Когда придёт время

Письмо сорок шестое

Ты меня не обманывал, ты подарил мне кусочек счастья, который сиял в душе, подобно бриллианту, а теперь превратился в стекло и её, эту самую душу, так сильно ранит.

Ведь могло бы не быть и этого. Этих счастливых трёх лет… Ничтожно мало, конечно. Но, видимо, большего я не заслужила. Настоящая любовь, как в кино, до мурашек, долгой не бывает. Обязательно что-то случается.

Чтобы не сойти с ума, я читаю много психологических книг вроде «Как пережить развод». В одной из них было написано вот что: «Много случайных драм объясняется тем, что супруги больше не могут играть роль, которую поначалу взяли на себя добровольно. Рядясь в одежды добропорядочного семьянина, супруги выбирают линию поведения, которую не в состоянии продолжать. Единственный выход – сбежать, то есть начать новую жизнь с кем-то другим, с кем можно играть новую роль, более близкую вам в этот момент». И чему эти книги учат? Разве я притворялась? Ну разве только совсем немного.

Мы не совпали по энергетике. Каждый из нас смотрел в свою сторону и не понимал другого. Ведь, как бы я не убеждала себя в том, что мы были прекрасной парой, нам не доставало главного – понимания. А это порой не менее важно, чем сильные чувства.

Ожидаемый рай оказался таковым лишь в моём представлении. И на любовь, и на брак я смотрела через цветную, неправдоподобную призму детства. И, наверное, писала я не тебе, а тому Лёне, которого хотела бы видеть, которого представляла себе в мечтах. А на самом-то деле…

 На самом деле у нас отлично получалось жить, но как бы и не жить. Быть вместе, но как бы и не быть вместе. Это так странно. Как будто когда пробуешь что-то в первый раз – интересно, а потом уже предсказуемо, приедается и попросту входит в привычку. Накатанная колея. Заевший быт. Скука. Как ни назови, смысл от этого не изменится. Я любила тебя, но нам стало скучно. И каждый из нас ждал какого-то шага от другого и ничего не предпринимал сам. А может, я просто выдумываю, и на деле всё банально и просто. И это только я ждала – а тебя всё устраивало. А когда устраивать перестало, ты решил развестись.

Мы часто не понимали друг друга. И пытались надавить, переделать в лучшую – как нам казалось, сторону. Не себя, друг друга.

- Никак не пойму, за что ты меня осуждаешь? Я всего лишь стремлюсь к достатку!

- Как же сильно ты изменился.

- Как же ты любишь проедать мозг!

- Ответь, если бы мы не были женаты, просил бы ты выйти за тебя снова?

Ты хмыкнул и покачал головой, мол, ерундой какой-то занимаешься.

- Нет, - ответила я за тебя.

- Я о прошлом не думаю. Ты уже моя жена, в чём проблема?

Это вообще твой любимый вопрос: «В чём проблема?». Ты никогда её не замечал. А раз не видишь, то над чем думать, что решать?

Были и другие моменты, когда ты говорил мне красивые, греющие душу слова. Но я так привыкла ныть и видеть везде тёмные полосы, что смогла испортить и эти минуты.

- Я всё на свете отдам, чтобы быть с тобой, - с нежностью глядя на меня и гладя по волосам, произнёс ты.

Я очень хорошо помню тот вечер. Красивое кафе с мерцающими огоньками гирлянд, Рождественский вечер, приятная музыка, и мы вдвоём.

- Неправда, - грустно, но спокойно ответила я, чувствуя, как в груди больно пощипывает. – Есть кое-что, от чего ты никогда не откажешься – твоя карьера. Наверное, это правильно, от мечты не отказываются… Мечты ведь не терпят предательств.

Мне было досадно, потому что в такие моменты я всегда вспоминала о своей мечте жить в Москве и работать на телевидении. Ты сумел воплотить свои цели, а я не стала и пробовать. Двадцать три года. Мне казалось, что жизнь уже никогда не изменится. Что теперь так будет всегда. Стандартно, стабильно, скучно.

- А ты бы отказалась от своей работы ради меня?

Я внимательно взглянула тебе в глаза. Хотела донести всё, что хранила в душе.

- Я уже это сделала, но ты был так занят своей карьерой, что даже не заметил.

Ты не понял. Обиделся.

Я не чувствовала вины.

Теперь понимаю, что это был мой выбор: я выбрала тебя, и не было смысла обвинять в этом кого-то ещё. А я постоянно это делала. Свою нереализованность накладывала на жизнь и жаловалась, жаловалась, жаловалась. Кому приятно терпеть рядом с собой вечно недовольного нытика? Всё, чего я добилась – разрушила нашу семью.

Да, что разбито, не сложить. Нужно продолжать двигаться дальше. А я всё ещё подвергаю свою жизнь анализу. Думаю о том, как хотела, чтобы моя мечта быть с тобой рядом исполнилась. Так и случилось. Только чуда не произошло. И счастливее я не стала.

Мечта казалась мне разноцветным шаром, но внутри этот шар оказался пустым. И когда я поняла это, я отказалась поверить. Потому что одно дело – понять, другое – жить с этим пониманием. И я по-прежнему пыталась видеть в этом шаре блеск и красоту, нести с достоинством то, что мне не принадлежит. Но если туфли вам жмут, какими бы красивыми они не были, вы не будете чувствовать себя королевой, потому что эта боль постоянно будет напоминать о себе, отравляя вам жизнь. В конце концов вы всё равно их сбросите, только ноги уже будут больными, опухшими. Нужно искать своё, а не бросаться к блестящему и популярному. Хотя, если бы меня вернули назад, в то лето, разве бы я поступила иначе? Вряд ли. Слишком большой соблазн. Даже зная о грядущем финале я выбрала бы счастье с отравленным привкусом, надеясь, что смогу изменить сюжет.