Кот Мурлок 2. Перезагрузка.

Кот Мурлок 2. Перезагрузка.

Глава 1.Новые горизонты. Записки кота Мурлока 2.

Итак, я, Мурлок, снова здесь. Моя прошлая тетрадь была конфискована Хозяйкой после того, как она обнаружила в ней слишком много правды о ее... скажем так, увлечениях предсказаниями и суевериями. Пришлось начать новую. Моя жизнь у нее, казалось бы, устоялась, но в этом мире никогда не знаешь, когда на твою территорию вторгнется новый, нежданный субъект.

Недавно в доме появился новый, подозрительно маленький и шумный субъект - объект. Он пищит и требует постоянного внимания Хозяйки. Я пока не определил его видовую принадлежность. Пахнет молоком и беспокойством.

Произошла внезапная смена приоритетов. Я теперь лишь только №2. И не Мурлочек, а Мурлин Мурло! Мой лоток, ранее неприкосновенная зона спокойствия, теперь находится под угрозой внезапных проверок со стороны этого объекта. Требуется разработка новой стратегии безопасности.

Я большую часть времени провожу под диваном, наблюдая за объектом и его влиянием на иерархию стаи. Кажется, мои позиции любимца пошатнулись, но это временно. Я - Мурлок! Я пережил пылесос, переживу и это.

Моя миссия остается прежней: наблюдать, анализировать и, по возможности, захватить власть над одеялом, лотом, а главное мисками…

Не помогло! Меня временно отдали сыну хозяйки. В добрые руки. К молодым.

03:15.
Проснулся от оглушительной тишины. Понял, что мир в опасности. Чтобы спасти человечество от избытка сна, исполнил партию "Одинокий койот в пустой ванне". Акустика потрясающая. Молодая Хозяйка не оценила - прилетел тапок. Тапок теперь живет под диваном, это мой трофей.

03:30.
Время Великого Тыгыдыка. Проскакал по спящей Хозяйке. Она вскрикнула так, будто я не кот весом в пять килограммов чистого золота, а как минимум слон в депрессии. Странные существа - сами купили мне корм "Для активных котов", а теперь возмущаются активности. Логика? Ноль!

06:00.
Официальное время завтрака. Молодые делают вид, что спят. Ха! Наивные. Сел на грудь Хозяину и начал медленно, методично трогать его нос холодной лапой. Когда это не помогло, применил секретное оружие: начал громко хрустеть полиэтиленовым пакетом в углу. Этот звук для них - как сирена воздушной тревоги.

06:05.
Победа! Хозяин, шатаясь и проклиная день моего рождения, побрел на кухню. В миску насыпали "Элитное рагу с лососем". Понюхал. Посмотрел на Хозяина с глубоким презрением. Вчера это было вкусно, сегодня это - оскорбление моего достоинства. Требую тунца.

09:00.
Молодые ушли на работу. Глупцы. Сидят там в офисах, пока я охраняю квартиру от солнечных зайчиков и призраков в коридоре.
Решил проверить теорию гравитации. Сбросил с полки кактус. Теория подтвердилась - кактус падает вниз, горшок разлетается на мелкие кусочки, а земля очень красиво распределяется по ковру. Природа удивительна.

12:00.
Приходил курьер. Грозно шипел на него из-за двери. Курьер наверное испугался и оставил коробку. Коробка! Это же святое! Залез внутрь. Оказалось, я слишком велик для этого картонного жилища, но, как говорится: "Если жопка поместилась — значит, дом".

17:00.
Вернулись. Хозяйка увидела кактус. Кричала что-то про "дизайнерское растение" и "твою мохнатую совесть". Я сделал вид, что я - статуя. Глаза в кучу, уши назад. Я не при делах, это всё гравитация.

19:00.
Сели смотреть кино. Устроился у них на коленях, включил моторчик на полную мощность. Они сразу растаяли. "Ой, Мурлочек, какой ты милый, когда спишь". Да, я профессиональный манипулятор. Спите-спите, молодежь... Скоро три часа ночи. Ванна сама себя не озвучит.

23:00.
Лежу на коврике, обдумываю план захвата холодильника. Жизнь трудна, но кто-то же должен нести это бремя красоты и хаоса.
Завтра по плану — проверка штор на прочность.
Ваш певец свободы - Мурлок!

Глава 2. Операция "Чистая пятница" и кулинарные разочарования.

01:00.
Молодые наконец-то выключили свой светящийся прямоугольник, в который они тычут пальцами весь вечер. Глупцы, они даже не подозревают, что я за это время успел изучить траекторию движения мухи под потолком. Муха жирная, наглая, явно агент соседского кота. Завтра ликвидирую.

03:45.
Вспомнил, что я — жидкость. Попробовал просочиться в щель под закрытой дверью в спальню. Не пролез только хвост и амбиции. Пришлось громко заявить о своей неудаче утробным Мя-а-а-уууу!». Из спальни донеслось: "Мурлок, иди в баню!". Странно, я же просил в туалет, а не в баню. На всякий случай подрал дверь, чтобы напомнить о субординации.

07:30.
Хозяйка решила заняться йогой. Это когда она принимает странные позы на коврике и тяжело дышит. Я решил, что это приглашение к игре. Когда она встала в позу собака мордой вниз, я понял - это вызов моему виду. Запрыгнул ей на спину для баланса. Хозяйка рухнула, йога закончилась. Я лучший тренер в этом доме! Арнольд Шварценеггер отдыхает!

11:00.
Пришла ОНА. Уборочная машина сатаны, также известная как пылесос. Этот зверь ревет так, будто хочет втянуть в себя не только пыль, но и мою бессмертную душу. Занял стратегическую высоту на шкафу. Отсюда я выгляжу как гордый лев на скале, хотя сердце колотится, как у хомяка под спидами.

13:00.
На кухне пахнет божественно. Хозяин режет мясо. Сел рядом, включил режим "Глаза кота из Шрека". Зрачки - на всё лицо, в глазах - вся скорбь кошачьего народа, не видевшего еды последние пятнадцать минут!
Хозяин вздохнул: "Ну ладно, на, попрошайка".
Дал кусочек. Оказалось огурец. Огурец?! Он серьезно?! Я выгляжу как веган? Плюнул овощем ему в тапок. Это была акция протеста.