Кощей не плачь! 2: Слияние

Пролог

Если вы думаете, что видели всё — Чистилище с пельменями, говорящего кота с дипломом психолога и начальника, который женился спустя триста лет ожидания, — значит, вы просто никогда не присутствовали на межведомственном совещании, когда сталкиваются лбами отдел Реинкарнаций, отдел Праздников и отдел Исторических Аномалий.

Меня зовут Степан. Я все еще замначальник, маркетолог и живой человек в Министерстве Того Света. Я пережил бунт искусственного интеллекта, путешествие во времени и свадьбу Кощея. И теперь, сидя в промерзшем до костей его кабинете, я понял, что все это было лишь легкой разминкой перед настоящим Армагеддоном.

А началось всё, как обычно, с дыма. Но на этот раз дымил не принтер.

В то утро дым валил из вентиляционной шахты, и пах он не горелой проводкой, а смесью степного ковыля, старой крови и гуталина.

— Опять Горыныч новую диету тестирует? — лениво спросил Кот Баюн, не открывая глаз. — Третья голова вчера записалась на сыроедение. Говорит, хочет похудеть к лету, которое никогда не наступит.

Вместо ответа дверь с грохотом распахнулась, и в кабинет влетела Кикимора. На её болотном платье блестели осколки льда.

— Степан! — завопила она. — Там это... там этот... из Хроно-ямы вылез! И он требует начальника!

— Какой еще Хроно-ямы? — не понял я.

— Исторической! — Кикимора всплеснула руками. — Ну, там где души героев маринуются! Вылез такой... в кольчуге, с бородой до пояса и с табуреткой. Сказал, что он Князь Олег, и что он сейчас тут всем покажет кузькину мать за свою сломанную судьбу!

Не успел я отреагировать, как по коридору пронесся грохот, и в дверной проем, пригнувшись, вошел ОН.

Это был мужчина лет сорока на вид, но взгляд имел тысячелетний. Кольчуга на нем была начищена до блеска, но из-под нее торчал воротник строгой офисной рубашки. В одной руке он держал шлем, в другой — увесистую дубовую табуретку, на которую он, судя по всему, опирался как на посох.

— Я требую аудиенции у того, кто управляет этим вертепом! — рявкнул он голосом, от которого у меня заложило уши.

Баюн приоткрыл один глаз и тут же зажмурился.
— Вещий Олег, — прошептал кот мне на ухо. — Не связывайся. Характер скверный, карма дырявая, а судится с Небесной Канцелярией он уже одиннадцать веков. Привык побеждать.

— Князь, — я примирительно поднял руки. — Кощей Бессмертныч сейчас на планерке. Могу ли я...

— Планерка?! — Олег грохнул табуреткой об пол так, что из его угла выпала замерзшая фигурка Горыныча. — Я тысячу лет ждал, пока ваша хваленая «1С:Душа» соизволит исправить ошибку в моем деле! Мне волхвы предсказали смерть от коня, а в системе прописано: «Смерть от укуса рептилии. Степень тяжести: летальный исход от обиды». Что это за формулировка?!

Он швырнул на стол свиток, который явно был распечаткой из базы данных. В графе «Причина смерти» действительно стоял код ошибки «404: Змей не найден».

— Это технический сбой, — начал я, но Олег не слушал.

— Сбой?! Да я из-за этого сбоя всю жизнь коней боялся! Я, Вещий Олег, покоритель Царьграда! А тут мне ставят диагноз «психосоматика, спровоцированная багом». Я требую реинкарнации в теле человека, а не этого...

Он кивнул на свое отражение в стекле, где вместо обычного лица мелькнуло нечто с чешуей.

Я понял: это катастрофа. Кармический сбой такого уровня мог обрушить всю систему.

Но тут дверь открылась снова, и в кабинет, стряхивая с плеч снег, вошел Второй.

— Здравы будем, коллеги, — произнес густой бас. — Простите за опоздание. В Нави, оказывается, пробки даже для летучих саней.

В кабинете резко похолодало градусов на двадцать. Вошедший был огромен, в расшитой синим бархатом шубе, но с планшетом в руках. За ним семенила девушка в белом пальто — красивая, строгая, с глазами, полными зимней тоски по отпуску.

— Дед Мороз, — представился гигант, доставая визитку с надписью: «Начальник Департамента Сезонных Чудес и Праздничной Логистики. Внедрение радости под ключ». — А это моя внучка и главный аналитик, Снегурочка. Мы тут по поводу слияния.

— Какого слияния? — хором спросили мы с Вещим Олегом.

— Межведомственного, — отчеканила Снегурочка, разворачивая перед нами голограмму с диаграммами. — Небесная Канцелярия постановила: в целях оптимизации магических потоков и кармического баланса, Отдел Реинкарнаций, Департамент Праздников и Отдел Исторических Аномалий объединяются в единую структуру.

В кабинете повисла гробовая тишина, нарушаемая только скрипом челюсти Вещего Олега и треском замерзающей тины на платье Кикиморы.

— Я, Вещий Олег, должен работать в одном отделе с... Дедом Морозом?! — прошипел князь.

— А я с этим? — Дед Мороз брезгливо ткнул пальцем в Олега. — У него энергетика агрессивная. Дети его письма читать не будут.

Снегурочка вздохнула и посмотрела на меня с сочувствием:
— Канцелярия дала три дня на то, чтобы вы утрясли разногласия и представили план работы. Иначе всех троих отправят в Чистилище. На перевоспитание. К амброзии.

Кот Баюн спрыгнул со шкафа, потянулся и философски заметил:
— Кажется, Степан, твоя практика никогда не кончится. Зато скучно не будет. Вещий Олег требует ремонта судьбы, Дед Мороз требует кондиционер, а Кощей сейчас, наверное, ищет, где бы спрятаться на ближайшие триста лет.

И я понял, что он, как всегда, прав.

Где-то в сердце системы замигал красный огонек ошибки, а на моем старом телефоне, впаянном в руническое дерево, высветилось новое сообщение от «1С:Душа»: «Внимание! Обнаружено 2 критические аномалии: Князь (Змей) и Мороз (Жара). Рекомендуется запуск протокола „Степан, разберись“. Удачи, ты нам нужен живым».

Я закрыл лицо руками. Это будет очень, очень долгий год. Даже для бессмертных.