Измена. Заставь меня простить

Глава 11

Когда в последний раз я наряжалась и выразительно красилась? Уже и не помню. Дима всегда говорил, что я безумно красивая, и без макияжа мне гораздо лучше.

Да и не было у меня повода усомниться в его словах, но делать макияж я все же любила. Покупала всякие интересные косметические новинки, экспериментировала…

А потом желание краситься как-то само отпало, и даже в ресторан я стала ограничиваться лишь тушью для глаз и неяркой помадой.

Стало как-то не до этого. Я перестала видеть необходимость и хоть какую-то радость в украшении себя. Все это стало казаться пустым и незначительным.

Но на сегодняшней встрече с подругами мне хочется выглядеть эффектно и красиво. Это своеобразный кокон, или даже маска, за которой не увидят настоящую меня. И мне будет так спокойнее.

С макияжем я ковыряюсь долго, сноровка уже не та. Но выходит красиво. Сейчас я больше не похожа на блеклое и безжизненное пятно, по которому без слов читается: в моей жизни случился крах.

Из нижней полки тумбы достаю уже запылившуюся плойку и завиваю волосы легкими волнами. И все больше и больше мне начинает нравиться собственное отражение в зеркале.

Сейчас я переживаю трагедию, но ровно в этот же момент будто заново жить начинаю. Я, действительно, заблудилась, потерялась в своем стремлении стать мамой и просто забывала жить. Перестала радоваться простым мелочам, да и вообще всему остальному. Я ведь вообще перестала ценить то, что у меня есть.

Наверное, это неправильно. Далеко не у всех есть то, что имею я: красивый и большой дом, жизнь в достатке, любящий муж… Последнее, правда, можно уже вычеркнуть, но все же. У меня все это было, но ценность всего этого медленно опускалась к нижней планке.

Но сложно радоваться тому, что имеешь, когда у тебя нет самого важного в жизни.

Не для всех важно, согласна. Есть люди, которые очень поздно созревают для рождения ребенка, или вообще не хотят заводить детей и наслаждаются своей жизнью. Это их выбор, их право. Но это совсем не про меня.

В мрачным мыслях я выбираю платье на вечер, и рука сама тянется к черному наряду.

Нет, не сегодня. Темных красок и так достаточно в моей жизни, хочу надеть что-то яркое и жизнерадостное. Пора учиться наполнять свою жизнь яркими красками не только в прямом, но и переносном смысле.

Интересно, если бы я не цеплялась так сильно за возможность забеременеть, случилось бы в нашей жизни с Димой то, что произошло? Может, я сама незаметно для себя довела до этого?

Нет, не хочу так думать. Я не должна винить себя в том, что мой муж переспал со своей бывшей. Вина за это лежит на нем и только на нем.

Мы ведь люди, а не животные, и для коммуникации у нас есть рот и язык. Если его что-то не устраивало в нашей жизни, то он мог просто со мной об этом поговорить.

Да, меня могло бы это задеть, я не спорю. Но только так ведь я могла понять, что есть проблемы, которые беспокоят моего мужа. И вот если бы я ничего не предприняла и просто забила на его слова, тогда бы можно было и меня винить в том, что он решил сходить налево.

Но он не говорил со мной и просто сделал то, что сделал. И не с кем-то, а с ненавистной бывшей женой.

Боже, как же меня это бесит!

Мне кажется, что было бы даже легче узнать, что он переспал с какой-то посторонней девкой. Вряд ли бы я в этом случае посчитала измену приемлемой и не стала бы просить развода. Но все равно было бы не так больно.

Это как слышать всю жизнь от человека, что курение ─ это плохо, а однажды застать его с сигаретой в зубах. А потом снова услышать от него, что это по-прежнему плохо, но его за это все же нужно простить.

Да, пример не самый яркий и подходящий, но параллель ясна. Нельзя постоянно кричать о своих принципах, а потом их нарушить и требовать от партнера ими поступиться во благо ему.

Сдергиваю с плечиков темно-бардовое платье, прижимаю к себе и оседаю на пол.

Плохая идея была пойти на встречу сегодня. Я еще совсем не готова ─ не готова к тому, чтобы отбиваться от дурных мыслей и не позволять им отравлять душу.

Боже, Дима, ну как же ты мог? Как ты мог так поступить со мной? С нами? Как у тебя вообще хватило совести самому окунуться в эту грязь и потянуть меня за собой?

По щекам бегут горячие слезы, и я быстро смахиваю их ладонями.

Нельзя плакать, иначе испорчу макияж, над которым я так долго трудилась.

Дима уже достаточно отравил мне жизнь. Не буду эти обязанности брать еще и на себя.

Собрав волю в кулак, я понимаюсь с пола и надеваю платье. Смотрю на себя в зеркало и с усилием улыбаюсь.

Говорят, что если смотреть на собственную улыбку в отражении, то настроение начнет подниматься. Это кажется глупостью, но стоит попрактиковать. Вдруг поможет.

Но попытку поднять себе настроение нарушает звонок мобильного.

Дима.

Что ему нужно? Для чего он звонит?

─ Слушаю, ─ произношу я максимально холодно и отстраненно, подняв трубку.

─ Привет, Яна, ─ интонация его голоса словно лезвие режет по внутренностям и заставляет их болезненно сжаться.

─ Что ты хочешь? ─ теперь мой голос звучит уже не так уверенно и глохнет. ─ У меня сейчас нет времени на разговоры.

─ Я могу зайти домой? ─ спрашивает муж и тут же добавляет: ─ Вещи свои хочу забрать.