Измена

Измена

"Измена"

    - С чего всё началось? Так сразу и не скажешь. Само начало трудно будет отыскать.

     Мой муж попал в тюрьму со сроком 4 года. Мне 18 лет ему 33 года. Многим, наверное уже всё стало понятно, что почему всё произойдёт. Непонятным останется единственный вопрос, как такая пара вообще могла сложиться? Но, в жизни чего только не бывает. Встречаться мы начали, когда были на год моложе, знали друг друга очень давно, когда он ещё был женат на своей первой жене.

    Любовь у нас была настоящая. Мы очень сильно любили друг друга. Мы были буквально привязаны друг к другу. Тогда у нас была своя машина, на которой мы разъезжали по разным интересным местам, отдыхали, путешествовали - наслаждались жизнью в полной мере. Нам было очень хорошо вместе. Мы ходили в походы, лазили по пещерам, по скалам, посещали множество самых разных мероприятий, отдыхали на природе, на озёрах, - мы здорово, весело и интересно проводили время. Мы были неразлучны, мы нуждались друг в друге как в воздухе. Я всегда чувствовала, что мой муж любил меня больше, чем я его. Мне кажется, что это было естественно учитывая нашу разницу в возрасте. Он был счастлив, что я у него есть, миллион раз он говорил мне о том, что благодарит Бога и судьбу за такое счастье, т.е. за меня. Я его тоже очень любила, мне было с ним очень хорошо. Я не чувствовала никакого дискомфорта, мне всегда было приятно со своим мужем. Мы действительно тонули в любви и были счастливы.

   Но, случилась беда - мы попали в автомобильную аварию - погибли люди. Я оказалась в больнице с незначительными травмами. Это событие только сблизило нас и сделало неразлучными. Я с ним прошла все суды, все испытания и сложности того жизненного тяжелого периода. Мы поддерживали друг друга и это придавало нам силы жить, бороться и даже радоваться окружающим.

   Мне уже тогда приходили разные мысли в голову. И разговоров от родственников, знакомых было множество - все они были негативными и очень сильно расстраивали и напрягали меня. Чтобы оставить своего мужа у меня не возникало мысли. Я была уверена, что мы преодолеем вместе все трудности и пройдем этот нелёгкий путь дружно и в любви. Я не мыслила себя без него.

   Когда мужа посадили, я каждый месяц ездила к нему на свиданку. Это было нелегко, приходилось преодолевать не только долгую дорогу и различные трудности, но и себя, свои усталости, свое уныние, раздражение.

   Первые полгода мы были едины. Любовь в нас горела, мы сгорали в ней, пылали ей. Душевные переживания, тоска, грусть, печаль, разлука, страдание, слезы - всё было и всё было действительное и искреннее. Мы сильно переживали наше временное расставание. Нам было очень тяжело друг без друга. Но, время шло, мы стали привыкать к такой жизни. Я становилась более самостоятельная, жёсткая, категоричная. И что там говорить, молодость брала свое, мне хотелось жить и радоваться ею, а так как я стала жить, это всё практически исчезло. Моя жизнь скукожилась до размеров - дом - работа - дом и раз в месяц свиданка. Пропали яркие краски в мои молодые годы. Я пыталась вырваться из рутины обыденности и несколько раз с коллегами по работе собиралась на квартирные вечеринки и даже оставалась там с ночевой. Мне хотелось, чего-нибудь, интересного, запрещенного, но в рамках супружеской верности. Там я впервые в жизни попробовала алкоголь. Было здорово, мне это нравилось, новые знакомства, девушки, парни, молодёжь, тусовки. Я не заметила, как у меня стали появляться разные мысли о том, как я живу и хочу ли я так жить дальше. Ведь жизнь она такая разнообразная, классная, интересная и я сейчас нахожусь в таком возрасте, что нужно пользоваться всем этим разнообразием. А что делаю я? Может правы мои родственники и коллеги по работе? Зачем я гублю свою молодость? - Нет - нет - нет, - говорила я себе. Там же мой любимый, ждёт меня, надеется на меня. Он любит меня. Время шло. Жизнь била ключом и всё по самому больному. Конечно, он меня любит. Где он найдёт ещё такую дурочку, кто будет его ждать? Он сам виноват, что попал в аварию. Меня чуть не убил. А он оказывается не такой-то простой. И любовь его, может вовсе не любовь. Я же его надежда на всё - на сейчас и на будущее. А на меня ему плевать, как я здесь сижу и что моя жизнь проходит мимо меня - ему это неинтересно. Он думает только о себе. После таких рассуждений моя любовь стала стремительно куда-то деваться. Вместо неё стала появляться, даже злоба.

  Я очень красивая, мне об этом очень часто говорил мой муж, и где бы я не работала, абсолютно на всех работах, мне всегда оказывали знаки внимания молодые парни - молодые, симпатичные, состоятельные. За мной пытались ухаживать, а я всё думала о своём 35-летнем муже, который сидит в тюрьме. Ну какое меня с ним ждёт будущее? Когда он выйдет ему будет уже 36, а то и 37 лет. У него долгов 4 млн руб. У него нет ни квартиры, ни машины, ни хорошей работы, он у меня школьный учитель. Что и как мы с ним будем жить? Действительно, ну зачем я пихаю свою голову в петлю, чтобы потом всю жизнь мучиться? Ему будет 40, а мне только 25 - о чём я думала?

   Меж тем, я ездила к своему супругу. Несколько раз я ему говорила, что рано вышла замуж, чтобы он меньше меня любил, я это называла - "относиться ко мне нейтрально", я ему всячески намекала на кризис в своём отношении к нему и в мировоззрении в принципе. Я не хочу прозябать в ожидании счастливой бедности. Я не для этого была рождена. Все мои разговоры и намеки он зацеловывал и залюбливал, он ничего не хотел видеть и понимать. Он правда меня сильно любил и буквально боготворил, от этого мне становилось только скверно и тяжело на душе. Зная его чувства ко мне, мне было сложно решиться на радикальные меры. Причём я несколько раз пыталась вернуть свои чувства к нему.