Королева бензоколонки для Босса

Глава 1

Иду с сеанса психотерапии и окончательно понимаю, что я терпеть не могу психологов.

Нет, я могла бы и не ходить, но у меня внезапно образовалось свободное время с утра, и я не знала, чем полезным можно его заполнить.

У меня бракоразводный процесс. И судебное заседание перенесли с 9:00 утра на 12:00.

Добрыйвечер. Это не ошибка. Это моя девичья фамилия, если что. Меня зовут Мила Добрыйвечер.

Сейчас я ношу фамилию мужа – Нежданчик. Но уже через пару часов я от неё официально избавлюсь. И снова стану Добрыйвечер.

После оформления развода.

Так вот, психология в теории может помочь справиться с тяжестью этого процесса, но лично у меня получается всё наоборот.

Мне жутко не нравится, когда я плачу крупную сумму за то, что мне говорят: «Ты не одна такая, развод — это нормально, относись к себе лучше, в твоей ситуации надо ценить свободу и возможности».

Мне наоборот нужна такая психотерапия, когда я плачу деньги и слышу: «Мила, развод — это не нормально! Ты в полной жопе! Но мы ещё повоюем!»

Какие же у них дурацкие вопросы, замечали? «У вас кто-нибудь из подруг страдает алкоголизмом?». Никто не страдает! Всем нравится.

Нет, я знаю, что кому-то психологи помогают.

Но почему-то помогают до тех пор, пока у пациента сохраняется положителное сальдо в кошельке или на карточке.

Больше дурацких вопросов бесят дурацкие советы.

Вот мне одна такая, вся образованная, дипломированная, даёт самый идиотский совет в жизни, который я когда-либо слышала, и говорит: «Приходя домой, вы должны оставлять все проблемы за дверью!»

А как я оставлю за дверью мою главную и единственную проблему — мужа Валеру? Точнее, бывшего мужа Валеру? Мы сейчас как раз с ним разводимся.

Нет, пардон, я буду долго болеть и переживать о своем разводе. Именно болеть, хандрить, немножечки тосковать.

Нет не подумайте, Мила Нежданчик-Добрыйвечер не из тех, кто после посещения психолога будет трубить на каждом углу, что после внушительно потрачнной суммы на консультации, у нее внезапно обнаружились несуществующие болезни.

Вроде «СДВГ».

Кто не знает СДВГ — это типа когда ребенок не умеет сосредотачиваться, импульсивен и очень активен.

Почему несуществующие? Всё просто.

В моём детстве СДВГ был бесплатным, наблюдался поголовно у всех детей.

Двигательно-активных называли «шило в жопе», невнимательных — «распиздями».

Были ли мы импульсивные? Да!

Я сама влепила пощёчину однокласснику в третьем классе можно сказать ни с того ни с сего — хотел в щёчку при всех на спор поцеловать, но не учёл мой музыкальный слух, вспыльчивость и защитную порывистость.

Невнимательные?

Считали ворон? Да!

Мечтали и не всегда слышали вопросы учителей? Да!

Творили необдуманные глупости?

Да! Сколько угодно!

Так лет в восемь, я на спор ходила весной по тонкому льду — утопила ботинок, чудом не провалилась!

Чуть не обделалась от страха.

Импульс был такой, что мне кажется, что за секунду с середины озера оказалась на берегу.

Можно сказать, что я на минуту получила способность бегать по воде, как шлемоносный василиск — это такая ящерица, которая способна бегать по поверхности воды, смешно перебирая ногами.

Или, например, воровали у поваров подсолнечное масло, разливали на линолеум в коридоре и устраивали каток. Танцы на льду.

Чемпионкой по одиночному катанию стала завуч, которая совершила пируэт в тройном тулупе, засветила свои труселя с розочками и разнесла в хлам все младшие классы на общешкольном родительском собрании.

Вот это я понимаю — двигательная активность!

Отвечаю, СДВГ был поголовно у всех, даже у педагогов.

Ну кроме тех учеников, кто даже на переменах сидел в сторонке с учебниками и сосредоточенно зубрил.

Тихие, предсказуемые флегматики, которых обожают учителя.

Думаете, они выросли нормальными? Ни хрена!

Вы же знаете эти истории, когда они первые восемнадцать лет живут с мамой, потом следующие десять лет живут с мамой, и следующие десять лет тоже живут с мамой.

Потом хрен его знает, через сколько лет впервые в одиночку попадают на рынок «Садовод» или другую барахолку.

Там они покупают какую-нибудь ярко-оранжевую куртку, и это их первый осознанный выбор в жизни.

Ладно, не будем о грустном.

Ещё психологи перепридумали депрессию, которая у нас называлась ленью.

Лечилась ремнём на раз.

Меня, правда, Слава Богу, не били ни разу — мне хватало угрозы применения.

Мои родители были как Северная Корея с ядерным оружием – чуть что очень дипломатично демонстрировали или намекали на кожаное изделие.

Мировая общественность в моём лице возмущалась, но старалась не раздражать авторитарный режим, а «депрессия» как-то сама собой испарялась.

Нет, надо всё же поаплодировать психологам — придумали хрень, вечный источник дохода, способ выкачки денег из доверчивых кошельков.

Я пришла к выводу, что они органически не заинтересованы в полном решении проблем своих подопечных.

Кто будет платить психологу, если у клиента всё нормализуется в семье и человек сам разберётся со своими переживаниями?

Про семью, конечно, это не мой вариант. Мой Валерик прокололся на изменах. Тот еще артист больших и малых погорелых театров.

Есть простой способ узнать изменяет ли вам муж. Меня моя бабка научила. Подать с утра вывернутое наизнанку белье и отправить на работу.

Мужики спросоня ни хрена не соображают.

После трех магических переодеваний обратно в нормальную сторону, мне стало всё ясно.

Теперь делим имущество через суд.

Он у меня небольшой олигарх, ну как олигарх.

Бензиновый царёк.

Своя оптовая база нефтепродуктов и пара автозаправочных станций.

Он оказался не только предателем, но и лгуном.

Сначала обещал половину, обманом уговорил подписать бумаги в его пользу, объясняя желанием продать имущество и бизнес и поделить деньги.