Китайские впечатления

Китайские впечатления

1. Пекин похож на только что построенный город. В отличие от Москвы архитекторы в нем ночевали (и дневали).
2. Мао, приказывавший соотечественникам в каждом дворе строить доменную печь, чтоб печь железо, живее всех живых.
3. Великая стена шизофренична и параноидальна, как аку-аку. Думаю, ее строили, чтоб дать работу народу, а не для защиты от москитов.
4. Императрица Цыси после смерти мужа четвертовала всех его наложниц. После отрубания рук и ног, их пролечивали, помещали затем в керамические контейнеры, кормили и поили, чтоб не умерли, и мучили, мучили, мучили...
5. Пекинский аэропорт такой большой, что меж его частями ходят поезда. Вы приезжаете, проходите паспортный контроль, садитесь на поезд и едете получать свой багаж.

6. Смотрел терракотовое войско. Знаете, можно посмотреть тысячи снимков египетских пирамид, сотни познавательных фильмов о них, но прочувствовать их можно лишь невооруженным взглядом. Так и терракотовое войско. Оно - пирамида, скажем, Хеопса, откопанная из тысячелетней  грязи сантиметров на восемь. Ста лет не хватит, чтоб восстановить порушенное варварами войско, чтоб написать историю болезни императора Циньшихуана, его мобилизовавшего. Хотя многое достаточно ясно. В те времена (Македонского) китайцы хоронили умерших совместно с глиняными фигурками челяди и проч. Исходя из того, что Бог сотворил людей из глины, они считали, что  все глиняное  есть луза для душ,  которыми Бог гоняет в бильярд. И этот Циньшихуан сотворил себе несметное войско с тем, чтоб оживить его после личной смерти. Легко представить, как он опасался загробного мира, как пытался перехитрить его Смотрителя. Не вышло. Люди с грязью под ногтями порушили мотыгами все его войско, чтоб этот человек предстал перед богом как все, один на один, без всякой там конармии и танков.

7. Вечером кормили пельменями.  Давали разные по штуке на брата 18 раз плюс просто пельмени без ограничения. Объелись.
 Существует множество видов китайских пельменей. Они могут быть с начинкой из свинины, баранины или говядины, из мяса птицы, филе рыбы или морских продуктов, в них добавляют рис, сою, различные специи и приправы, растительные добавки, которые придают определенный вкус пельменям. Китайские пельмени варят, парят, жарят, готовят во фритюре, а в последнее время довольно популярно стало готовить их в хого — китайской разновидности самовара, в котором варят супы, а также пельмени. Для придания особого вкуса и аромата пельменям в бульон кладут различные добавки.
Например, если начинка пельменей из морских продуктов, добавляют трепанги, креветки, если мясная — нарезанное тонкими ломтиками мясо, лапшу из крахмала (фын-чезы) или грибы, зелень, шпинат, кинзу и др. Таким образом, из бульона, в котором варятся пельмени, делают суп. Сначала едят пельмени, а затем суп, потому что по китайской традиции суп всегда подают в конце трапезы. Хого обычно пользуются на открытом воздухе. В ресторанах тоже используют хого для приготовления пельменей, его ставят в отдельной комнате, оснащенной вытяжкой.

8. Сегодня днем обнаружил, что флешки в фотоаппарате нет, оставил в Пекине.
Вечером пошел искать замену по магазинам. Однако, купив по пути пекинскую утку и водки, решил, что память подождет, тем более, у меня сплошной пассаж - вцепилась намертво женщина из группы, лет на десять старше. Губки алым для меня красит и т.п. Что делать, куды бечь? Тем более «как много девушек хороших, как много ласковых имен». А может?.. не, ни за что!

Кстати, китайцы говорят: - Если муж работает, значит, жена плохая.

9. В китайском языке нет звука «Р». Экскурсовод выговаривает его старательно. Зовут ее МаРРгаРРита
10. В китайскую оперу я не поехал. Взял на местном Арбате уточку пекинскую, водки местной, и в номер - завтра подъем в 4 утра, в Синань летим. Так я эту ё-водочку час открывал, с секретом она оказалась, и ключик прилагался. На 57 минуте борьбы, полностью разочаровавшись  в собственном интеллекте, я покрыл матом маму изобретателя водки с секретом, на 58-й достал ножичек. Китайская пластмасса оказалась твердой как Т-34, и забулькало у меня лишь на 65 минуте.
 
11. Теперь (после водки) философия. Нафига водка с секретным замком? она же лекарство? Значит,  можно в суд подавать? А если ее, импортированную, наш русский мужик утром купит? Он же не гусар, по-гусарски не умеет саблей горло отшибать?
Да... Тягостные мысли. Помрет наш русский алкоголик  от такой водки. И что? Россия возродится? Хрен вам. Русский мужик топором открывать приспособится, хоть зипун вместо ментика.
А водка хоть и дрянь, но явное отношение к конфуцианству имеет. То есть к  философии. Вот объясните мне одну штуку. Было великое государство СССР. Второе место по ВВП. И было смешное государство Китай (место по ВВП 287-е), смешное, потому что все на свете над ним  смеялись. Над культурной революцией, над домнами в каждом огороде, по приказу Мао построенными, над бесчисленными китайскими последними предупреждениями в адрес советского правительства. Был Китай, в котором сотни миллионов мечтали есть по горсточке риса на завтрак, обед и, может быть, даже  ужин.
И вот практически одновременно у нас и у них меняется власть. У нас кормчим становится сукин сын Горбачев, потом сукин сын Ельцин, а у них Ден Сяо Пин.  И все переворачивается! Великое государство СССР становится нищей Россией с окороками Буша и спиртом Ройяль, а Китай - величайшим и богатейшим государством мира, которое к 2022-му году сможет в единственном числе освоить ВСЕ ресурсы планеты Земля. Сможет! Это видно тут: Китай раскрылся процентов на 10. В чем дело? Почему так получилось? Нужно ли было нам менять систему, вместо того, что усовершенствовать существовавшую, пусть НЭПом-2? Нет. Наша элита, мечтавшая о чуингаме, «мальборо», «мерседесах», отдалась Западу, получила и получает удовольствие. Китайская же элита пошла другим путем. Собственным. Народным.
А у нас к 2050-му году останется 60 миллионов населения. Мусульманского. Может, теперь не к варягам посылать за князьями, а в Пекин?
Ну, выпил. Имею право. Ибо пашу как вол.