Котейко, кофе?

Глава 3. Яр

М-д-а-а, бабки есть, но ума и вкуса на них не купишь…

Это надо же было «умудриться» ТАК изуродовать спортивную Ауди!

Очередная инфантильная курица в Барбикоре*!!!

Моя правая рука сжимает грипс. и байк ревёт подо мной, словно голодный тигр над только что захваченным куском мяса.

Я жмурюсь от вошедшего в привычку удовольствия передвигаться быстро…

ГИБКО!

Мой байк — не понт, а реквизит. Потому что я с трёх лет летун в цирке и…

ПО ЖИЗНИ.

Горечь от внезапно нахлынувших воспоминаний жжёт горло.

Хех, всего три месяца назад я разбегался, отталкивался и… ВЗЛЕТАЛ. Потом цеплялся, раскачивался и… ПРИЗЕМЛЯЛСЯ. С точностью до миллиметра именно туда, куда хотел, а после… ОЩУЩАЛ каждой клеточкой тела растекающийся по венам АДРЕНАЛИН на фоне бурных аплодисментов.

Я — воздушный и силовой гимнаст, выпускник циркового колледжа, с тринадцати лет исполняющий тройной сальто к двадцати трём годам…

ВЫГОРЕЛ!

Москва клюёт носом после бизнес-ланча, в то время как я делаю поворот в своей полосе на девяносто градусов.

Млять, мне тесно!!!

К кофейне «Пинк Пони Клуб» на Патриарших прудах я подъезжаю на пять минут раньше, чем должен был. Без стыда и совести паркуюсь на заднем дворе соседнего ресторана. С шлемом под майкой вхожу в заведение, в котором вторую неделю работаю псевдобаристой по вторникам и четвергам.

Скудная публика не обращает внимания на «беременного» и бедного парня.

Пфф, ненавижу маскота этого места!

Плюшевый розовый пони ростом под два метра стоит на задних копытах прямо посреди зала и… разводит передними подковами народ на…

КОФЕ.

Последний я терпеть не могу и никогда не пью, поэтому отношусь к нему…

АДЕКВАТНО!

— Ой, скажите, пожалуйста, а у вас есть латте на овсяном или миндальном молоке, то есть, БЕЗ лактозы, но с нотками анчоуса? — спрашивает моего коллегу какой-то додик в шапке Ипполита, когда я прохожу мимо стойки бара.

— Да, конечно, — дежурно улыбается ему наша супервайзерша Майя и флиртующе подмигивает мне — Ну, здравствуй, Ярослав, каскадёр любви!

Пфф, неудовлетворённая мужиками и своей жизнью милфа!

Я игнорирую бывшую актрису театра на Таганке, иду в подсобку.

Раньше она была кем-то, сейчас беспрерывно командует кофемолками, Гошей, Аней, Катей, Валерой, но... только не мной.

Каждые пару минут она отпускает в мой адрес плоские шуточки и субтильные намёки.

Я знаю, что в её жизни нет большего удовольствия, чем это, поэтому позволяю её «шарму» быть.

— Ярослав, сегодня ты у нас стоишь на капучино, — кидает она, как только я надеваю фартук с логотипом — розовым пони с короной.

— Окей, капу так капу, — пожимаю плечами, поскольку не стремлюсь сделать здесь «карьеру».

— Сегодня какой-то наплыв капучино, — через минуту жалуется она и передаёт мне новые заказы, затем многозначительно восклицает — Гоша, один латте!

Гоша-морда-Игогоша расстраивается до влажных глаз:

— Всего один? Без ничего?

— Да, — вздыхает наша непосредственная начальница и кивает в правый угол за колонной — Можешь лично отнести. За десятым столиком сидит… КРАСАВИЦА!

В её голосе улавливается ностальгия по молодости и… тому, чего у неё нет с рождения.

— Ярослав, что у тебя ОПЯТЬ с пенкой? — вдруг наезжает она — Забыл, как я тебя учила? Прям хоть частные уроки тебе на дому давай!

Хех, не слышит и вряд ли когда-нибудь услышит Гошар Снобистский харассмент на работе!

Я молчу.

Молчание — золото, как цвет короны розового пони или помпезной люстры.

«Эстетика»!

Любой с сахарным диабетом ЗДЕСЬ вполне может сдохнуть раньше времени от её передоза!!!

Здесь всё розовое, блестящее и по «Запретграм» плачущее.

Сюда приходят не выпить кофе, а показать себя и воспользоваться бесплатным коворкингом, в основном, пустые пафосные люди. Большинство из которых живут и до сих пор не знают, что Копи Лювак — это кофе из какашек азиатской куницы.

— Яр-бояр, — опять подтрунивает Майя и снижает высокий грудной голос до доверительного тона — За вторым столиком сидят две няшные гёрлочки и хотят попробовать ТВОЙ капучино «класси́к»!

Майе давно перевалило за шестьдесят пять, а она всё молодится ботоксом, татуажем бровей и…

НЕУДАЧНЫМ СЛЕНГОМ.

Я киваю и приступаю к работе.

— Мне срочно нужно отлучиться кое-куда. Сделаешь и подашь им заказ аккуратненько, хорошо? — спустя минуту просит она.

— Без проблем, Майя Семёновна, — лениво отвечаю и подмигиваю двум малолеткам в углу, то и дело стреляющим в меня глазками — Идите релаксивно срать, я тут всё схвачу.