История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 33

Сравнение со смертью всей родни разом, думаю

красноречиво показывает это.

Страшнее конечно остаться без ног, допустим, страшнее, но

по степени боли и отчаяния вряд ли это сильнее. В общем

любое позитивное мышление и что-то в этом духе не

поможет примириться с этим.

Я изменился. Очень сильно изменился. Когда стал пить

таблетки, я стал повеселее , спустя время прям сильно

веселее, это выходило за грань, но смог устроиться на

подработку и меня взяли домой опять. Я не просил, позвали.

Собрались с родственниками. Дядька был, мать со Стасом,

девушка тоже зашла, спросили ее, нужно ли мне чтобы

загрузить себя делами, она сказала да мне особенно надо.

Вообще, отступлю чуть, для кого это может сработать, но в

моем случае это было бесполезно, тут надо было лечиться.

Дядька позвал на разговор, подбадривал, когда я упомянул

что болею, он сказал да ладно тебе.

Опять же сбивание меня с толку, что не болен.

Вообще был еще случай раньше, когда после церкви меня

побили. Пошел походить по дворам, врезался в какого-то

пацана, он что-то сказал типа че, подраться хочешь что ли,

типа просто возле дома, типа поэтому не хочет и пошел

дальше. Я взял камень и пошел за ним. Поведение было

полностью без моего контроля, без моего решения.

Я бы никогда так себя не повел.

Далее увидел, как он стоит с тремя пацанами, что-то рассказывает,

они увидели и он такой вот он. Я побежал, даже не веря, что ч

в такой ситуации. Учитывая что я даже состоянием своим

будто связан, сделать я ничего не мог бы даже с одним. В

итоге, убежал в летник, спрятался за какой-то стол, где

сидели люди, меня вытянули, опрокинули и пару раз пнули по

голове ногой, затем убежали.

Я испытал позже дежавю, что я уже испытывал это. Позже

дежавю были еще много раз в жизни.

В общем, такой пиздец, что был в тот период мало кто

испытывал. Столько максимально болезненных либо позорных ситуаций,

и все одна за другой и в течении более чем года подряд.

Вернемся к повествованию. Я пил таблетки, стал сильно

веселым, даже гиперактивным. Появлялись безумные идеи,

я качал руки с гантелей и спрашивал Стаса, что если целый

день качаться, что будет. Появилось очень много с виду

энергии. Мог заговорить с левыми людьми на улице, будто их

знаю.

(опять отступлю, сейчас идут эти воспоминания и подвергают

просто в ужас, я очень, ну очень сильно изменился. Каким бы

не был диагноз, это поведение сумасшедшего, описывать

можно много ,но всего не передашь. Я почему стал короче

описать все - я описывал все время то, что раньше я бы не

делал, что мне несвойственно, но этого слишком много, это

нужно описывать просто всю жизнь, всего себя, все

перечислять займет слишком много времени.

Так вот я смотрю на это и ужасаюсь, стараюсь как мне

советовали по-мужски к этому относиться, принимать,

смотреть этому в глаза без истерик. В данный момент я

стараюсь это сделать. Я очень сильно изменился. Очень

сильно. Я не знаю, как это делать, внутри просто буря,

истерика. Паника. Но я стараюсь смотреть на это спокойно.

Как объяснял позже один их психологов, нужно мужское

отношение к этому. Вот пытаюсь это применить.

Я очень сильно изменился. И такого как

прежде меня больше не будет. По-мужски относиться к этому,

это как? Просто смотрю на это, без эмоций, без истерик. Я

изменился. Навсегда. И прежним не буду больше...никогда... Я

другой.

Очень похоже на то, что я это сделал. Частично может, может

полностью. Я не устраиваю себя более чем полностью и ни

один человек бы не хотел быть таким. Но это я. Это я тот же,

что был в общаге, в начале описания. Только, как мне как-то

разъясняла психотерапевт, я предал себя, бросил. Первый раз

предал, когда решил стать другим человеком, и второй раз

когда не хотел быть таким, больным, а следующие годы жил в

другой маске, парня, у которого нет таких проблем.

Старался соответствовать всем, обществу. Но предав себя, побоявшись.

Перечислю, что было дальше. Это веселое состояние мне

нравилось, я был сверхактивным, стал знакомиться с

девушками на улице в итоге стал встречаться с двумя, во

второй вел себя ужасно , сам говорил про других девушек и т

д, но я не был таким, это все было болезнью, а хотя

получается теперь это я новый. Но я делал это не по своей

воле все, хотя кто прочитает, возможно, меня обвинит.

Интересно если провести параллель с маньяками, может

они тоже не могли себя контролировать.

Я как-то толкнул эту девушку, она ударилась головой об пол,

осталась у меня, когда мои приехали, она пожаловалась и

Стас побил меня деревяшкой с балкона, толкнул мать когда

та как-то вмешалась. Тогда остались на руках ссадины (блядь

как тяжело принимать себя такого, крайне тяжело, даже если

объяснять себе, что это не моя личность, что это болезнь

влияла, все же тяжело. Крайне)

Потом она сама пришла помириться. Потом ее бросил, она

звонила и молчала в трубку. Я почему-то очень

оскорбительно ей писал, чтобы отвалила, хотя не было

причин так говорить. Но опять же поведение неадекватное.

Как-то очень странно общался, менял интонации. Много еще

всего было. Поведение не нормальное было, хуже, чем в универе,

где я хотя бы немного внутри понимал, что что-то не так, но тогда был просто в

иллюзиях, а сейчас просто неконтролируемое поведение.

Я стал верить, что владею магией. Были совпадения, когда я