Как выжить в "Пьяном единороге"

Глава 1. Инвентаризация хаоса. Проснуть в чужом теле.

Проснуться в чужом теле — это полбеды. Настоящая беда — это когда твоё новое тело лежит лицом в тарелке с несвежим овсяным киселем, а над ухом кто-то истошно орет о конце света.— Госпожа Элоиза! Вставайте! Налоговые гончие уже у ворот, а у нас в погребе только дохлая мышь и три бочки прокисшего эля!Я с трудом оторвала голову от стола. В висках стучало так, будто там обосновался полк гномов-барабанщиков. Перед глазами маячило лицо худого парня в помятом чепчике.— Какой эль? — прохрипела я, пытаясь сфокусировать взгляд. — Где мой айфон? И почему от меня пахнет как от пивоваренного завода в период забастовки? Парень замер, округлив глаза:

— Вы... вы опять ударились головой о балку, госпожа? Какой айфон? Это магия древних? Я огляделась. Вместо привычного лофта на «Красном Октябре» — закопченные стены, шаткие деревянные столы и стойка, которую явно грызли не только термиты, но и очень расстроенные посетители. В памяти всплыло последнее: отчетный период, третья чашка кофе и... яркая вспышка монитора.«Поздравляю, Марина Александровна, — подумала я, нащупывая под столом вместо дизайнерских туфель какие-то кожаные лапти. — Ты так хотела в отпуск, что Вселенная отправила тебя в глубокое Средневековье. В отдел по работе с безнадежными активами».В дверь не просто постучали — в неё ударили чем-то тяжелым и очень официальным.— Именем Светлого Магистра и Министерства Учета! Открывайте, или мы применим заклинание принудительного аудита!Парень в чепчике (кажется, его звали Барни, и он был моим единственным сотрудником) рухнул на колени.— Нам конец! За неуплату налогов они превращают владельцев таверн в садовых гномов! Я не хочу быть гномом, у меня аллергия на глину!Я глубоко вздохнула, привычно выпрямила спину и поправила воображаемый пиджак. Если я смогла убедить налоговую в 2024-м, что корпоратив на яхте был «семинаром по изучению плавучести материалов», то с этими ребятами в рясах я точно договорюсь.— Барни, встань, — скомандовала я голосом, от которого в офисе когда-то вяли фикусы. — Умойся. И принеси мне самый чистый фартук.— Но госпожа... — пискнул он.— Никаких «но». У нас инспекция. А значит, время показать им, что такое клиентский сервис... с элементами шантажа.Я подошла к двери и рывком распахнула её. На пороге стоял мужчина в белоснежной мантии свитком в одной руке и горящим магическим жезлом в другой. Его лицо выражало крайнюю степень брезгливости.— Элоиза фон Шварц? — высокомерно спросил он. — Владелица заведения «Пьяный единорог»?— Во-первых, — я окинула его оценивающим взглядом, — теперь это заведение называется «Светлый путь к гастриту». А во-вторых, где ваша сменная обувь? У нас только что была... гхм... энергетическая чистка пола. Инспектор поперхнулся воздухом. Его жезл возмущенно мигнул. Игра началась.

продолжение следует...