Как мы ездили в лагерь

Как мы ездили в лагерь

Первый день

Еще в марте Динара Кудайбергеновна объявила, что она набирает группу для поездки летом, 15 июня, в лагерь отдыха под названием "Алмалыбак", что переводится с казахского как "Яблоневый сад". Мы с Вовкой, конечно, тут же записались. До этого мы никогда еще в лагерь не ездили и решили посмотреть, что это такое.

Моя мама говорит, что раньше, еще в советское время, все дети каждое лето ездили в лагерь на один сезон, то есть на месяц. Судя по ее рассказам, там было круто. Всякие игры там, костер, река, походы. Короче, интересно.

За день до отъезда я начал собираться.. Я положил в чемодан мою любимую кепку "Nike", шорты, майку и книжку Роберта Шекли (люблю фантастику). В общем, все необходимое для поездки в лагерь. Потом пришла мама, посмотрела и сказала, что этого недостаточно, и начала набивать чемоданы всякой дрянью. Мочалка, мыло, полотенце, зубная паста и щетка, пижама (ее я потом незаметно вытащил в подъезде и засунул в наш почтовый ящик), кофта, сто трусов, двести носков, носовой платок (зачем?), расческа и тому подобная ерунда забилась в мои баулы. Потом я ограбил холодильник и сервант на предмет продовольствия. Просто я люблю покушать.

Покончив с приготовлением, я пошел к Вовке, чтобы помочь ему собраться. Я застал его стоящим посреди его комнаты, на которую, наверное, совершили налет вражеские бомбардировщики. Повсюду валялись разные железки, стоячие носки и прочий хлам.

— У тебя что, приступ бешенства случился? — спросил я у него.

— Где моя маска? Где моя маска? Куда я ее засунул? — повторял он, как больной.

— Какая маска?

— Для воды... Чтобы плавать... А, вот она. — Вовка вытащил водолазную маску из-под груды перевернутых ящиков. — Теперь насос...

— Какой насос?

— ...Теперь ножик. Так. Теперь наждачку. Так. А где свечи? Вот...

— Вовка! Ау! — мне надо было вывести его из транса. — Ты что делаешь, глухой кабан? Ты меня слышишь?

— Не мешай, Олжик, — ответил он, ходя по комнате как заболевшая гриппом корова, — я собираю вещи...

— Зачем тебе вся эта фигня? Ты что, в лагере будешь свиноферму строить?

— Ой, идиот... Не шаришь в науке ни черта. Лучше заткнись и помоги собраться.

Через час на полу стояли три толстых чемодана, полных Вовкиным снаряжением. Там было: ласты, мешок гвоздей, складывающаяся удочка, ножницы, моток проволоки, шахматы, три технических справочника, засушенный тарантул в коробочке, спички, свечи, фонарик, куски резины, фломастеры, какие-то бутылки с вонючей жидкостью, плоскогубцы, два километра веревки, детская дудочка и еще много прочей дряни. В общем все, чтобы взорвать лагерь ко всем чертям. Такой уж он пацан, не может без приключений.

— Кстати, ты забыл одну вещь, — сказал я ему, когда мы, упаковавшись, стали играть в тир. Вовка расставил на столе и на полках солдатиков и игрушки из kinder - сюрпризов, и мы их сбивали пластмассовыми пульками из пистолетов.

— Какую вещь? — спросил Вовка, целясь в зайчика с тупой мордой.

— Моторную лодку.

— Можно было бы, — ответил он с серьезной рожей, — но она не поместится в чемодан.

На следующее утро в 9 часов я уже стоял у школы, куда должен был подъехать наш автобус. Потихоньку начали подтягиваться пацаны и девчонки из нашей школы. Пришел Канат из 6-го "В", наш чемпион по бегу, Витя из 8-го "А", гитарист из школьной группы "А–бэнд", Айгеримка из нашего класса, наша отличница и президент школы. Через полчаса собрались все, человек пятьдесят. Вовки не было. Уже все уселись, автобус завелся, когда из-за угла показались Вовка с его мамой, которые с трудом волокли его три чемодана.

— Скорей, скорей!!! — заорал я, высунувшись из окна. Я боялся, что мы уедем без Вовки. Конечно, я боялся зря, но все равно переживал. Просто он мой лучший друг и отличный пацан, а без него я это... Ну, в общем... Скучно было бы... Не знаю, как сказать.

— Я вот место тебе занял, — сказал я ему, когда он забрался в автобус.

— Пока все нашел, чуть не опоздал, — сказал Вовка, отдышавшись.

Автобус тронулся, и мы поехали. Вовка увидел мои сумки и стал прикалываться:

— Ни фига себе у тебя чемоданы! Там что, одни пирожки, наверное? Ха-ха-ха! Га-га-га! Или колбаса? Га-га-га! — трясся он как шизофреник.

— Иди отсюда! — я дал ему в плечо. Он начал смеяться еще больше.

— Ладно, не обижайся! Слышь, брюхо с ножками! Я тут кое-что приготовил. Сейчас будем бомбочки делать. Из воды. Пока будем ехать, побомбим.

— Иди ты, маньяк-террорист. — На него невозможно долго обижаться. Особенно когда у него появляются идеи. Дикие, но интересные. — Что за бомбы-то?