Карман времени. Я и Революция

Глава 12. Время для себя

Снова и снова заглядываю под кровать. А больше здесь делать нечего. И под кроватью нет ничего интересного. И не будет. Но я делаю еще один круг по периметру комнаты, проходя мимо двери, бью в нее кулаком, а потом уже иду к кровати, падаю на нее животом вниз, моя голова свешивается  с обратной стороны и так я в очередной раз вижу, что под кроватью чистый пол жуткого сине-серого цвета. Сморщившись, я быстро поднялась и, перевалившись на спину, уставилась в потолок. Тоже какого-то жуткого цвета, он висел надо мной как туча, из которой никогда ничего не выадет, поэтому она навсегда останется такой же хмурой. Боже, я так больше не могу. Я бы, конечно, с удовольствием поспала, улеглась на мягкий матрас, укуталась бы в теплое одеяло  и утопила бы свою голову в пушистой подушке. Но нет! Это невозможно, так как я оказалась в тюрьме. Жесткий матрас (а, кстати, он здесь есть? Разгребаю покрывало и одеяло и вижу, что матрас действительно присутствует, как, впрочем, и постельное белье), плоская подушка, тонкое, скорее всего, шерстяное колючее одеяло. Интересно, а я здесь она такая? Или кроме меня многих ждет та же уасть. Сначала ловят в лесу заблудившихся туристов, потом привозят их в отель, оранизовывают все так, что им кажется, что они сошли с ума, а потом отправляют в такую вот камеру. Что будет со мной дальше? Если все происходящее не сон, и я действительно каким-то странным образом оказалась в прошлом, то мне необходимо понять, что со мной может произойти. Если бы я была в соврменном мире, я могла бы предположить, что меня отправят куда-нибудь в рабство или сдадут на органы, или, может быть, будут проводить надо мной какие-нибудь опыты. Опыты и рабство, между прочим, и в прошлом могут быть реализованы… Да уж, хорошего в этом мало. Вобще нет ничего хорошего.

Пойду другим путем. Если я в прошлом, и меня считают умолишенной, то будут, скорее всего, лечить. Ну или делать вид, что лечат, пичкая разной дрянью. Главное, чтобы я осталась здесь, чтобы меня никуда не вывезли и не задурманили мой разум. Не думаю, что меня подсадят на наркотики, но, все же, опасаюсь за методы, которыми воздействуют на бедные больные умы пациентов с моим диагнозом.

Ничего, я умная, образованная, мудря женщина. Я справлюсь и смогу вернуться обратно… Обратно… А, может быть, нет никакого обратно? Может, меня вправду похитили? Сведут сейчас окончательно с ума (да если говорить честно, то я в данный момент идеальный пациент психиатрической клиники), быстренько подсунут какие-то документы. Я хоть и не богата, простая учительница, но у меня трехкомнатная квартира в городе, дача недалеко и старая шестерка. Все это осталось от родителей. Я сирота, росла и воспитывалась с шести лет в детском доме. В семью меня никто не взял. У нас вообще мало кого брали, потому что все были взрослые, а они другим взрослым не нужны. Или нужны, но не для семьи. Для работы, для денег, для удобства… А любить они будут кошку или собаку. Хотя и на это не все способны. Живут сами с собой, не зная для чего оказались в этой реальности. Жалуюсь, ругаюсь… А сама. Сама живу одна в квартире, в выходные в деревню еду на дачу. А потом все по кругу. У меня-то даже кота нет, не то, что семьи. И, судя по тому, как развиваются в моем отношении события, в ближайшее время я этого исправить не смогу. А надо. Ох, как надо.

Но, что-то я отвлеклась. Нужно обдумать все как следует. Спать нельзя, а хочется. Вдруг, я если усну, кто-то войдет и сделает что-нибудь со мной. А глаза потихоньку слипаются, веки тяжелеют, начинаю клевать носом. Нет-нет-нет! Нельзя! Вскакиваю с постели и кубарем скатываюсь на пол. Все нормально-нормально! У меня же просто-напросто длиннющая рубашка ночная. Это даже не рубашка, а потенциальный мой убийца. Зеваю, поднявшись с пола и уперевшись локтями в кровать…

Интересно, а за дверью кто-нибудь есть? Подхожу, наклоняюсь к двери, но не прислоняюсь к ней (я достаточно брезгливая для этого). Что происходит в коридоре, непонятно. Тишина. Кто знает, может быть, эта дверь какая-нибудь особенная, усиленная. И через нее ничего не услышишь. Ноги прямо подкашиваются подо мной, поэтому я снова сажусь на кровать. Грустно… И скучно, и грустно, и некому руку подать…

Стоп! А это идея! Выход есть! Я сейчас и сама не засну, и тем, кто снаружи, покоя не дам. Мне надо спеть! Песни (внутри меня звучит зловещий смех)! Вот что обычно меня спасает! Эх, сейчас вы у меня получите. Я, конечно, тот еще певец, но обажаю это дело. А уж репертуар у меня самый разнообразный. Ну, начнем! Что-нибудь под настроение надо… Мммм, в мыслях, как обычно, мой любимый рок-исполнитель. Жаль, гитары нет. А то б все сейчас рыдали. Ну, ладно, я из без аккомпанемента справлюсь.

«Ох, смотри не промахнись, атамаан
Чтоб не дрогнула рука невзначай
Да смотри не заряди холостыых
Да не думай о петле палача»

- Сморкаюсь, делаю глубокий вдох и продолжаю.

«А не то наступит ночь, ночь
И уйдут от нас поля и леса
Перестанут петь для нас небеса
И послушаем земли голоса»

Глотаю подступивший к горлу ком и вытираю слезы.

«А потом наступит день, день
Каждый скажет: "То, что было, не помню"

- Подбородок дрожит, ничего вокруг не вижу.

«И пойдём под пастушью свирель
Дружным стадом на бойню».

- Вот так всегда, не могу удержаться.

«А бог терпел и нам велел – потерпи»

- Встаю, выпрямляю спину, делаю финальный глубокий вдох и громко, слово марш пою:

«Так смотри не промахнись, атаман
Чтоб не дрогнула рука невзначай
Да смотри не заряди холостых
Да не думай о петле палача».

Стою, молча вытираю слезы, смотрю на дверь. Песня про меня. Про всех. Песня на все времена…Громкий удар в дверь заставляет меня отвлечься и насторожиться. Что сейчас со мной случится? Кто-то войдет? Меня оставят здесь или вывезут куда-то еще? А если… Слышу, как поворачивается в двери ключ, как гремит еще один какой-то запор, а потом скрип двери. Но никто не входит.