История Разрушенной Жизни (автобиография)

Глава 35

Скажу так, представить всю пережитую боль невозможно, скорее всего, ведь я описываю только часть ситуаций, а их было просто в разы больше.

Кстати, ближе к концу общения с ней, я стал как бы паниковать из-за своего состояния, из за отчаяния, даже сам себя ударил по челюсти. Она затем сказала ты не болел, ты болеешь. Я боюсь видеться, у меня подозрения, что у тебя с психикой что-то. Хотя я ранее говорил про это, но не верила.

Так вот. Лето, мне 20 лет. Виделся с другом, бывали у меня во дворе либо в парке, особо ни с кем не знакомился теперь, состояние как-то не позволяло, все ждал нормального. Максимально жалкая жизнь. Куча неприятных ситуаций, жизнь просто впустую максимально жалко, как можно ее вообразить, хуже, чем смерть, как и отмечал (кстати, запомните это сравнение, когда раскроется, что со мной, это будет один из пазлов)

Ходил также в врачу, таблетки пью а не вылечиваюсь, живу у бабушки, работы либо нет, либо на листовках. Заходил иногда домой к матери, от Стаса слышал критику либо поучения, уже как-то более доброжелательно, но все же. Прежний я после такого не общался бы с ним вообще, да и с матерью скорее всего. Но где я прежний теперь?

Летом вызывали в психушку, т к был отбор от армии, что-то в этом роде не помню точно. Нужно было походить туда на дневной стационар, чтобы подтвердить негодность. По идее мог отказаться, т к справка есть, но моя воля мне не принадлежала. Там были и те, кого отпустили с армии(не помню почему), блатные какие-то типы также, в общем там появилось несколько знакомых, были небольшие конфликты там, в целом уже проявлял хоть какой-то характер, нежели ранее, но все же был далек от себя прежнего и жизнь все же была жалкой.

Мать с мужем открыли свою пивнушку, заходил туда по вечерам ,ходили с другом ,иногда с кем-то знакомились, начинал тогда знакомиться в сети, тогда появилась мода на агент, сайты знакомств и т д. Часто были симпатии по фото, но при встрече как-то тормозил, в общем невротическое состояние это было, либо заикался, в общем потенциально девок могло быть много, по факту же ничего. Было до этого еще , что выходил в парк сам, знакомился с девушками, но из-за своей странности ничего не получалось особо. Например, с двумя заобщался довольно бодро, потом встретились и я опять в состоянии таком, что провалился в себя, они такие, а что ты такой замкнутый. В общем, боль на боли вся жизнь в тот период. Многие люди себя в чем-то не принимают, но я не принимал себя больше, чем на 100 процентов. Мне блевать от себя такого хотелось. Подобных ситуаций было много.

Так впустую проходило время. Мать возила меня к какой-то женщине , которая лечила , якобы имела дар какой-то. Ставила музыку энигмы и проводила для группы людей сеанс. Конечно же , результата быть не могло, ведь нет принятия болезни. Давала совет загрузить себя делом, уборкой например. Также говорила нужно менять мышление и образ жизни, помогать людям. Но что я мог сделать. Пробовал уборку либо какие-то дела еще, но это возможно поможет при классической депрессии, я же не мог отвлечься от себя, размышлений о себе, своего состояния и застрявшего в прошлом внимания.

Мать говорила , что ты идешь как бы вперед, но смотря назад, образно. Так и было. Ох, сколько же было этих ситуаций неприятных, разочарований. Я был по сути один большой комплекс.

Как-то рассказал одному знакомому про свой случай, он говорит ты типа психический ? по тебе не скажешь, ну тот прям нормальный был парень, мы позже даже еще общались когда мне было уже лучше. Но вот пример моих мыслей. Я заходил как-то к нему и мне казалось любое его слово это как бы подковырка, попытка меня поддеть, высмеять, хотя это и близко не было. Проходя мимо его дома, представлял картину как он смотрит из окна на меня и смеется над тем, что со мной(вот такой дичайший бред).

Во дворе где раньше жил я выходил гулять с “щеглами” как называли тех, кто младше, 14-15 лет. Очень странно смотрелось это. Вел себя странно, как это называется выебывался. Во дворах про меня стали говорить, что ”долбоебом стал”, с ума сошел. Как-то был какой-то конфликт с этими мелкими пацанами с другой компании. Что-то крикнули, я троих побил, когда налетели по очереди. Потом предложили выйти один против двоих из них, успел ударить обоих, но повалили на землю. Мне 20, им по 15.

И вообще мое поведение было каким-то таким, типа я какой-то круой что-ли. Да эти чмыри,эти лохи и так далее, любого побью. В общем, полный неадекват в поведении. Причем я как-то внутренне понимал, что что-то не то, но управлять не мог. Не мог остановить. Было такое, что из-за сильной боли, закричал , будучи дома. Затем стали вокруг говорить во дворе, что я сумасшедший.

Как можно было так жить? Вот скажите, лучше так жить или лучше умереть?

Стоит ли говорить, что будь моя воля при мне, я бы даже близко не жил так. Меня то по сути прошлого , кем был, уже просто нет.

Это даже не половина ситуаций. Все не опишешься.

Пошел на подработку разгружаться вагон, не помню с чем. В общем, работа лопатой. Было две причины , хотел вернуться в Москву плюс загрузить себя делами, чтобы стало легче. Начал нормально, потом стал проваливаться в себя , тормозить. Со мной было два мужика, с кем познакомились, когда пришел работать, и еще было три пацана, кого не знал. Они стали издеваться – а вы ему лопатой дайте по голове, чтобы лучше работал. Далее стал тоже с ними пререкаться.

Стали говорить, 20 лет а здоровья уже нихуя нет. Один стал угрожать нормально работай, а то ебало разобью. Я ответил щас сам тебе разобью, не смотря на свое здоровье. Ну тот дальше не стал переть , но обсуждать продолжили. Спрашивали а что с тобой, сказал, что давление. Один из них сказал другим, что я в психушке лежал. Вот так вот может расходиться информация, когда город небольшой.

Осознавая пережитое, реально я лучше бы умер, чем все это проживал. Тогда даже близко не знал, что у этой жалкой жизни есть выход, есть свой замысел.