Измени мне, пожалуйста

1

«Ваш муж вам изменяет! Со мной!! Отпустите его, пожалуйста!!!»

Прочитав прилетевшее сообщение, я силюсь припомнить: это какая по счету кандидатка на мое место? Пятая или шестая? Пожалуй, седьмая. За десять лет брака конкуренток не так уж и много. Особенно учитывая, что мой муж не только хорош собой, но и хорошо зарабатывает.

Надо признать, что у этой перед предыдущими есть преимущество – она знакома со знаками препинания. Но перебарщивает с экспрессией. Вот эти восклицательные знаки по нарастающей что, по ее логике, должны сделать?

Первый – шокировать меня. Следующие два – довести до полуобморочного состояния. А три заключительных – заставить сложить чемоданы, бросить в сердцах ключи в прихожей и бежать без оглядки?

Так я понятия не имею, где у нас чемоданы – все равно пришлось бы дождаться мужа, чтобы спросить. А разбрасываться ключами от своей же квартиры еще большая глупость, чем уйти «в закат» по просьбе какого-то анонима.

Словом, опять дорогуша не подготовилась.

Я смахиваю сообщение с экрана и с куда большим интересом продолжаю следить за аукционом.

– Лот номер шесть! – объявляет ведущий. – Дамы и господа, перед вами старинная поющая чаша Джамбати. По преданию – именно ею до конца своих дней пользовался ученик Далай-ламы для своих медитаций. А еще эта чаша – отличный помощник не только в занятиях йогой, но и в звуковой терапии! Начальная цена – всего сто евро! Итак, кто хочет купить?

Я бросаю взгляд на участников аукциона. А поклонников йоги не так много – только один мужчина поднимает табличку с номером «1». Хотя, глядя на его фигуру, я бы предположила, что ему ближе бокс или единоборства.

– Помимо прочего, – продолжает ведущий, несколько разочарованный активностью, – эта чаша помогает в очищении пространства от негативной энергии!

Хм, даже так? Может, поставить ее в кабинете у мужа? Скажу, чтобы раз в месяц водил по ней палочкой. Ему это труда не составит, а меня избавит от таких сообщений.

Я поднимаю табличку, и лицо ведущего мгновенно светлеет, а его галстук-бабочка бодро подскакивает, словно обретая крылышки.

– Участник под номером два! – торжествует он, улыбаясь мне. – Итак, сто пятьдесят евро, господа, и, конечно же, прекрасные дамы! Всего сто пятьдесят евро и эта чудесная чаша может стать вашей! Добавлю – здесь сплав из семи металлов, каждый из которых символизирует планету! Диаметр – аж двадцать сантиметров!

– Оу… Двадцать сантиметров – это очень приятный размер, – вдруг заинтересованно роняет дама в шляпке рядом со мной, которая половину аукциона мило продремала. Она уже почти взмахивает табличкой, но потом всматривается в лот и разочарованно вздыхает: – А… что это такое плоское и невзрачное? Простите, я думала, мы уже дошли до древнего магического амулета Шива-лингам. Его еще не было?

– Нет… – ведущий мастерски давит вздох сожаления. – Придется еще немного по… подождать, милая леди.

Моя соседка с улыбкой кивает и вновь натягивает шляпку чуть ниже, правильно поняв «оговорку» ведущего. Поспать – так поспать.

– Ну что ж, вернемся к нашему чудесному лоту! – голос ведущего звучит преувеличенно радостно, чтобы остальные участники не последовали примеру дамы в шляпке. – Хочу сообщить вам о приятном бонусе, который вы получите, приобретя эту чашу. Табу нет. Вы можете очищать пространство рядом с собой хоть каждый день! Хоть каждую минуту! Вы можете себе это представить?

Если кто-то и представляет себе это, то вяло – вверх снова поднимается только одна табличка. Да и то это смелая заявка. Если и правда начать каждую минуту стучать по чаше монаха, придется забросить остальные дела, и, как следствие, точно забыть про любые аукционы.

– Двести евро! Участник под номером один предлагает двести евро за эту магическую вещь! Послушайте звук… Если вы не поспешите, наслаждаться им сможет только участник под номером один!

«Он счастлив со мной, – снова приходит сообщение. – Разве вы не хотите, чтобы он был счастлив? Мы с ним оба счастливы!!!»

Ведущий делает долгую паузу и поднимает деревянную палочку над чашей. Он так старательно нагнетает, что дама в шляпке, уже не скрываясь, громко зевает, а я от скуки пишу сообщение, хотя и не думала отвечать:

«Поздравляю! Это редкая удача. Но если вы уже счастливы, какая разница – отпущу я его или нет? Счастье – такая хрупкая вещь, что лучше ничего не менять.»

Наконец ведущий касается бронзы и по залу расходится низкий, вибрирующий тон, будто кто-то погладил пространство изнутри. Все застывают, а я разочарованно вздыхаю. Нет, на этот колокол Роман в своем кабинете не согласится. Скажет, что у него не часовня. Если верить сегодняшней анонимке – далеко не часовня.

Я уже думаю бросить борьбу, когда ведущий, вдохновившись хоть какой-то реакцией зрителей, радостно продолжает:

– Этот тон помогает очистить не только пространство, но и мысли! Не верите – проверьте на начальнике!

Начальника у меня нет – повезло. Но почему бы не послать это чудо бедной девушке, которая забрасывает меня сообщениями? Я резко поднимаю табличку.

– Ох, я уже вижу, вижу, что номеру два эта чаша просто необходима! – ликует ведущий. – Скажите, у вас строгий начальник? Настолько строгий, что вы готовы вложить в него двести пятьдесят евро?