Котейко, кофе?

Глава 2. Эля

Я лечу по Ленинскому проспекту в своей Ауди ТТ ручной сборки.

Цвет моей новенькой малышки — светло-розовый!

В детстве я не доиграла в единорогов, и потому мой психолог с недавнего времени советует мне воскресить в себе своего «солнечного ребёнка».

При виде на мою новую машину папа, как всегда, нахмурился, как если бы я подарила ему унитаз из чистого золота и заставила воспользоваться для пранка в ТикТоке, а мама… то ли искренне умильнулась, то ли снисходительно улыбнулась.

В любом случае, плевать, кто что думает о моём вкусе!

Думать могут они ВСЁ, но оскорблять меня вслух или писать плохо обо мне…

Услышав до боли родной куплет, я останавливаю переключатель авторадио.

«Не судьба, не беда!

Лучше мы с тобой сгорим, ну, а завтра…

Ты забудешь меня…

БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ-А-А-А!!!»

Я подпеваю, нет, пою во весь голос последнюю строчку…

Мои окна наполовину приспущены, тёплый ветер эффектно развевает мои длинные шелковистые волосы…

Я усиливаю громкость шлягера на максимум.

Мне плевать, кто как сейчас на меня смотрит!

Я представляю себе, что это мой личный клип, и я в нём…

ПЕВИЦА!!!

Впереди загорается красный.

Моя правая нога сбрасывает газ и плавно продавливает тормоза — моя нежная Розочка послушно замедляется и… идеально ровно встаёт в хвост временной пробки.

Опять они что-то копают на мосту, понаставили кучу знаков, и теперь эти пугающие гудки, светофор на таймере...

СКУ-У-У-КА-А-А!!!

Я поднимаю взгляд в зеркало заднего вида, чтобы поправить помаду на губах и… замечаю какую-то байкершу.

Нахалка буквально упирается мне в зад!

Вся в чёрном и на понтах, она как будто съехала прямо со съёмок фильма о токийской мафии…

В НАЧАЛЕ ДЕВЯНОСТЫХ!

Из-под её хромового шлема висят кудрявые (РЫЖИЕ?!) патлы.

И-И-И!!!

Я презрительно морщу лицо — совсем как отец, где-либо слышащий любой шлягер.

В мозгу проносятся три адекватные мысли: Эта кудрявая байкерша давно не посещала салон красоты! Шлем у неё зачётный, но вот фигура… как у бодибилдера! О, снова зелёный, наконец-то!

Я осторожно трогаюсь с места.

Байкерша не отстаёт от меня, точнее…

ДЕФИЛИРУЕТ!

Спешит в финал конкурса «Мисс бюджетный мотоцикл»?!

В какой-то момент мы с ней сравниваемся и почти одновременно останавливаемся на светофоре.

Она вдруг поворачивает голову в мою сторону и опускает визор…

ЙОПТ!

Нифига она…

НЕ байкерша!

Это самец!!!

Атлетически сложенный.

Самодовольно улыбающийся.

С ярко-зелёными глазищами, заметными усами, густой бородой и в меру развитыми трицепсами.

Похоже, последними он способен открывать на только окна в метро, но и любые консервы без открывалки!

Наши взгляды встречаются, как игла и вена…

ТОЧНО!

От чего-то я чувствую себя его добровольной должницей по жизни, хотя…

Здесь я, скорей всего, его спасительная капельница, каждую секунду теряющая самообладание по миллилитру!

Рыжий едва заметно качает башкой, затем небрежно скользит взглядом сытого хищника по моей шикарной, уникальной во всей Москве ласточке.

Судя по выражению его запоминающегося лица, он оценивает мой личный транспорт как…

...витрину игрушек для Барби?!

Незнакомец щурится на меня и неожиданно с кривой ухмылкой орёт, перекрывая шум стройки и своего байка:

— ТУТТИ-ФРУТТИ, МУТЬ И ПУТТИ! ЖВАЧКА, ГЛИТТЕР, КЕН!

Я лишь успеваю моргнуть, как он уже громко срывается вперёд, оставляя мне дым, звук выхлопа и… стойкое желание догнать, проколоть колёса его вонючего байка, нет, прописать ему лично…

ДИАРЕЮ (во всех её консистенциях)!

Что он себе вообразил?

Да как он вообще смеет орать мне в лицо...

ТАКОЕ???