Из слабой до сильной!

1 глава. Что меня делает сильнее?

Суицыдников ложут в психбольницу даже нормальных, для наблюдения состоянием колёса пропивают, только под наблюдением врачей. Ты находишься в таком состоянии как овощ, телефоны отбирают, без связи сидишь. Ненавижу, когда люди называют психами ненормальными тех людей, которые лежат там! Они всего лишь как дети, душевно ранимые а не больные! Мой дядя занимался боксом лёг спать спокойно, проснулся начал чудить. Что сделали родня так называемая? Я не с кем не общаюсь, не видела не разу, дядю, тётей. Живу с мамой, помогаю ей да уже ей 58 лет, как я её бросить могу? Положили психбольницу, а там похрен на таких больных, прожил всего 33 года. Мой отец забрал его домой не хотел видеть, как там над ним издеваются, даже ему не брили бороду, там кормят, как попало. Когда хотела себя убить? Я потеряла смысл жизни, запомните, когда вы рядом человеку давите за больное, хуже только делаете. Это было в 2017 году. У меня был в руках нож, хотела, прям в сердце всадить, говорю себе давай смелее! Вроде сила духа помешала, только в этот момент подумала о маме. Она у меня одна родная кровинушка я же пообещала отцу, перед смертью быть рядом с ней, не позволять ей в грязь падать. Это было, когда я потеряла одновременно бабушку через год свою смысл жизни это папу. Хочу, чтоб ты прочувствовал, что в каком состоянии на тот момент была и поддержать тех людей, которое были в такой ситуации. И почему меня болезнь сейчас настигла? Это доказательство что человечный человек, который свои эмоции не показывает, всё внутри держу, но теперь всё через физическую силу выгоняю. Это люди постарались, а ведь я дорожила ими, любила которые меня предали, которые любили от других слушать одну грязь и меня ею обливать. Смелости не было спросить или сказать, кто это сказал. Сплетни я вообще ненавижу, честно говоря мне много завидовали, человеку у которого нет больших денег. Змеи меня окружали, допустим, я общаюсь с человеком надо же ведь всё испортить. Мстить не собираюсь ,их итак жизнь наказала. Свою жалость включать не надо мне! Только рада Всевышнему за то, что он меня заметил. Говорят ведь кто по - настоящему любит на том свете, забирают собой. Там уже моя тётя, двое дядей, мои бабушки, дедушки, брат. Они всегда рядом со мной особенно папа, сниться постоянно всегда, даже не думая о нём. Но мне помешала моя собственная слабость, вроде вот нож в руках давай, раз проткни себя! У меня было возможность сразу попасть к папе и обнять его так крепко как раньше. Хоть он был строг но со мной был особенным всегда целовал и обнимал, бывали перепады настроения у него. Он был контуженный потерял дом, машину зато жив остался он воевал в 1992 году в Северной Осетии. Зато он не пил, не курил он любил меня а когда ты стоишь воле реанимации, несколько раз просилась к нему чтобы поддержать хотя бы руку. Уже темно в больницы сижу на первом этаже, чтобы так побыть с ним. Когда он умер, для меня шок был, мне не дали его поцеловать в последний раз, мне не сказали, когда его будут хоронить. Еду наследующее утро еду на автобусе домой а с моей деревне кричать, проезжая его дом в Стеклянном вон привезли его. Даже позвонила, совсем другая женщина сказать его привезли с больницы. Тут я прошу человечески водителя остановиться, он молчит, меня всю взяло в дрож и остановился, на последней остановке, далеко. Сказав только лишь напоследок, всё вращается бумерангом! Выбегаю из – за всех сил бегу к его дому чуть не задыхаясь. Захожу народ собрался я спрашиваю их где мой отец? В ответ тишина! Мне один только показывая где он лежит открывает дверь в машине, волнуясь ещё не плачу сажусь в машину, весь замотан Боже это специально? Весь воняет лекарствами вонючими! Вот мой любимый папочка лежит говорю ему вставай папа, глажу его до последнего сидела рядом пока не увезли его не отходила от дороги. Я не люблю гулять, ходить по барам, дискотекам. Это для людей, избалованных которые не понимают, что такое жить с болью, всё время один добываешь на хлеб, чтобы выжать. Для меня была самой ужасной ошибкой, открыться человеку. Которого ты считал чуть родным человеком, теперь я его ненавижу после сказанных слов ты мне никто как я тебе! Человека судят по поступкам, а не по словам! Не одна я заметила уродливости плотской, но душа добрее у каждого человека она есть. И плачет, когда вы творите плохое и ей стыдно, что Господь дал им определённого глупого человека. Когда вы открываете душу людям, то вы никогда не закроете её. Люди помнят только плохое, а ваше хорошее забывают, этот мир наполнил людьми с чёрными сердцами. Наше время много злых людей? Да нет! Это свиньи, которые наполнены завистью, сплетнями, эгоизмом, лицемерием, высокомерием и чем-то ещё грязным, даже неохота руки марать об них. Ну вот я общаюсь с человеком к тому же он включил свою жалость, всё пишу ему и пишу. Один смайл или пару слов, переставали общаться меня добавлял в чёрный список, умер отец 1 апреля приходит открытка мне это мне намёк, что я дура и мой день дурака? Мне не нравилось его поведение когда лежал мой отец в коме, нормальные люди стараются не задевать за больное. Меня хватает, заталкивает в помещении, обнимает крепко, так что дышать не могла.
- Как папа твой?
- Надежды нет никакой!
Всегда виртуально только виртуально свои эмоции мне показывал, как мне больно осознать, что этот человек во все не человек. Расспрашивал про меня с кем я общалась, но правды не доходил, знала ,что на меня было сказано что я псих, наивная дура. Впервые жизни вижу таких идиотов последнее что было услышано опять же виртуально. Такая дуратская привычку видела у него, все общались с ним а я не такой человек. Что надо было на тот момент от меня? Я не любила когда меня трогают,взяв меня за руку я убираю. Подумаете надо было сразу пожаловаться, да нет мне было интересно что дальше будет. Несколько раз вызывав со мной разговаривать но на тот момент пробить справедливости было у меня не добиться. Я посвящать тут этому человеку много не намерена. Меня рассмешила психологией заинтересовался ну слава Богу хоть что-то полезное. Утверждал что я матами покрывала его, когда, где? На балконе когда от моего друга была сказано смотри кто машет, сказала тогда громко со злостью похуй! Или опять же доведя меня стояла сигаретой баловалась не затягиваясь, да нахуй он мне нужен с подругой на улице стояла, назло себе взяла сигарету и наблюдала. Глядев в окно как там туда сюда ходит якобы что-то делает а на самом деле подслушивает. Всякую ахинею несла, что говорила тем его образ в комнате сильнее, двигался. Вывод у меня на тебя таков, общаешься ты только с теми. От которых, можешь заполучить выгоду! Но жизнь долго на одном месте не стоит, будешь старым одиноким никому не нужным. Будешь бегать по соседям чтобы утолить душу разговорами. Смотри своим внимание не споткнись, смотри штангой шею не сверни!!! Мне надоело утверждать, что он мне дорог, зла не желаю. Такая смелось есть у него значит что-то такое острое задеть за задницу и добавить в чёрный список! Какой смелый человек не подумав что можно миллиарды сделать страницы, так я делала. Но потом мне надоело бегать добиваться чего – то, раз такой у тебя бестолковый характер. Но я ведь знаю, какие-то проститутки дырявые на меня змеиного взглядом постоянно сверкали, и вот они сделали, из говна в конфетку как евреи умеют делать. Очень красиво смотреться на ушах лапша на тебе. Ещё интересный момент в школе у меня в дневнике ставили за поведение отлично, скажу честно моих учителей в школе, лучше было не найти! Меня в классе выбрали старостой. Всегда любила общаться по старше меня это со свои классным руководителем. Она всегда говорила, что учительской никогда никого не обсуждала и правильно. Всегда вижу, её спрашивает, как я поживаю. Перешла учится в другое заведение там намного хуже дети. Думала всё будет тихо и спокойно как в школе, идиотская манера была первые же дни надсмехаться, просто ты приходишь не учиться а посмотреть на цирк. Если ты не будешь себя вести жестока то будут на тебе ездить и издеваться. Учителя высказывают вот зарплата маленькая, дорогие мои это всё зависит от ваших часов, сколько дали вам столько и отрабатывайте. Дети избалованные, что можно сказать. На тот момент мне было 20 лет такой возраст можно сказать кризисный, тинэйджерский. Да ничего плохого не говорила про него, со мной общались в итоги одни змеи которые сплетничали про меня. Я никогда не пила и то маленькой наткнулась на бутылку коньяка, который подарили ей на день учителя коллеги, понимает все детство невинное и всё ребёнку угодно испробовать. Один глоток сделала ещё и ещё, потом не помню ничего, зато маме говорила и бабушке что я их люблю. Вызывали врача, чтобы меня откачать и промыть желудок. Папу ждала как праздник, когда он приезжал ко мне в Казахстан. Стоял чуть далеко от моего дома на трассе, бегу к нему галопам кричу, папа мой приехал, запрыгиваю и с жадностью его обнимаю крепко. Да он жил с другой семьёй я этого не понимала тогда, думала так надо. Жила с бабушкой, мамой, сестрой. Да уродливый дядька, который от зоны до зоны жил с нами, буянил. Всё летела, пряталась в шкафу, иногда под стол забиралась, чтоб не видеть этот ужас. Всё время бабушку бил пьяным, тогда помню, выхожу из комнаты маленькой, на полу лежит бабушка, вся в крови с ножом хотел голову отрезать. Смотрит, на меня она хрипит, пуча, взглянув на мать, подбегаю и закрываю собой маму, была на тот момент чуть выше её колен. Со слезами говорю, не трогай мою маму! Он посмотрел на меня, дрожащими руками с маленьким ножом видимо смелости не хватило. Мама берёт меня, переворачивает, кричит, давай убивай! А могло быть всё иначе, сейчас меня просто не было. Со мной занимался детский психолог после всего, помню с 1 по 4 класс. Все эти моменты жизни дались уроком жизни, чтобы я не была такой скотиной. Бить слабых, издеваться… Занималась лёгкой атлетикой в Казахстане готовили нас на длинные дистанции бегать это долго и мучительно но мне нравилось, пока носовую перегородку травму не сделала и через год переехала в Россию. И нигде не кричала, что я была бегуном! С нашей деревне даже парень на олимпиаде выступал в Пекине. После смерти отца я начала пить алкоголь с ужасом, чтобы не чувствовать боль. С тобой пьют не поговорить по душам, для того чтобы напиться. Это всё происходила всего один год! Я больше не пила. Сейчас занимаюсь спортом и это есть мой смысл жизни, мне как говорит моя мама спорт для меня дороже больше всего, делаю самостоятельно протеиновые коктели. Сделала в гараже себе тренажёрный зал, дома мне приходиться делать мужские дела, что-то починить, сделать приходиться всё мне. Я люблю слушать больше всего оперу, классику так себе, но без фанатизма. Никогда у меня не было серьёзных отношений и не желаю, если захочет моё тело, переспать с человеком я это сделаю с другом. Но любить не обещаю, люди животные, но только разумные разговаривать умеют, любить, родить только я уже не смогу. Да племянников мне хватает они и есть мои дети, которые уже говорят моя тётя спортсменка, поздравляют, ходят в школу. Мне смешно слышать вышла замуж в 18 или 19 лет, одним словом залетела, родила в 20. Это любовь? Или зачесалась у тебя твоя звезда? Учить жизни ты не смеешь никого, да им мы все не праве учить друг друга только Богу дано, говорит она любовь это! В 19 лет? Я не удивлюсь что дома скандалы, я не удивлюсь, что твой муж изменяет. Уже в зрелом возрасте твоя влагалищная стенка становиться тоньше, тебя возбудить перед сексом уже тяжело. Как мужик в старости хочет, но уже не может! Постоянно ты трахаешь только мозг мужу, дорогой ты меня любишь? Для тебя счастье это семья дети тут твоя личность начинает работать другой музыкой А ему лучше смотреть на других уже ты задолбала, но смелости нет ему это сказать жалко тебя, потом сидишь, жалеешь какая я дура! Куда я торопилась!? Нужно для начала пообщаться, не спешить, намного больше узнать, а не так чтоб уже в определённом возрасте кольцо обручальное снимать. Ой, я влюбилась так поздно, но такие, ощущение я никогда не чувствовала. Мы находим настоящую любовь в определенном возрасте это загадка для каждого человечества. Меня если честно не украшает эпизод брака, жить верности и в согласии. А мне нравиться только лишь свобода и никого к себе не подпущу. Пара должна быть командой, чтобы друг друга непросто поддерживать, мотивацией быть друг для друга. Я могу быть только хорошим и верным другом, свою личную жизнь на публику не афиширую, личное должно быть личным. Тренируюсь, меняюсь в телосложение на тебя пялиться кто-то своими пошлыми мыслями, мне не нужна этого. Нужно первую очередь увидеть душу, затем уж внешность. Буду дальше жить спортом, несмотря на то, что со здоровьем не всё тип том, у всех свои болячки. Так жить с этим и дальше добиваясь, своих, цели пока не умрёшь. Зачем ты качаешь своё тело? Да чтобы глупых вопросов не задавали как ты! Чтобы стать сильнее, чем быть слабым, ведь в наше время обижают только, слабых. В наше время нужно быть сильным! Я смогла получить ГТО кричали что не сама получила, сама ведь получили как я мне известно стало. Лучше ротик вам следует закрыть, зубик простудите. 1 разряд взрослый по пауэрлифтингу, для меня большая поддержка это и наставник мой!