Когда придёт время

Письмо тридцать шестое

Жизнь после брака не слишком уж изменилась. Вопреки своему убеждению, видимся мы с тобой всё равно не так часто - ты весь в работе. Буквально неделю назад получил повышение и два выходных в честь такого события. Их мы провели дома, тупо валяясь на диване и пялясь в телевизор, немного общаясь между собой и просто наслаждаясь этим ленивым времяпрепровождением. Один раз выбрались в магазин, один раз собрались в кафе, но так и не дошли до него, решили заказать пиццу на дом.

Да, ты умеешь красиво ухаживать: заваливал меня цветами, задаривал игрушками, водил в лучшие рестораны – в общем, показал ту жизнь, о которой я могла бы никогда не узнать. Но вместе с этим мне хотелось и простой романтики. Просто встретиться на остановке и пойти гулять по парку вдвоём, держась за руки. Потом купить два мороженых, сесть на лавку и, глядя друг на друга, измазав друг другу носы, есть их и хохотать без удержу.

Вместо долгих прогулок и разговоров по душам ты отделываешься букетами и подарками, а потом снова пропадаешь – как раньше. Только теперь у меня есть некая определённость: ты мой муж.

Стало ли мне от этого легче? Нет.

Мы и в кино-то были от силы пару раз. Не говоря уж о театре, который ты отчего-то терпеть не можешь.

Ты любишь смотреть фильмы дома, растянувшись на диване, и что-нибудь при этом жевать. И, чаще всего, к моменту, когда на экране появляются титры, уже вовсю спишь.

Романтично? Отнюдь…

Моя жизнь, конечно, не стала сказочной, но я попала туда, куда стремилась, и занималась тем, что приносило мне удовольствие (пусть и за малые деньги).

Это так странно – вести образ жизни взрослой тётеньки, а в душе по-прежнему быть ребёнком. Раньше я думала, что взрослым всё можно и оттого они просто обязаны быть счастливыми. Это не так. Оказалось, у взрослых куда больше поводов для печали. Для взрослых существует ещё больше границ и запретов, всё меньше открытых дверей и чистых сердец. И никто не решит за тебя проблему.

Мне почему-то никак не верится, что я уже взрослая женщина, жена к тому же. Что у всех моих ровесников тоже складывается жизнь – у кого как, но всё же обретает какие-то новые формы. Раньше мы были детьми и отличались только оценками и популярностью в школе, по большому-то счёту. Ну и амбициями, наверное – у кого-то они проявлялись сильнее, у кого-то слабее, у некоторых и вовсе отсутствовали. Теперь мир становится шире. Открывается много возможностей, но и дороги к ним совсем не в два прыжка, как казалось. И уже как-то страшно ступать туда, где раньше горизонт казался сине-сиреневой манящей дымкой. Дойдёшь ли? Хватит ли сил? А мужества – вытерпеть плевки в спину? А силы духа – устоять перед великим соблазном свернуть с пути и потопать обратно, суметь обойти все ямы или, упав, подняться и снова идти вперёд?!

Раньше жизнь казалась куда понятней и проще. Теперь, открывая одну дверь, ты захлопываешь за собой все остальные. И это немного страшно. Вот, например, выбрав тебя, лучшего мужчину нашего города (без сомнения), я навсегда отреклась от всех остальных молодых людей (не велика беда, я на них и не смотрела особо), а ещё – от своей мечты жить в Москве и строить телевизионную карьеру. Вместо этого – рабочее место два на два метра в заштатной редакции местной газетёнки с выездом в область примерно два раза в неделю, более чем скромная зарплата, отсутствие больших перспектив и, соответственно, особенного интереса к тому, что я делаю. Да, я люблю писать, но не под чужую диктовку. И иногда мне противны свои статьи – разве так правильно?

Нет-нет, да и проскакивает мысль, что ты прав, а я – наивная дурочка. Может, ты уже вырос, а я ещё грежу мечтами? Может, стоит пойти учиться чему-то «серьёзному»? Но от мыслей об этом меня тошнит…

Лучше б тошнило от токсикоза. Но по этому вопросу ты тоже имеешь свою категоричную точку зрения. Детей нам рано. А на прямой вопрос, через сколько - хотя бы примерно - мне стоит рассчитывать стать матерью нашего общего малыша, ты неопределённо поводишь плечами и морщишься, как будто тебе эта тема вообще противна.

- Может, ты вообще детей иметь не собираешься? – не вытерпела я.

Да уж, мудрости мне ещё предстоит научиться…

- Собираюсь. Но всему своё время. Слушай, нам же не тридцать пять, чтоб уже прям припёрло. Успеем ещё. Я хочу просто побыть с тобой, понимаешь? – уткнулся ты носом мне в шею и сладко вздохнул, после чего я, естественно, забыла про все свои недовольства и решила, что ты, конечно же, снова прав.

Вообще-то, ты довольно умелый манипулятор. Один твой взгляд или прикосновение, и мой гнев утихает, уступая место любви и нежности. Я всё время напоминаю себе, как долго я этого ждала, сколько ночей терзала слезами свою подушку, сколько молилась о твоём счастье. Пусть даже не со мной… А вышло, что счастье у нас с тобой может быть общее. И эта эйфория внутри меня не становится меньше, только растёт.

Первый семейный месяц мы решили отметить в кафе. Ты, как всегда, до последнего держал интригу. Весь день был на работе, ушёл, ещё когда я спала, и по телефону давал весьма размытые ответы: «Не знаю, во сколько освобожусь».

Мы не обговаривали заранее, будем ли отмечать это маленькое торжество любви (ну и пусть звучит пафосно, для меня это так), поэтому я хотела приготовить нам романтический ужин. Но выпытать из тебя информацию так и не получилось. А смысл готовить вообще, если еда остынет? Да и явиться ты можешь к полуночи, с виноватым взглядом сказать, что уже перекусил на работе и завалиться спать, так ни к чему и не притронувшись. Такое уже бывало. И заканчивалось моими слезами, которые я, конечно же, прятала от тебя.