Когда придёт время

Письмо сорок седьмое

Отпусти меня! Ну пожалуйста…

Я больше ничего не знаю о твоей жизни. Не знаю, где ты сейчас и во сколько возвращаешься домой. Не знаю, что занимает твои мысли и в каком настроении ты проснулся сегодня утром.

Даже не верится, что когда-то я была рядом и знала о тебе всё… Мне так казалось.

И всегда было сложно понять, как люди в один миг могут потерять всё это. Оказывается, не в один миг, а постепенно, по кирпичику разрушая то, что так долго возводили вдвоём.

Вчера мне казалось, что я забыла тебя и готова начать новую жизнь. Сегодня я случайно тебя повстречала, и все сооружённые мной оплоты пошли ко дну. Я всё ещё люблю тебя, всё ещё крепко держусь за тебя обессиленными руками, всё ещё надеюсь… Не знаю, правда, на что, ведь ты прошёл и даже не заметил меня в толпе – ту, что ещё недавно так беззаветно любил. Ты был занят – говорил с кем-то по телефону, и выражение твоего лица было хмурым. Одет ты был по-граждански – в пальто, застёгнутое на все пуговицы, серый шарф в продольную полоску – мой подарок, и тёмные брюки.

Я шла за тобой почти до самого дома, а потом возвращалась обратно и чувствовала себя такой несчастной! Я так и не решилась тебя догнать, окликнуть. А ты так и не обернулся. И домой я возвращалась одна, с гордо расправленными плечами, но полными слёз глазами и расплавленной от боли душой.

Почему я не догнала тебя? Ведь ты был один и так близко… Я тоже была одна и…

Хватит!!!

Хватит изводить себя глупыми домыслами. Ну поговорили бы мы о пасмурной декабрьской погоде и твоей работе. Ты, скорее всего, отделался бы парой дежурных фраз и вежливой улыбкой, поинтересовался моими успехами, сочувственно спросил бы, не поменяла ли я работу – и всё. У нас не осталось точек соприкосновения. Да и были ли, если подумать?

Что, если человек, которому ты доверял, обманул тебя – что ты сделаешь? Обидишься или, хуже того, захочешь отомстить, чтобы обидчик понёс наказание по всем законам кармы? А если обманщик – ты? Если именно ты до последнего носил розовые очки, не признавал правды, потому что не хотел разрушать иллюзии? Какие сделать выводы? Наказать саму себя? А может, я давным-давно наказана тем, что жила в самообмане? Единственный выход – измениться. Я так долго делала себе больно, что должна чуточку себя пожалеть, а потом отказаться от старых проблем, обид и страданий, которые таскаю с собой как рюкзак за плечами. Стать наконец счастливой. Самой собой.

Скажем честно, жизнь с идеальным, на первый взгляд, парнем была совершенно не идеальной. Помимо твоей хронической нехватки времени на семью, ты всегда предпочитал мне карьеру или друзей. В приложение к тебе шла твоя мама, которая невзлюбила меня (недолюбливала, скажем мягче) по многим причинам. Теперь я могу понять, почему я ей не понравилась. Не слишком обеспечена (как ни крути, Золушке во дворце не место, если только в качестве обслуги, но не на троне рядом с голубокровными достопочтеннейшими представителями династии), не слишком хорошо готовлю («А Лёнечке при его сумасшедшей работе нужно хорошо питаться»), ещё и сбивала её сына с толка, подталкивая к творчеству, которым много не заработаешь. Всё это правда. Я могла предложить тебе только свою любовь и заботу, которые сейчас, к сожалению, не слишком ценятся.

И всё-таки я любила тебя… Любила, люблю, и, наверное, никогда уже не смогу относиться к тебе иначе – безразлично, как бы не пыталась зачеркнуть в душе твоё имя и наше прошлое. В моей жизни это было самое тёплое время. И оно навсегда им останется. В прошлом.

Мне кажется, я готова сделать этот опасный и трудный шаг. Сбросить якорь и устремиться к новому маяку на другом берегу реки. Я прошу отпустить меня, Лёня. Я хочу раскрыть крылья. Я хочу жить настоящим. Пусть даже и без тебя.