Измена. Заставь меня простить

Глава 18

Привыкнуть к одиночеству не так-то просто: слишком тихо и неуютно становится в собственной квартире, в которой ничего и не изменилось. Просто стало на одного человека меньше…

Даже стены мне теперь кажутся чужими. И я будто попала в зазеркалье, в котором все выглядит так же, как и в моей реальности, но внутренне я ощущаю полное отторжение.

Я больше не смогу здесь жить одна. Нет, дело не в том, что все здесь мне каждая деталь напоминает о Диме. Это нечто большее, на уровне внутренних ощущений и витающей здесь энергетики.

Знаю, звучит бредово. Но совершенно неважно, как я себе могу объяснить то состояние, в котором сейчас нахожусь. Мне просто нужно сделать так, чтобы я смогла ощущать себя немного лучше. И если смена жилья решит эту проблему, то почему бы не попробовать? Нужно хотя бы попытаться.

Сжимаю в руке телефон и никак не могу решиться позвонить мужу, хотя надо. Раз уж все так случилось, то нет смысла бегать друг от друга. А ведь наши скандалы ─ это и есть попытка убежать от суровой реальности. Это подсознательная попытка отсрочить неизбежное. Ведь в ссоре невозможно что-либо решить, и приходится откладывать обсуждение на потом.

Да, нам необходимо спокойно поговорить, отбросив эмоции в сторону, и обсудить развод. И важно прийти к согласию, чтобы не пришлось обращаться в суд и затягивать процесс. Но наверное все же придется разводиться через суд, нам ведь еще имущество делить…

Не знаю точной процедуры и даже вникать пока не хочу. Пускай Дима сам этим занимается. А вот если он вдруг решит отказать в разводе… Вот тогда уже и буду все брать в свои руки. А сейчас просто не вижу в этом необходимости и смысла.

Да, быть в одиночестве трудно, зато оно помогает чуть лучше понять себя. И лично мне оно дало понять, что слишком мало я закладывала в смысл своей жизни, намеренно ограничивала во всем, в чем только можно.

Мои глаза открылись, и теперь я хочу все изменить. Я снова вернусь на работу, куда меня звали обратно не раз, заведу новые знакомства, найду увлечения по душе…

Да, пока все это еще на уровне планирования, потому что сперва я хочу разобраться с разводом. Но я ведь не позволила себе раствориться в своем горе, хочу жить дальше. А мыслить в правильном направлении ─ это уже половина успеха.

И хоть многое я хочу теперь изменить, но это вовсе не значит, что я больше не хочу стать мамой. Это желание никуда не исчезло, но я больше не тону в нем, как прежде, и оставляю в своей жизни место для чего-то иного.

Не самый приятный разговор со старыми подругами помог мне понять, что ребенок ─ это не что-то сверхидеальное, дарящее только счастье и радость беззаботного материнства. Это и новые проблемы, заботы, болезни, порой, усталость от рутины, негодование оттого, что есть желание что-то изменить, но нет возможности…

Естественно, я и раньше это знала, но не было более глубинного понимания, какого-то четкого осмысления. Иногда о некоторых вещах нужно поговорить и быть настроенным внимать и слышать, чтобы прийти к какому-то выводу, который тихонько сидел на подсознании.

И все это не умаляет того, что быть мамой ─ это прекрасно, а сам ребенок ─ чудо, пускай и не сверхидеальное.

И мне очень хочется верить, что в этот раз все действительно получится. Когда вокруг все плохо и нет просвета, то просто необходимо верить в какое-то чудо. И мне кажется, что именно эта вера заставляет меня сейчас не сдаваться и жить дальше.

Я рада осознавать, что готова к переменам, и что у меня вообще появился повод осознать необходимость этих перемен. Но если бы я могла выбирать… Я бы лучше оставила все как было. Лучше бы не было этой проклятой измены! Между какой-то абстрактной лучшей жизнью и мужем я бы выбрала мужа, даже не раздумывая.

А еще лучше, если бы мне совсем не пришлось выбирать. Хотелось бы, чтобы не измена любимого человека толкнула меня к переменам, а что-то другое. То, что заставило бы меня прийти к этому самостоятельно.

Может, я была уже на пороге к этому, и очередная неудачная беременность открыла бы мне глаза. А, может, это окончательно бы меня убило…

Не знаю. Да и не узнать теперь, так что смысл гадать? Надеюсь, что однажды я проснусь и пойму, что больше не ощущаю тоски по мужу, не хочу быть снова с ним вместе. И мне просто не захочется больше рыдать в подушку.

Почти решаюсь позвонить Диме, мой палец зависает над кнопкой вызова. И как по заказу раздается звонок в дверь.

Наверняка это он. Сам пришел.

Поправляю халат на талии и спешу открыть. Мысленно настраиваю себя не пылить, даже если Дима скажет то, что мне не понравится, и постараться все же поговорить с ним на языке адекватных и здравомыслящих людей.

Но мой уверенный настрой тут же рассеивается, когда на пороге своего дома я вижу Лену.

─ Что тебе нужно? ─ спрашиваю максимально холодно и отстраненно, скрестив руки на груди.

─ Поговорить надо, ─ фыркает она и без приглашения ломится в квартиру.

─ Сама с собой поговоришь, ─ не церемонясь, я преграждаю ей путь и пытаюсь закрыть дверь перед лицом мерзавки, но она нахально и со всей силы отталкивает меня, сбивая с ног.

─ Я сказала, что надо поговорить. Значит, надо! ─ говорит на повышенных тонах и захлопывает входную дверь.