Итальянские и русские любовники

Секс, как несбыточная мечта.

Я была девственницей до 32 лет. Была ли я при этом фригидной, страшной, закомплексованной уродиной? Точно нет. Почему же так сложилась жизнь красивой, молодой, общительной и чувствительной девушки в Российской Федерации, что до 32 лет ей никто не понравился настолько, чтобы она согласилась с ним переспать? Вопрос, на который я точно знаю ответ. Мне никто не нравился настолько, чтобы я за этим кем-то бегала с просьбой лишить меня надоевшей девственности. А того, кто бегал бы за мной и был бы мне приятен, чтобы я согласилась играть с ним в сексуальные игры, просто не было.
Скажете я работала библиотекарем? Ха!
Мне пришлось работать фельдшером на заводе среди мужчин. Я перевидала столько мужских голых задниц, будучи девственницей, столько мужских членов на практике в мед училище, что не всякая девушка легкого поведения видела их в таком количестве, в каком их видела я. Здравпункт находился на территории коксохимического производства металлургического комбината. Общая численность сотрудников производства составляла около 2500 человек. Ежедневно в здравпункт обращалось от 100 до 200 пациентов, 90% из которых были молодые мужчины.
Медицину я ненавидела. Выбор профессии был случайным. Меня занесло в фельдшера по иронии судьбы. Я не поступила в политехнический институт, в который не особенно стремилась и чтобы не отправляться в ПТУ, по настойчивой просьбе мамы, попробовала поступить в мед училище. К моему удивлению я поступила без проблем. Но учеба была для меня каторгой, потому что меня не интересовала медицина. Моя страсть и призвание были иностранные языки, доступ к которым мне был на тот момент перекрыт. Кто работал на ненавистной работе, к которой не лежит душа, тот меня поймет.
Работа фельдшером скучна и однообразна. Годами ничего не происходит. Выматывающие здоровье суточные смены на вредном производстве быстро лишают юности, красоты, привлекательности.
Заработать денег по этой профессии нельзя. Сменить профессию очень затратно, да и душа у меня лежала только к языкам. Сцепив зубы, я делала уколы, прививки, оказывала первую неотложную помощь, проводила предсменное освидетельствование на алкоголь, а душа моя страдала и кровоточила. Ей хотелось заграничной культуры, литературы и иностранных языков. Есть из-за чего развиться депрессии.
А еще с личной жизнью полный провал. Рабочие воспринимали меня как не от мира сего. Вернее как не своего поля ягоду. Мы были из разного теста, у нас были разные интересы, разные цели и разное происхождение.
Как в одном американском фильме говорится:
"Разные виды животных не скрещиваются, даже если им грозит вымирание".
Мужчины, среди которых я вынуждена была работать совершенно не привлекали меня как мужчины. Я не воспринимала их как мужчин. А они не воспринимали меня как женщину. Проблема не в них и не во мне. Это все непреодолимый видовой барьер, с которым ничего нельзя сделать. Единственный выход это смена окружения, а с этим была большая проблема. Не было денежных средств на смену образования. Получался замкнутый круг, выход из которого я не видела. Так и приходилось жить годами по инерции, в надежде на чудо.
Низким либидо я не отличалась. С низким либидо мне было бы проще вести образ жизни водоросли на коксохиме. Свой первый оргазм я испытала еще до появления месячных. Именно потому, что я знала каким бывает сексуальное удовлетворение я не торопилась допускать в мою постель кого попало. Удовлетворить себя я могла и сама когда приспичит. От мужчины же мне хотелось чувств, любви, страстей и крыльев за спиной.
На меньшее я была не согласна.
В то время я не догадывалась, что, оргазм, достигаемый мастурбацией гораздо ярче оргазма с мужчиной. Но ему никогда не приблизиться к оргазму, который посчастливилось испытать с любимым мужчиной.
Сексуальное удовлетворение с любимым мужчиной не сравнится ни с одной наркотой на свете. Веществами, внушением и прочими психоделиями его не достичь. Для этой крышесносного ощущения нужен объект любви и никак иначе. Взаимный. Не взаимная любовь это боль, с которой по болезненности ничего не сравнится.
Вот в этом-то и была вся загвоздка моей затянувшейся девственности. Оргазм я могла получить сама каждый день, а получать секс неизвестного качества с мужчиной, который мне противен, да еще, вдобавок, подвергаться риску незапланированной беременности или ЗППП (заболевания передающиеся половым путем) я не собиралась ни за какие деньги. Большое спасибо моему образованию фельдшера-акушера и многомесячной практики в роддомах и стационарах родного города. Насмотрелась на последствия половых связей. Спасибки. Столько абортов, вырезанных маток, сколько видела я, вы не видели даже в кошмарных снах.
Кстати, о деньгах. Фельдшера получали мало. Ничтожно мало. Ибо дело было в 90-е. Денег хватало только на оплату коммуналки и на скудное пропитание. Хорошо, что в семье был садово-огородный участок. 7 месяцев в году мы с мамой занимались сельсхозработами. Урожай собирали знатный. Огород для мамы - любимое хобби. Зимой отдыхали от летних работ.
А юность и молодость проходили мимо... Каждый бесцельно прожитый день я ощущала как грабеж. Моя прекрасная жизнь, мои надежды, мои мечты утекали вместе с солнцем за горизонт, чтобы никогда не вернуться обратно. Мне не хотелось жить. Совсем.
Депрессия... Знаете что такое депрессия у молодой девушки с сексапильной внешностью, от которой мужиков клинит и высоким либидо? Лучше вам не знать.
Результат депрессии - изучение почти всех способов суицида. Тем более, что по заводу гуляла эпидемия самоубийств. Дурной пример - заразителен.
Некоторые сводили счеты с жизнью прямо на заводе. Делали они это, в основном, в душевых. Вешались. Такие случаи были редки и гремели по всему заводу. Некоторые добровольно уходили из жизни дома.
Одна девушка 27 лет от роду. Работала фельдшером. Однажды она попросила отпуск, но ей отказали. Вскоре она выбросилась из окна.
Еще одна девушка 35 лет работала рабочей. После смены она повесилась в душевой на веревке, которую принесла из дома.
Был еще паренек 20 лет, который тоже повесился в душевой из-за неразделенной любви несколькими годами раньше.
У одной нашей заведующей медпунктом муж заподозрил ее в неверности. Он достал охотничье ружье и вынес себе мозги. Заведующая очень злилась, что он испортил ей стену и ей пришлось потратиться на ремонт.
Еще один мужчина решил, что пенсия не для него. Он приехал на дачу, соорудил петлю и повесился в подвале.
У одной моей коллеги был роман с женатым мужчиной по имени Николай. У него было трое детей.
Я только начинала работать. Мне было 20 лет. Когда я пришла на смену, увидела коллегу опухшей от слез и горько плачущей. На мой вопрос: "Что случилось?"
Она ответила вопросом:
- Знаешь Колю?
- Да.
- Так вот Коли больше нет! - разразилась слезами коллега и ушла домой.
Ее любовника нашли повешенным в сидячей позе. Говорят, что отец троих детей внезапно решил уйти из жизни без объяснения причин.
Лет через 10 другая моя коллега тоже оплакивала своего любовника. Он был младше ее на 7 лет. Женился не на ней, а через месяц после женитьбы его нашли задохнувшимся от выхлопных газов в его собственной машине. При жизни он рассказал коллеге, что его отец ушел из жизни таким же способом и в таком же возрасте...
Таких грустных историй очень много.
Я часто думала о смерти в те годы. Ну, а зачем было жить в 90-е молодой и красивой девушке? Чтобы лечь под бандита, который противен своим зверским нутром?
Чтобы лечь (ну хорошо, чтобы выйти, блин, замуж) за простого и примитивного заводского парня, который будет ненавидеть мою тонкую душевную организацию и будет меня укорачивать по своему внутреннему миру? Какой мне от этого барыш? Только вот не надо вот этого: "Надо было родить ребенка для себя!"
Родить было не от кого - это раз.
Два - ребенок это кандалы на ногах и три - на него нужны тупо деньги. Много денег нужно ребенку. А еще ему нужна счастливая, реализованная мама, довольная собой и своей жизнью. Я не говорю уже про любящего папу для дитятки. Любящий папа, любимый и любящий муж в моей картине мира - величина строго обязательная. Потому что у меня именно такой папа был. И вообще, помимо папы у меня много братьев, сестер, дядюшек и тетушек с зятьями.
Не в однополой семье росла, знаете-ли. И мучиться в моно-бабском вареве никогда не хотелось. Женщина, ведь, женщине потенциальная конкурентка. Редко когда встретишь задушевную подругу, приятельницу, знакомую. Подружки бывают задушевными, чтобы перенять друг у друга жизненный опыт, поделиться своим.
Особенно хорошо жаловаться подружкам на неразделенную любовь и на разбитое сердце. Выслушают, поддержат, посочувствуют. Ну, а счастье, взаимная любовь, достаток, достижения их уже не интересуют. Более того, все хорошее, желательно, от подруг и знакомых скрывать или приуменьшать. Не любят люди чужого счастья. И иногда на него обижаются. Поэтому дружат либо по инерции, либо с собратьями по несчастью. Так легче смириться с собственной неудовлетворенностью.
В те несколько лет, когда я с особым рвением изучала разные способы самоубийства, податься было совсем некуда. Куда ни кинь - везде клин. Сменить работу было нельзя. Нет профессии. Уйти из фельдшеров в коммерческий киоск? В еще худшие условия? Смысл? Уйти рабочей на завод, чтобы убивать себя непосильным физическим трудом среди угля и химикатов? Эту извращенную и затяжную форму самоубийства я даже не рассматривала.
На дискотеку пойдешь - бандиты поймают и изнасилуют. В то время интернет еще не появился и порно было только на видео кассетах или на фото. Жуткое порно тех времен вызывало рвотную реакцию у меня у девственницы. Парни моей юности были сексуально-активными тестостероновыми и при каждом удобном случае старались затащить девушку в койку. Секс они предлагали дикий. По схеме: сунул, вынул и пошёл, не заботясь о чувствах партнерши.
Некоторые мои подруги ухитрялись достигать оргазма при такой форме сексуального контакта. Но платили за это слишком дорогую цену. Аборты. Отвержение. Презрение. Депрессия. Оно того не стоило.
Можно было выйти замуж, конечно. Только за кого? Парни, с которыми я была знакома и которые мне симпатизировали не могли предложить мне человеческих отношений.
Либо они бесили меня своим стеснением и трясущимися руками при общении со мной. (Ну понятно же, что они меня хотели так, что их колотило). Либо они были нахрапистым хамлом, пытающимися насильно склонить меня к сексу.
Я не знала тогда, что может быть иначе. Что мужчина может свободно говорить женщине о том какая она красивая и как она ему нравится. Но самое главное, что взгляд влюбленного мужчины говорит сам за себя. Влюбленному мужчине не надо говорить никаких комплиментов. Все восхищение мира у него написано на лице. Даже, если он будет отчитывать свою женщину, его взгляд выдаст чувства с головой.
Ради взгляда влюбленного мужчины можно многим поступиться. Лишь бы видеть этот взгляд снова и снова.