Консультацию, Ваше Котейшество?

Глава 1

— Котик?

— Вообще-то кот, но вам можно и котик, — серьезно ответили мне.

— В-в-вы не котик, — пробормотала я, глядя во все глаза на нового знакомца.

— Эм, почему?

— У котика хвостик, — хихикнула я нервно.

— А, вот, — без капли стеснения мне продемонстрировали длинный пушистый хвост.

— ... пушистая шерстка.

— Я вполне неплохо ухаживаю за своей шерстью, если не верите, можете потрогать, но аккуратно.

— ... ушки...

— Эм, ушки вот, госпожа, ваше зрение в порядке?

— Клычки, в конце концов, и глаза блестят, — в отчаянии прошептала я.

Мужчина улыбнулся, демонстрируя вполне себе явные клыки, после встал в тень и сверкнул оттуда на меня глазищами, от чего я судорожно сглотнула.

— Котик, котик из моего мира может поместиться у меня на руках, — в отчаянии сказала я. — А вы... вы точно не поместитесь.

Метра два с лишним роста, да и в плечах шире меня почти в пару раз. Меч держит так, словно это палка какая. Но палки-то не падают с громкостью полностью заставленного стеллажа! 

— Ну, да, с размерами, конечно, проблемка вышла, — подтвердил этот... котик.

— П-проблема не только с размерами, — икнула я, радуясь, что мужчина ко мне не приближается.

Я не из пугливых, честно, в конце концов, ладила же я со сфинксом Масей, способной изодрать чужие ноги и руки быстрее и качественнее любых наждачек. Да что ладила! Я эту Масю перевоспитала. И даже придирчивая хозяйка — богатая дама неопределенного возраста, планировавшая купить для своей любимой, но весьма агрессивной кошечки отдельную квартиру, чтобы обезопасить своих не менее богатых гостей — рассыпалась в комплиментах, не веря, что мои рекомендации сработали. Благодарность сей клиентки была ощутимой: денег в конверте, спешно сунутого в карман, хватило на месяц кормежки всех моих дворовых и квартирных котяр, о коих я заботилась с незапамятных времен.

Но сейчас моя смелость куда-то испарилась. Разумеется, причина вовсе не в том, что я впервые в жизни увидела высоченного улыбчивого красавчика из категории мужчин, которых обычно только в кино встречаешь. И даже не в том, что мы с ним были наедине в выделенном мне кабинете, напоминавшем бывшее пристанище ведьмы из фильмов ужасов.

Дело было в том, что у него были уши, хвост, клыки и его это ничуть не смущало!

— Может, я могу как-то иначе подтвердить, что я вполне себе приличный оборотень из рода кошачьих? — тихо спросил мужчина, словно ощутив мой страх.

Оборотень, да? Мой мозг, в который маг впихнул какое-то заклинание для адаптации в этом мире, мило подсказал, что оборотни тут и впрямь существуют. Впрочем, помогло это мало.

— К-как подтвердить?

— Ну, отозваться на какое-нибудь традиционное приветствие для котов? — немного неуверенно предложил он.

— Кис-кис-кис? — неловко спросила я.

— Эм, а что я должен ответить на ваше «кис»?

— Мяу, — пискнула я.

— Хорошо, давайте попробуем, — сказал мужчина, выжидательно глядя на меня.

— Э, кис-кис-кис, — сказала я, чувствуя себя абсолютной идиоткой.

— Мяу-мяу-мяу, — басом произнес мужчина, почесывая затылок. — Похоже?

— Ни капельки, — покачала я головой, после чего решительно заявила: — Мне надо присесть и выпить.

— Водички? — сочувственно предложил мужчина.

— Да я бы чего посерьезнее глотнула.

— Начинать день с настоя валерьяны — последнее дело, но, так уж и быть, будем бороться со стрессом традиционными методами.

— А нетрадиционные какие?

— Магия. Но на вас, госпожа, боюсь, не подействует, все же вы пришли к нам из другого мира. Поэтому сейчас я вам накапаю... — оборотень внимательно посмотрел на меня — ух и проницательный, почти пронзительный взгляд у него! — и исправился: — налью в чашечку валерьяночки, а потом мы поговорим.

Пришла? Триста ха-ха-ха. Была бы моя воля — меня б тут и близко не было. Но воля была не моя, а одной желтой плюшевой пакости, которую я имела несчастье взять в свои руки — львенка Котогрызика.

Котогрызик оказался в моих руках года два назад, когда я все еще была в своем мире и понятия не имела, где скоро окажусь. В моем мире в то время я перешла на онлайн консультации, выбирая более простые случаи, но иногда... иногда все летело в тартарары и мне срочно приходилось, хватая рабочую сумку с любимыми вещами всех кошек, бежать на вызов. История появления котогрызика началась со звонка в три ночи. Я размышляла пару секунд, стоит ли брать трубку, но понимание, что там все может быть серьезно, заставило меня ответить.

Все было серьезно. Когда не серьезно, никто не будет рыдать в телефон, говоря, чтобы я спасла их от кота, который взял пять человек в заложники. Когда я срочно, даже не оговорив двойную оплату за ночную вызов (мне сразу предложили тройную, если все заложники останутся относительно целы или, на худой конец, живы), примчалась в квартиру, то меня встретила гробовая тишина.

— В-в-вы пришли! — донеслось сверху.

Стоп, сверху? Я повернулась в сторону голоса и обнаружила на большом шкафу в прихожей женщину. Как она там уместилась с учетом роста и комплекции, я постеснялась спросить. Зато поинтересовалась:

— А где заложники?

— Двое в шкафу, один в кладовке заперся, второй прячется за холодильником на кухне. Володя, Володя, ты там живой?!

— Что случилось? — спросила я, выставляя перед собой объемную рабочую сумку на случай непредвиденного нападения.

— Наш Зефирушка, Зефирчик, Зефирчусипусичек вдруг озверел и стал на всех бросаться! — со всхлипом произнесла хозяйка.

Промолчав о том, что если бы меня так назвали, то я бы озверела еще раньше, я спросила:

— И где террорист?

Агрессор нашелся в туалете возле своего лотка, где сидел с абсолютно несчастным видом. На мой профессиональный взгляд. Я осмотрела картину и мне все стало понятно. И через полчаса вопрос был решен: Зефирчусипусичек присмирел и был доволен, хозяйка спустилась со шкафа, а гости стали настороженно продвигаться к выходу. Причина поведения кота еще никогда не была так ясна. И видна: в лоток пушистика кто-то сделал свои дела. Кто, кстати, выяснили быстро — пятилетний мальчуган, который решил, что воспользоваться туалетом кота намного интереснее, чем стандартным, что привело несчастного Зефирушку в состояние перманентного стресса. Этого мальчишку, кстати, хотели отлупить за поведение, но я заявила, что при мне детей бить нельзя, за что благодарное дите с оригинальным подходом к жизни подарило мне свою игрушку — плюшевого леву Котогрызика. Имя ему дали в честь того, что когда-нибудь он вырастет и отомстит трем котам, которые использовали его вместо когтеточки.