец, без мата не могу,я лучше бы умер чем еще раз

это все прожил. Страдания души жаль их невозможно

описать словами, тогда бы вы поняли.

Позже с ней погуляли, сходили в кино, довольно быстро

дошло до секса, больше даже она толкала к этому. Моя цель

была такая, что хотя бы какое-то удовольствие получить и

выйти так из этого состояния.

Но тут еще один важный момент, сложно его будет описать и

передать. Этот сдвиг в голове, этот контроль, он

заблокировал это ощущение удовольствия. Когда ты,

например, целуешься, кладешь руки на грудь или бедро

девушки. В общем это ощущение оно заблокировалось. И я

чувствовал только какие-то проблески, процентов может на

10. Это реально страшно, могу даже сравнить с той , с которой

гуляли во время учебы в универе. Тогда я удовольствие

чувствовал, теперь нет.

Поэтому долгое время пока опять не стал принимать

антидепрессанты, я не ощущал ничего. Во время секса, во

время минета.. Просто как в мясо тыкать. Настолько было

тяжкое состояние и настолько повлиял этот эксперимент.

Вообще, событий неприятных в этот период слишком много,

это просто очень долго перечислять, я описываю все это и

понимаю, что прошел через ад, без какого либо

преувеличения. Попытаюсь все же описывать больше

события, чтобы не так затягивать описание.

Дома был треш. Постоянное давление на меня, приходили

люди, я все время как-то позорился, как я это видел, все

соглашались, что я себе внушил это. Стас говорил всем что я