История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 32

Еще не упомянул момент, что есть еще кроме семьи другие

люди. Есть двор, есть другие дворы. В 2007 году было жесткое

время на улицах. И, конечно же, в подростковой среде

малейшая слабина это практически конец, по крайней мере

сильный удар по репутации. Какое же было мое поведение :

конечно же, я боялся встретить хоть кого-то из моих

знакомых, когда что-то спрашивали я отвечал какую-то хуйню

и довольно быстро меня стали высмеивать. Вся жизнь была

просто тюрьмрй, хотя, скорее всего, гораздо хуже, чем просто

тюрьма, это был ад на земле.

Вообще, чуть отступлю от описания. Вот сейчас описываю

где-то май/июнь 2007го. Для контраста сравнить ...апрель

2006 я в общаге в Москве с кучей новых знакомых, впереди

вся жизнь, серьезных проблем нет, куче перспектив. И

теперь вот... Вот это вот блядь (!)

Я попробовал мысленно себя того и того как бы

"соединить" (т к было разделение, это слишком неприемлемо

для меня). Сложно описать, но я просто не верю, что тот и тот

это один и тот же человек (!). Это просто шок. Но я сказал

себе внутри, что я больше не боюсь этого...

Меня отправили на другую работу, не заправку, до этого на

подработку на разгрузку вагонов пару раз, я просто нереально

мучился во время этого, не от самой работы, а от состояния

плюс сверху уже напряг и стеснение других людей и боязни

их.

Мать как-то решила отвезти меня к парапсихологу, та

сказала, что у меня сущности. Я ходил на сеансы, но пользы

особо не было. Было реально много жести когда я от

отчаяния приходил туда к ней(парапсихологу), чтоб как-то

сделали, чтоб мне было легче, меня выгнали (там было

несколько человек у них). В первый раз когда обратился

было облегчение на один день. Так или иначе что-то она могла

и как-то изменила мое состояние, но это получилось лишь раз. Не знаю почему.

Поэтому думал, что может

что-то сделать. Далее эффекта не было.

Она порекомендовала еще специалиста, психолога который

знает еще много других техник, гипноз и много еще. Он

рекомендовал действовать так, отпустить все эти мысли. Но

это не получилось. Он ей передал, что у меня поведение

наркомана, та проводила сеансы но, по сути, просто

вытягивала деньги, хотя ходил я туда не много.

До нее мы съездили в деревню одну за городом, где бабка

целительница, якобы многое лечит. И что кстати было? Она

поводила рукой около головы и у меня отцепился этот

контроль (!). Это не могло быть самовнушением, просто

никак. Я реально обрадовался, вечером мы сидели с матерью

и Стасом, я вполне нормально выражал мысли, но наутро

этот эффект пропал. Были еще поездки к ней, но уже

бестолку.

Бабка сказала, что сглазили, "красивый мальчик ", также

рекомендовала какие-то ритуалы типа привязать повязку к

руке, что-то еще там, ну, в общем, толк был от нее только в

первый день.

Также с парапсихологом, в первый раз был похожий эффект,

далее его не было. Странно как это работало. Парапсихолог

сказала читать псалмы, даже могу вспомнить пару отрывков,

что-то там про аспида и василиска было, ну текст конечно не

помню весь.

Пока у нас дома были гости, все радовались и веселились, я

шел в душ и читал там тихо псалмы (!). Это пиздец правда

потому что как уже сравнивал меня к такому приобщить как

проститутку отправить в монастырь, настолько было

сильное отчаяние.

Опять сейчас отмечаю ,что пересказ дается легче, легче идут

воспоминания этого, но я просто уже знаю, что это было и

зачем, и много раз уже страдал, описывая это все.

Вообще перечислять болезненные и травмирующие ситуации

могу долго, я просто устаю это все писать, думаю и так ясно,

что я испытывал, но тот период был жестче в разы, чем у

универе. Каждый день был адом.

Я был на работе на заправке и просто лежал. Я вставал

заправить машину, уходил и ложился т к так становилось

чуть легче от этого ощущения, я чуть отвлекался, но это легче

было лишь на несколько процентов.

Я проживал каждую минуту как ад, они так долго тянулись,

если дать любому человеку не прочесть, а как бы увидеть,

почувствовать, что я испытал, мне захотят поставить памятник, это просто

было что-то нереальное. Эту боль душевную ничто не могло

заглушить, и давление на меня постоянное еще усугубляло. Я

был будто в тюрьме, но в тюрьме своего состояния, своего

сознания. Ничего страшнее того периода не было и быть уже

не может.

Я хотел лучше умереть, чем так жить, но я не мог это

сделать. Я боялся. Как-то был случай, когда я был близок к

этому максимально.

На заправке даже как-то мужчина спросил ты что болеешь

что-то, я сказал нет, он говорит вид такой, я стеснялся,

отрицал, но мучился сильно. В итоге сказал через время что

мне плохо я уйду. Сказали, видимо надышался бензина.

Я ушел уже со второй заправки так, на этот раз он не стал

бить, а просто сказал, чтоб я валил из дома. Мать ничего

против не сказала. Я ушел к бабушке и просто лег на кровать,

проживая дальше все эти муки.

Пришла мать, стала говорить какое я говно, что не хочу

работать и т д. Пока они были в зале, я ушел на кухню и взял

в руки нож. Я занес его к виску, и были мысли, может

закончить это. Постараюсь вспомнить свои ощущения, у меня

просто не хватало смелости, а если я воткну и не умру, а если

смерть будет длиться долго и мучительно. Нет, я не смог, но

был близок очень. Далее решил что ведь однажды мне