Из дневника Вуали

Из дневника Вуали

Писать дневник в двадцать первом веке это старо и банально. Но все, же остались такие индивидуумы как  которые это делают. Наверно это малое количество людей и  я являюсь их представителем. Но хватит сантиментов, и приступим к изложению.

Наконец у меня появилась возможность для изложения своих мыслей на бумаге. Но прежде чем выдать некоторые выдержки я наверно должна представиться? Возможно, это будет правильным решением. Ведь каждый в этом мире имеет имя, под которым как под флагом проживает жизнь. Итак, меня зовут... А впрочем, моё имя Вам ничего не скажет, не раскроет моих семейных таен и секретов. Поэтому вы можете меня звать, как пожелаете.

Когда я была младше по возрасту, то, как все свои сверстницы вела дневник. Эта была обычная тетрадь в клеточку (терпеть не могу тетради в линейку до сих пор). За обложкой этой тетради скрывались переживания, мысли, ощущения и чувства подростка. Они были не много наивны, обдавали жаром пылкости и максимализма.

Вскоре увлечение дневником кануло в лето. Началась пора взросления, появились новые интересы, взгляды, события, решения и дневник отодвинулся на второй план, а затем и совсем был забыт.

Сегодня с того времени прошло большое количество лет и вдруг у меня появилась потребность написать некоторые выдержки из моей жизни в дневник.

ххх

Прошло время. Жизнь сильно изменилась. Сегодня уже другие мысли, поступки, решения  и взгляд на жизнь. Сейчас рядом семья, дети, работа. Время пролетело незаметно. Я изменилась!

У меня не  плохая профессия. Но в ней я достигла потолка. Мне по этой ветке некуда расти и развиваться.  Передо мной стал вопрос. А что дальше? Неожиданно я осознала, что мне моя профессия перестала нравиться. Раньше я бежала на работу с улыбкой, можно сказать горела на работе. Она доставляла мне радость и счастья я  наслаждалась временем, которое проводила на работе.

Но неожиданно всё изменилась. Именно это не происходило поэтапно. Просто в одно утро я проснулась и поняла, что больше не хочу заниматься тем, чем я занимаюсь. Нет уже восторга, счастья прихода и наслаждения от своих обязанностей. 

При этом я до сих пор работаю на ней. Всё потому что она обеспечивает мою жизнь. Но это не решала того тупика в котором я оказалась. При этом я не знала, как мне жить дальше. Жизнь моя не изменилась, я также дышала, улыбалась, внешне была спокойна. Но внутренне была растеряна и подавлена. Жизнь мне уже не давала того удовольствия что я испытывала прежде.

Я потеряла цель и направления стремления. А ведь человек не может жить без цели. Цель эта та лестница в жизни, по которой он идёт в своей взрослой жизни.

Внутренние мучения и поиск существования для человека как эфир. Эфир вроде есть, его признают у него есть свои параметры, но увидеть его нельзя. Так и внутренние переживания, они словно "камни" которые внутри тебя накапливаются.

И к этому мой характер, который мне, конечно, помогает, но и мешает очень. Я человек с тяжелым характером, очень тяжело схожусь с людьми. Могу долго молчать, но если меня затрагивают, то высказываюсь резко и откровенно. Отсюда меня не любят. Не признаю компромиссов. Но при этом могу отойти в сторону и не мешать. Но не поступлюсь своими принципами жизни. Про меня говорят, что я тяжелый человек.)))

ххх

Ты когда-нибудь умирал, оставаясь живым? Для меня пришёл такой момент. Я УМЕРЛА! Ты продолжаешь жить заниматься повседневными делами, ходить на работу. Но всё ты действия перестают нести для тебя смысловое значения. Ты просто делаешь их по инерции. Это как мяч не может сразу сам остановиться ему нужно препятствие. Так и ты катишься по жизни в своей инерции, но при этом тебя нет.

Для мира ты есть, для друзей семьи каких-то событий ты тоже присутствуешь. Но для себя ощущения себя в мире, достижения целей или саморазвития тебя нет. Ты умер!

Вот и я в один миг умерла. Что делать? Я была в растерянности. Жить, так как будто тебя нет и пытаться достичь цели невозможно. Тогда вставал вопрос, а какая передо мной цель? Растить ребенка? Содержать дом в уюте и чистоте? Зарабатывать деньги? Я стала размышлять.

Ребенок и дом это банально. Это не цель это моя обязанность быть хорошей матерью, хозяйкой и женой. Это естество женщины. И ставить себе это целью жизни как то мелко. Тогда какую цель ставить. Я долго думала и поняла что для меня важно моё становления личности. Нельзя что меня не уважают или не ценят. Нет! Всё это присутствует в моей жизни. Неожиданно я поняла, что хочу добиться успеха.

Как только для меня это  оформилось в осознанное решение я начала поиск направлений.

ххх

Ошибка! Что это значит? Ситуация, поступок или действие? Для каждого из нас наверно исключительно своё. Но в каждом исключительным случае это события нежелательна для нас. А почему так? Наверно мы не готовы к принимаемому решению.

Сколько таких действий было в моей жизни. И какие они были разнообразные. Но вот я неожиданно подумала, были ли они ошибкой. В том классическом смысле этого слова. Не знаю. Раньше когда я совершала эти действия, они казались мне правильным решением. Проходило время, и я уже считала совершенное действие ошибкой. Почему?