Когда мы одни

1. Плен. Из дневника Полины Романовой

Утро. Новое утро. Господи, мне так грустно, мне так одиноко. Я плачу и думаю: за что? Зачем он похитил меня?

Здесь так холодно. Я лежу на боку и кутаюсь в шкуру, только холодные слёзы катятся по щекам.

Нет, серьёзно! В самую настоящую шкуру. Сначала мне было противно, животные – это наши братья. Маленькие братики и сестрички. Их нельзя убивать ради шкур! Но потом мне стало холодно. Я просто завернулась в неё, зажала между ног.

Он похитил меня. Держит взаперти. Нет, может не взаперти, но я слишком слабая, чтобы встать с этой… С этой лежанки. Её и постелью-то не назовёшь. Жёстко, тяжело – очень больно.

Господи, за что? Почему именно я? Если я согрешила, если я была плохой, пожалуйста, Господи, прости. Я пытаюсь вспомнить молитву – но нет. Ни одной. Не идут мне в голову. Только разные песни, весёлые. Но не молитвы. Кровь в висках пульсирует, когда что-нибудь делаю, как мотив попсовой песенки.

Не могу даже сесть. Лежанка очень жёсткая, неудобная. Просто ворочаюсь с боку на бок, чтобы не испортить свою кожу. Господи, неужели этому уроду нужна моя красота?

Мне только и остаётся, что писать ментальный дневник. Не помню, откуда я это знаю. Я психолог? Тут мне становится понятно, что память я потеряла. Страшно. Чувствую бессилие. Ничего не помню и не понимаю.

В какой-то момент отключаюсь… А потом открываю глаза – не могу двигаться! Ноги, руки не слушают меня. Паника! Это продолжается, кажется, вечность. Но потом, к счастью, всё проходит. Сонный паралич – читала о таком.

Не могу встать. Даже сесть. Чем он меня накачал!? Да ладно - сесть или встать. Я не могу вспомнить. Вообще ничего. Ничего! Закрываю глаза – представляю его. Игоря. Его руки, одновременно нежные и сильные. И тогда – как будто лёгкая улыбка. Как будто мурашки по коже. Но кто он?

И кто я? Даже имя своё вспомнить не могу. Что я здесь делаю? Вспомнить бы хоть что-нибудь. Набраться бы сил, чтобы выбраться отсюда. Бежать. С трудом поворачиваю голову в сторону окна.

Кругом – бескрайний лес. Вижу только кроны. Над ними – облака. Уже хорошо, раз помню все эти общие слова. Может, я филолог? Мы в Подмосковье? Или он вывез меня ещё дальше?

Господи, только бы выжить. Только бы не сломаться. Я не знаю, чего он хочет от меня. Выкуп? Моё тело? Видела его всего один раз, как будто в полусне. Видела – но не запомнила. Какой-то смутный силуэт. Крепкий мужчина, словно из верёвки связанный.

Вот и сейчас – его шаги за дверью. Сильные. Нет, он не осторожничает. Наступает на деревянный пол. Чувствует себя хозяином. Ну да, это ведь его дом. Его кровать. Его шкуры. Значит ли это, что и я теперь – тоже его?

А может, сжечь тут всё? Нет, конюх, ты меня так просто не возьмёшь. Ты ещё не знаешь, кто я такая! Я буду твоим последним воспоминанием!

Но кто я?