Какого черта тебе надо? или Брачное агентство для попаданки

Глава 13 Конкуренты

Зевая, я подошла к кухне и потянула на себя заскрипевшую дверь. Черти радикулитные, совершенно не выспалась.

- А нечего было по ночам шастать в саду! – тут же попенял Пузя, запустив коготки в мое плечо. – И с чужими мужьями целоваться!

- Технически он мой муж, - пробурчала я.

- Вон оно чо! Один поцелуй и уже муж! – дракоша недовольно прищурился. – Не узнаю тебя, ведьма!

Я промолчала. А что тут скажешь? Сама себя не узнаю. Черт-те что ведь происходит, товарищи! Взялась за ручку следующей двери, но замерла, услышав:

- Да уже слухи ползут, что у них не все ладно! – женский шепот заполз в уши. – Мыслимое ли дело, когда муж с женой в разных спальнях обитают!

- Не дело мелешь, - вступила в разговор другая. – Это ихнее дело, господское, нас не касается.

- А я простыни госпожи каждый день меняю, - дерзкий девичий голосок вплелся в сплетню. – Точно скажу – ничего там не происходит, ни единого мужского пятнышка на них уж полгода не видала, вот так-то!

- Мала еще выводы делать! – грохнула вторая. – Не суй свой нос куда не надо! Постыдилась бы, незамужняя, такое говорить!

Я вздохнула. Мир другой, а все то же самое. Ладно, люди везде одинаковые. И кушать хочется. Натянула на лицо улыбку и вошла на кухню.

- И куда девается сахар? Ума не приложу! – посетовала пышная женщина.

Держа в руках крышку, она с недоумением вглядывалась в сахарницу.

- Ты что-нибудь об этом знаешь? – Пуся, сидевшая на подоконнике кухни, воззрилась на муженька.

- А чего это я-то сразу? – глазки Хныка забегали.

- А то, что пузо твое ни в одни штаны не залазит уже, устала расставлять!

- Слабость у меня к нему, к сахарку-то, - повинился супружник. – Ты же знаешь. К нему, проклятому, и к тебе, моя сладенькая! – придвинулся поближе и чмокнул в щечку, которая тут же порозовела.

- Чего позоришь перед ведьмой-то, озорник? – она покосилась на меня.

- Госпожа Туан! – служанка меня тоже, наконец-то, заметила и присела в реверансе, или как тут у них это называется. – Вы что-то хотели?

- Подайте завтрак в мою комнату, - ответила и, не удержавшись, колко бросила, - и будьте так любезны, проявите чудеса выдержки и воспитания и не обсуждайте мои простыни вкупе с интимной жизнью, уж будьте добры!

- Д-да, госпожа, - пробормотала девушка, присев еще ниже.

На щеках расцвели пунцовые пятна. Хорошо, может, если не совесть, так хоть банальная стыдливость проснется.

Проверив мирно спящего бурундучка и завтракающих детей, я сама поела и поехала на работу. У дома напротив, с вывеской «Счастье от Нинель», какая-то женщина так энергично подметала крыльцо, что мне стало жаль метлу. Я посмотрела на нее, доставая ключ из сумки, и в ответ в меня полетел булыжником увесистый злющий взгляд.

Видимо, это и есть та самая конкурентка. А раз бесится, значит, опасается, что все ее клиенты к нам перебегут. Вон как зыркает, будто мечтает мне свою метлу в зад запихать!

- У нее на тебя целое досье имеется, - хихикая, сказал Пузя, привычно усевшись на моем плече так, чтобы удобно было болтать лапками.

- Правда? – я прошла внутрь и щелкнула рубильником, чтобы включились газовые светильники. – И что там?

- Уже не помню, - он вздохнул. – И не ругайся, это на меня так недостаток шоколада влияет!

- Уж скорее переизбыток, - я села за стол и достала наши с Зией разработки. – Смотри, посажу на диету!

- Еще чего! – всполошился фамильяр.

Спрыгнув на стол, он заходил взад-вперед, но я, уже наученная, успела подхватить стаканчик с карандашами, чтобы не ползать на этот раз попой кверху, подбирая их с пола.

- Не мешай ведьме работать, Пузя, - раскрыла папку.

- Чего ты так увлеклась-то этим? – он плюхнулся на попку. – На фига же?

- Сам подумай. Нам надо на что-то жить и кушать. Особенно, после того, как Туанар разведется с Мией. Ты же хочешь, чтобы мне хватало денег на шоколад?

- Так, говори, чем помочь! – он тут же закивал. – И сама шевелись, у нас океан работы!

- Ты смотри, что шоколад животворящий творит! – захихикала я.

- А то! – малыш с деловым видом потер лапки. - Шоколад – это святое!

К приходу Зии у нас уже вовсю кипела работа. А следом за сестрой в нашу контору наведалась и Донна – отдать список желаемых качеств, которые обязаны быть в женихе, достойном ее дочурки.

- Вот, Мия, - она с торжественным видом протянула мне пухлую тетрадь. – Корпела над ней едва ли не всю ночь. Кажется, ничего не забыла. – На лбу прорезалась глубокая складка. – Но ведь если что-то еще вспомню, упущенное, можно будет добавить?

- Конечно, - пробормотала я, листая презентованный опус.

Какой у нее мелкий почерк! Если это напечатать, вовсе не блокнотик получится, а вполне себе увесистый кирпичик. И, судя по тем кусочкам, которые успел вырвать из текста взгляд, ситуация катастрофическая.

Помимо очевидного, я успела споткнуться глазами о перлы в стиле «Не портил воздух чаще пяти раз в день» - она это подсчитывать собралась?

Далее шло «Не лысел с возрастом, становясь предметом шуток для соседей» и демократично-снисходительное «Заводил не более двух любовниц в год и непременно приличных».

Но лидировал пункт, в который я вчиталась трижды, честное ведьминское. Он гласил: «Чтобы ногти состригал строго только при наличии двух лун и сжигал их в камине».

Черти радикулитные, любопытно до дрожи в копчике, а почему в другие дни заниматься сим увлекательным действом запрещено? Но спросить нельзя, а то вдруг все приличные леди знают, из-за чего наложен строгий запрет на ликвидацию ногтей в дни, когда три луны шествуют по небу, а я окажусь неотесанной деревенщиной?

Дав поблажку фантазии, я представила, как Донна застает мужа дочери за непотребным действом отрезания когтей в трилуние, он пугается с непривычки, портит воздух – о боже, шестой раз за день, безобразие! И все, дочь становится вдовой.