Как я стал гуру успеха

Глава 7. Как не опозориться перед аудиторией?

Александр Сидоров, в недавнем прошлом скромный бухгалтер, а теперь — случайный гуру мотивации, сидел на кухне, окружённый стопкой книг по самопомощи. На плите тихо кипел чайник, забытый им уже третий раз подряд, а за окном шумела улица, напоминая, что жизнь продолжается, несмотря на его нарастающую панику.

Он смотрел на чистую страницу блокнота. Казалось, что этот лист бумаги насмехается над ним. Его голова гудела от одной мысли: через три дня он должен выйти перед людьми и говорить. Говорить! Ему, человеку, который до сих пор считает, что в маршрутке просить сдачу у водителя — это стресс.

— Ладно, соберись, Сидоров, — пробормотал он сам себе. — Ты же уже был на сцене.

Его рука взметнулась, чтобы записать что-то умное, но остановилась в воздухе.

— Всё, я пропал, — пробормотал он, хватаясь за голову.

Перед ним лежал ежедневник с заголовком «План выступления». Под ним гордо красовалась единственная запись: «Не облажаться».

Через полчаса он уже лежал на диване, бездумно пялясь в потолок. Героическая попытка найти вдохновение в чае и булочке с изюмом не увенчалась успехом.

В этот момент в квартиру ворвался Виталик. Главный поставщик сомнительных советов — явно чувствовал себя в ударе.

— Ты почему такой кислый? — спросил он, открывая холодильник. — У тебя что, пельмени закончились?

— У меня мозги закончились, — ответил Александр, бросив на друга взгляд, полный безнадёжности.

— Это временно. Мозги — дело наживное, — Виталик с шумом уселся на стул. — Что у тебя случилось?

— Я должен провести семинар, а у меня ни одной идеи.

— Семинар? Опять? — Виталик прыснул от смеха. — Ты хочешь сказать, они платят деньги, чтобы послушать тебя?

— Вот именно! — закричал Александр, вскакивая. — Ты понимаешь, насколько это абсурдно?

— А ты что, не можешь просто снова сказать что-нибудь умное?

— Я? Умное? — Александр рассмеялся нервным смехом. — Моя самая умная мысль за последний год была: «А что, если пельмени варить сразу с кетчупом?»

— У тебя просто мандраж. Это нормально. Ты не первый человек, который боится сцены.

— Мандраж? — Александр поднял глаза, в которых читалась настоящая агония. — Это не мандраж, это катастрофа! А я даже не знаю, с чего начать.

— Скажи, что успех начинается с завтрака, — невозмутимо предложил Виталик.

— Завтрака?

— Ну да. Все любят еду. А ещё скажи, что вода полезна. Это всегда прокатывает.

Александр уставился на друга так, будто тот только что предложил ему вести семинар в костюме клоуна.

— Ты издеваешься?

— Я серьёзен как никогда, — ответил Виталик. — Ты же видел этих коучей? Они несут любую ерунду, а люди им хлопают. Главное — говорить уверенно.

Решив, что самостоятельная подготовка всё же надёжнее, Александр взялся за книги. Он вытащил из шкафа всё, что могло хоть как-то помочь: от «7 привычек высокоэффективных людей» до какой-то древней брошюры под названием «Как стать богатым за 7 дней».

Он открыл первую страницу одной из книг:

**Каждый день вы должны начинать с вопроса: что я могу сделать для своего успеха?**

— Что я могу сделать? — пробормотал он и тут же добавил: — Ничего.

Он продолжил читать:

**Люди, которые добиваются успеха, всегда ставят цели.**

— Отлично. Вот моя цель: выжить на этом семинаре.

Следующая книга была ещё более загадочной. Она начиналась словами:

**Слушайте своё сердце. Оно подскажет вам правильный путь.**

Александр положил руку на грудь.

— Моё сердце сейчас говорит мне: «Беги!»

На второй день паники у него появилась «гениальная» идея: он решил списать что-нибудь из чужих выступлений.

Он включил YouTube, где гуру мотивации всех мастей вещали о том, как стать успешным.

— Жизнь — это велосипед, — говорил один. — Если вы перестаёте крутить педали, вы падаете.

— Угу, — пробормотал Александр. — А если велосипед сломался, можно просто вызвать такси?

Другой коуч вещал:

— Неудачи — это лишь ступени на пути к успеху.

— А если ступени ведут в подвал? — спросил он, щёлкая мышкой.

— Друзья, успех — это как река.

— Что? — Александр прищурился, пытаясь понять метафору. — Что за река?

— Если вы не плывёте вперёд, вы тонете.

Он щёлкнул следующее видео.

— Ваши мечты — это цветы. Поливайте их каждый день.

— Цветы?! — Александр едва не уронил ноутбук. — Какая чушь!

Третье видео было ещё хуже. Там говорили про «энергию из космоса», и Александр понял, что смотреть это дальше опасно для его рассудка.