История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 34

Далее постараюсь максимально сократить повествование. Поменьше подробностей.

Познакомился по чату по тв (там оставляли номер с

девушкой) старше себя (мне 19, ей 26), по телефону был

уверенным, при встрече впал в это состояния в себе (это

было уже давно моим обычным состоянием, просто я это не

принимал, и в редкие моменты подъемов(условных, т к прям

хорошо мне не было никогда) казалось что я ближусь к

нормальному (старому) состоянию, но надежды рушились. Я

был ей интересен как крайне необычная личность. Я

настолько стал необычным, что просто не описать, я

отличался от себя прежнего даже не на 100,можно сказать на

500 процентов, вспоминаю, и идет какой-то шок. Не было

понятно, что я какой-то ненормальный, что-то типа очень

творческой личности, но меня внутренне настолько тошнило

от себя такого, это был просто гигантский кризис, я был

просто одним большим комплексом. Мне было некомфортно

с собой максимально, стеснялся каждого своего качества,

был заторможенным, попадал в разные странные состояния,

как-то ее подруга назвала включенным, когда их увидел

двоих, такое состояние, сложно описать, но по слову понятно.

Это даже не в обиду было сказано, просто человека когда

видят, то ведь думают, что он такой и есть, что он ведет себя

так намеренно. А не так как у меня, когда я сам не хочу так

себя вести.

Вообще с трудом верится, что я это реально пережил, будто

какой-то сон был.. Настолько все это.... Даже нет слов как это.

При этом, бывало, я привлекал внимание девушек, но часто

портил потом общение, говоря хуйню, говоря не то, что хочу.

Я писал что-то типа дневников, обращаясь к себе "ты

включеный лох, соберись уже, возьми себя в руки, нельзя так

жить" и т д. Прилагал усилия.

Было такое, что мысленно настраивался, что я здоров, я здоров.

Но мне мешало, что я это внутренне не принимал: я писал

записи в тетради, что-то в духе юмора: "чемпион мира по

самовнушению" , который надумал себе проблем.

То есть что? Это то, что мне говорили окружающие (!!!)я

поверил им. И, не веря в свою болезнь, я не мог ее вылечить

(!!!)либо смириться с ней и жить. Вот такой тупик.

В общем, пришла идея как не затягивать слишком

повествование (хотя совсем коротко конечно не выйдет), я

перестану события по месяцам либо по сезонам, что

происходило в это время, таким образом, думаю, чуть ускорю.

И так 2008 год, весна. Мне 19.

Я живу у бабушки, почти все время просто лежу. Если бы это

было отдыхом, но нет, терзают мысли, состояние, чувство

вины, осуждение окружающих.

Иногда брынчу на гитаре, слушаю музыку. Хожу к врачу,

прохожу сеансы и пью таблетки, ожидая, что выздоровею.

Кстати, был сеанс, в котором я почувствовал себя здоровым.

Мы работали с этими двумя частями личности:

1 той новой, что я придумал и кем решил стать и 2 той, кем я

был раньше и от которой отказался, предал, сравнивая ее с

людьми, которые мне не нравятся (это описывал ранее). Мы

как-то их соединили и я сказал: вот сейчас чувствую, что я

здоров. Врач сказала именно так я тебя теперь и

воспринимаю.

Потом состояние это потерялись.

Сейчас понимаю почему. Помню, я вернулся в это здоровое

состояния, но... Пошли воспоминания того, что было за это

время, был шок и... Я просто испугался. Поэтому пошло

мышление. Как она говорила, у тебя мышление, которое

приводит к диссоциации (раздвоению), ты разделен.

В итоге изречение было так возможно, но было утеряно.

Позже на сеансе когда я что-то сказал, она спросила "а да ты

боишься? " я спросил чего. Она:

Того что с тобой случилось такое расстройство.

Я ответил : может быть и случилось. Она: ты слышишь, что

ты говоришь?! Это тебя уделили, что болезни нет. Нужно

сначала принять.

Так-то было бы все просто. Но не получилось вылечиться. Я

часто к ней ходил, просил разъяснения, что значит принять,

она говорила относиться спокойно к тому, что ты не такой как

все, не стыдиться, не огорчаться. Верно, то все сказала, но не

получалось принять не логически, а внутренне. И сейчас

понимаю почему. Кто не побоится этого?

Я спустя столько лет это пересказываю и меня охватывает

ужас, сколько слез пролитых, а тогда тем более не мог

принять. Вторая причина, что меня разубедили. В общем там

целая систему невротической защиты была, которая только

сейчас распутывается. Да я близок к выздоровлению сейчас,

но тогда.. Это было возможно, но...

Что еще было. Общался с этой девушкой 26 лет, очень

стыдился состояния, тяжело было, стыдился своей

необычности, просто все в себе не нравилось.

(ощущаю сейчас резкое внутренне успокоение, видимо

работает то, что я пытаюсь принимать это все спокойно,

процесс идет)

Много подробностей еще возможно перечислять, я весь

состоял из странностей, не принимал себя полностью, не

радовался практически вообще, время тратил на хуйню.

Когда гуляли и говорили с матерью, она предлагала, заходи

пообщаемся все втроем, я не хотел.

С ней перестали видеться, не помню точно почему. С

матерью также гуляли во время прогулки собаки, она как-то

сказала, я вижу, когда парни с девушками за ручку гуляют, у

меня прям сердце кровью обливается за тебя. Может

попробуй, скажи себе, что я хуже других? Вообще, на месте

родных, её в первую очередь, нужно давно было

забеспокоиться. Ну, я бы забеспокоился если б у матери,

брата или близкого другого родственника было такое, что он