Измена. Заставь меня простить

Глава 7

Я думала, что смогла стать сильнее после всех неудач завести ребенка, и меня больше никогда не посетит состояние, при котором не хочется вставать с постели.

Но оно снова со мной, пронизывает каждую клеточку тела, отравляет душу и атрофирует мозг.

Вот только теперь я не могу себе позволить поддаться этому чувству. И сейчас я отчетливо понимаю, почему раньше все было иначе. Понимаю так отчетливо, как никогда прежде.

Я позволяла себе расклеиться и быть слабой только потому, что знала: рядом есть твердое плечо, на которое я могу опереться.

Даже не опереться, а рухнуть на него, опустив руки плетями. И муж мне это позволял. А теперь мне нужно справляться самой.

Потерять любимого мужчину ужасно. Это пугает до чертиков и окунает в глубокое отчаяние. И в этом отчаянии я прорыдала полночи, жалея себя, свое разбитое сердце и разрушившиеся мечты.

Я не позволяла при Диме выйти этой боли наружу, хотя она отчаянно вырывалась. Но наедине с собой я дала волю слезам.

Говорят, что станет легче, если поплачешь. Отчасти это так и есть, ведь после этого наступает опустошение. Временное, конечно, зато в этом опустошении ты не чувствуешь удушающей боли.

Мой муж больше не будет рядом, но теперь я понимаю, что слишком сильно полагалась на него, была зависимой.

И не желая того прежде, но теперь я могу научиться быть сильной и зависеть только от себя. Придется научиться, а иначе никак.

Вряд ли я бы я осознала свою слабость, если бы не наш разрыв. И как бы грустно ни было, но что-то полезное я вынесла из произошедшего, взглянула на себя так, как не смотрела раньше.

Я вообще потерялась в этой слабости. Потеряла саму себя. И, честно говоря, я уже слабо помню, какой я была до встречи с Димой и до попыток завести ребенка.

Но я была точно не такой, как сейчас, и умела справляться с трудностями. После школы я буквально сбежала из дома от деспотичной матери, которая хотела, чтобы я жила строго по ее модели.

Она хотела, чтобы я ушла после девятого класса и пошла в кулинарный техникум, чтобы пристроить меня поскорее к себе на завод. Ведь так я быстрее могла начать зарабатывать и избавить нас от нищенского существования на одну лишь зарплату мамы.

И плевать ей было, что не хочу я ни быть поваром, ни работать на заводе, ни уж тем более жить той же жизнью, что была у нее. Она была твердо уверена, что в нашем маленьком городе не будет никакого толка от высшего образования.

Моя классный руководитель отстояла тогда мое желание доучиться до одиннадцатого класса и каким-то чудом уговорила директора не выпускать меня, хотя мама настойчиво требовала отдать документы.

А после выпуска я просто собрала вещи и ушла из дома. Было жутко решиться на такой шаг, да и страшно, что ничего не выйдет, что я не справлюсь… Но я смогла.

До поступления в ВУЗ я жила в съемной коммунальной квартире, которую я позволила себе на средства, накопленные за последние два года. Тайком от мамы подрабатывала: мыла подъезды, листовки раздавала…

Я смогла поступить и получить общежитие. Училась старательно, чтобы получать повышенную стипендию, по вечерам и ночью работала.

И я безумно гордилась тем, что справилась и смогла отстоять свое будущее у своей же матери.

После университета я проработала два года в неплохой фирме, а потом встретила Диму.

До него у меня не было серьезных отношений, потому что просто не было времени на это. А, может, просто подходящего человека до него не встречала.

И Дима не только красиво ухаживал за мной, но и окружил заботой и теплом, в которых я так сильно нуждалась.

Наша любовь была яркой, если не сказать сказочной. И спустя год мы поженились.

А потом начались неудачные попытки завести малыша…

В какой-то момент я уволилась, занялась домом, мужем и своим здоровьем.

А сейчас я здесь, в этом моменте, и я просто в ужасе. Сначала я боролась за то, чтобы найди свое место в жизни, потом за возможность стать матерью… И вся эта борьба оказалась совершенно напрасной, потому что ни того ни другого у меня нет. И мужа тоже больше нет…

Теперь нужно как-то учиться жить заново, обретать новый смысл жизни, искать его. Но где найти в себе силы в такой тяжелый момент, когда сердце болит от потери единственного любимого человека? И как не только понять, что именно есть смысл моей жизни, но и достичь его?

Мыслей слишком много, но моральных сил совсем нет. Мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя, осознать жестокую реальность, перешагнуть через нее и идти дальше.

Не знаю, есть ли люди, которые после предательства любимого человека тут же уверенно шагают вперед, моментально воспрянув духом. Наверное, есть. И это либо очень сильные и волевые люди, либо те, кто по-настоящему не любил.

А я не могу так. Не могу в одночасье забыть обо всем и жить дальше, как ни в чем не бывало. Потому что любила я по-настоящему. И потому что свой внутренний стержень я закопала глубоко внутрь и теперь еще должна его откопать.

Звонок в дверь раздается так неожиданно, что я едва не роняю чашку с ромашковым чаем из рук, расплескав кипяток на ладонь.

Дергаю кран, включая холодную воду, и остужаю обожженную кожу, тогда как в дверь продолжают звонить.

И кто это может быть?

На ум приходит только Дима.

Неужели он может вот так просто заявиться после вчерашнего без предупреждения?

Опять будет уговаривать меня сохранить семью? Или просто решил забрать оставшиеся вещи?