Как не влюбить в себя 10 парней

Глава 2: План операции «Сердцеедка», или 10 причин для коллективного инфаркта

Алиса разложила на столе цветные стикеры, как генерал перед битвой. «Десять мужчин. Тридцать дней. Никакой пощады», — прошептала она, рисуя на первой бумажке романтичные усы. Катя, сидя на диване с пакетом чипсов, наблюдала за этим безумием, словно за сеансом экзорцизма.

— Ты уверена, что это не план захвата мира? — спросила она, хрустя. — Может, добавишь пункт «уничтожить Луну, чтобы все влюбились в темноте»?

— Тише! — Алиса приклеила стикер с именем «Марк (IT, фанат Дарта Вейдера)» на стену. — Это научный подход. Я разделила их на типы, как в Pokémon: поймать всех, чтобы эволюционировать в Королеву Сердец.

Тип 1: Интеллектуал (Марк, Артём, Григорий)
Стратегия: «О, вы читали Ницше? Я тоже… эээ… обожаю его кота!»
Алиса изучила их профили:
— Марк цитирует «Звёздные войны» вместо приветствия. Значит, завтра я упаду перед ним на колени и скажу: «Да пребудет с тобой кофе!».
— Артём? Тот тип, что спорит с экскурсоводами в музеях. Я надену очки с диоптриями +5 и заведу разговор о том, что «Трою на самом деле разрушили из-за плохого Wi-Fi».
— Григорий… О, это же тот бородач из библиотеки! Он пятый год пишет диссертацию о мхах. Я подсяду к нему и спрошу: «А правда, что мох — это лесная селфи-палка для эльфов?».

Катя фыркнула:
— Если Григорий не сбежит, я съем твой блокнот.

Тип 2: Бунтарь (Сергей, Денис, Костя)
Стратегия: «Да, я слушаю AC/DC… когда мою посуду»
— Сергей с татуировкой дракона? — Алиса показала фото. — Говорят, он разбил палатку у мэрии, протестуя против запрета на бороды. Я приду к нему в футболке «Я — твой анархический кошмар» и уроню зажигалку со словами: «Зажги мой мир, повстанец».
— Денис, тренер из спортзала? — Катя подняла бровь. — Ты же путаешь гантели с гирями!
— Я буду ходить на его тренировки и говорить: «Ваши бицепсы — это поэзия!». А потом «случайно» попрошу помочь растянуться… в splits.

Тип 3: Романтик (Миша, Олег, Виктор)
Стратегия: «Я плачу на рекламе корма для кошек. Давай страдать вместе?»
— Миша пишет стихи в Telegram. Вчера он выложил: «Твои глаза — как два Uber’а в ночи… я потерян». — Алиса закатила глаза. — Я напишу ему: «Твои строчки — как кофе без кофеина… странно, но мне нравится».
— Олег дарит подругам горшечные растения. — Катя прочитала его переписку. — В прошлом месяце он прислал кактус с запиской: «Ты колюча, как моя бывшая».
— Идеально! — Алиса запрыгала. — Я приглашу его на свидание в цветочный магазин и скажу: «Как думаешь, плющ символизирует нашу будущую связь?».

Тип 4: Загадочный незнакомец (Леонид)
Стратегия: «Кто это? Ошибка системы. Удалить!»
— Леонид? — Катя тыкнула в стикер без фото. — Сосед, который на прошлой неделе вернул тебе трусы из сушилки и сказал: «Кажется, ваше бельё мечтает о свободе»?
— Он не в списке! — Алиса покраснела. — Он… слишком настоящий. А я работаю с шаблонами.

Тип 5: Бывший (Андрей)
Стратегия: «Привет, это я. Не смей влюбляться!»
— Андрей? — Катя чуть не поперхнулась. — Тот, что бросил тебя из-за того, что ты забыла его день рождения и подарила ему кактус?
— Теперь он ювелир! — Алиса хитро улыбнулась. — Я появлюсь в его магазине и спрошу: «А есть кольца с надписью „Прости, я идиотка“?».

Катя закрыла лицо руками:
— Ты хочешь, чтобы он вызвал полицию?

План действий:

1. Фейковые интересы: Купить 10 книг «для интеллектуалов», включая «Квантовую физику для чайников» и «Как перестать говорить глупости за 7 дней».

2. Внешний апгрейд: Надеть косуху (даже если подмышки кричат «SOS!») и научиться чинить розетки (гуглить «как не убиться током»).

3. Тренировка взгляда: Смотреть в зеркало, повторяя: «Я — роковая женщина, а не кролик в свете фар».

Первым на очереди стал Артём-историк. Алиса ворвалась в библиотеку, споткнулась о ковёр и упала прямо перед ним, роняя стопку книг.

— Ой! — она заковыляла, изображая хромоту. — Кажется, я повредила ногу… на пути к знаниям.

Артём поднял очки:
— Вы… уверены, что вам не нужна «История медицины»? Тут есть глава о переломах.

— Ах, — Алиса притворно застонала, — мне бы главу о том, как пережить стыд…

Артём рассмеялся. Успех? Не совсем. Когда она попыталась обсудить «альтернативную историю Средневековья», выяснилось, что перепутала Византию с Венецией.

— Вы точно читали Ницше? — спросил он, заметив, что её закладка в книге лежит на странице с рекламой йогурта.

— Эм… Он же говорил, что «Бог умер»? Надеюсь, не от йогурта…

Артём ушёл, качая головой, а Алиса записала в дневник: «Жертва №2: требует доработки. Выучить, чем Вольтер отличается от вольера».

Вечером Катя устроила разбор полётов:
— Твой «романтик» Миша прислал стихи: «Ты как ошибка 404… сердце не найдено». Это комплимент?
— Ещё бы! — Алиса улыбнулась. — Теперь я знаю: он точно обратил на меня внимание. Завтра покорю Сергея-бунтаря!

Сергей встретил её у кофейни, закутанный в кожу и цепи. Алиса подошла, стараясь не спотыкаться о свои новые ботинки на платформе.

— Привет, — она хрипло проговорила, как училась в душе. — У тебя есть огонь… чтобы растопить лёд вокруг моего сердца?

Сергей медленно повернулся:
— Ты в порядке? Звучишь, как Варг из «Викингов» с ангиной.

— Это… новый вокальный стиль, — Алиса сглотнула. — Может, прокатишь меня?

Он протянул шлем:
— Ты же знаешь, что мотоцикл — это…

— Свобода! Скорость! Адреналин! — выпалила она заученную фразу.

— …страховой полис за 100 тысяч в год, — закончил он. — Поехали.

Через десять минут Алиса, вцепившись в Сергея, орала:
— Я передумаааааа! Верните меня в кофейню, я буду пить корицу до смерти!