Кристина Аровская и мир по акции!

Глава 1

Лёгкий ветерок раскачивал занавески из органзы, солнечные зайчики весело прыгали  по стене моей спальни, оповещая, что утро уже началось.  Мир был прекрасен и безмятежен.

Сладко потянувшись, я бодро встала с кровати и отправилась к зеркалу.  Голубые глаза , длинные белокурые волосы,  пышная грудь, длинные ноги, фигура песочные часы; всё это не обо мне! Когда меня ещё на свете не было и где-то в высших сферах  определяли,  с какой внешностью меня отправить на землю, то этот день явно был понедельник, конец рабочего дня. В итоге на белый свет я появилась с бойким характером, большими серыми глазами, неплохим умом, волосами цвета тёмного каштана и тощеньким  миниатюрным тельцом и абсолютно никакого намёка на красоту.

 -Ну что Кристина Аровская новый день, новые возможности,- вяло промямлила я своему отражению, скорчив рожицу, и неторопливо пошла на кухню.

 Включив чайник и отправив два яйца на сковородку,  я стала пролистывать новости  социальной сети.  Так, что тут у нас? Брови, ногти- ни то! Новости шоу-бизнеса-тем более, политика спорт- тоже, комиксы- близко , но тоже не то! Раздел литературы : герои и злодеи мира фэнтези — ага! Вот это подходит! Пока яичница скворчала на сковородке , я погрузилась в чтение. Чайник громким свистом оповестил о том, что вскипел. Заварив себе кружечку ароматного кофе,  я вывалила на тарелку яичницу,  уселась на диванчик и стала поглощать свой скромный завтрак, с удовольствием  пролистывая новости сообщества мира фэнтези.   

 Увлёкшись, я совсем забыла о предстоящем свидание на сегодня. Очередной акт “доброй”  воли от моих замужних подруг. Они решили непременно меня с кем-нибудь познакомить. При этом их абсолютно не волновало, что именно я об этом думаю. Это было уже пятое  свидание за месяц с очередным неудачником из их богатого послужного списка потенциальных женихов. До первого свидания даже я была настроена, не так скептична, но после…  стало понятно, что добром это не кончится.  Не знаю , где их брали, но качество этих мужичков оставляло желать лучшего. Это были самые скверные женихи, каких  я когда-либо могла представить.

 Первый был Владик – слюнтяй и маменькин сынок. Слушал советы исключительно мамы, женщин выбирала ему тоже мама. От будущей супруги требовалось совпадение по всем пунктам , тщательно составленных будущей свекровью. Так чтобы и умница, и красавица и со своей жилплощадью, а от Владика ничего не требовалось. Он  сам уже по себе представлял огромную ценность, а ещё в придачу с мамой, так вообще мечта всех женщин!

  Вторым претендентом на мою руку и сердце был Лёша- халявщик. Красивый и мускулистый борец за равноправие, свято верящий в феминизм! Любящий порассуждать на тему, что все женщины должны зарабатывать на ровне с мужчинами , а  главное иметь раздельный счёт! 

  Не скажу , что я так уж и против этого нового экстремистского движения у мужчин, и не верю в самодостаточность женщины, но когда мужчина произносит это с фанатичным блеском в глазах , по-моему стоит задуматься с тем ли вы мужчиной. Сейчас это стало своеобразным трендом, у мужчин ,  говорить женщинам о феминизме и равноправие. Причём, обычно, эти мужчины  ничего значимого из себя не представляют. Или же, наоборот, достигли определённых высот и положения в обществе , но делиться этим не намерены. Раньше женщины кричали о равных правах, а теперь мужчины орут женщинам о их правах , по-моему, дело пахнет кухней. Место женщины теперь не только у плиты, по мнениию большенства мужских особей, но и на работе, причём высоко оплачивай , чтобы содержать этих самых псевдофеминистов.

 Весь вечер Леша-халявщик разглагольствовал на свою любимую тему , а именно,  о женской независимости. К концу ужина поклонник женского феминизма  даже свой ужин не смог оплатить в ресторане, в котором мы обедали, объясняя, это забывчивостью. Пришлось платить за двоих, вот и равноправные права! За , что боролись , то и кушайте! Это фраза, как нельзя лучше описала бы итог моего свидания.

 Третьим кадром в моем списке неудачных женихов был Костя. Самый адекватный из всех: в приличном костюме , пропахший дорогим парфюмом, с хорошей зарплатой. Но увы и ах! Как выяснилось в дальнейшим  у него было трое деток , причем от трех разных жен!

  Четвёртый оказался романтичный сказочник. Щедро потчевал меня историями о яркой несбыточной любви, которая разбила его хрупкое, нежное  сердечко. Он разуверовался во всех  женщинах этого мира и спасти его может только чудо. А если он всё-таки найдёт ту единственную , то непременно достанет ту самую звезду , которую ещё не получила ни одна женщина!

При этом звездочёт  даже гвоздь не мог забить в доме, но болтать умел очень красноречиво. Когда у меня сломались лыжи, я попросила починить их. На следующий вечер мой мужчина  принёс шурупы и…и всё!  Эти шурупы, по сей день, лежат у меня в тумбочки , а лыжи, так и остались поломанами.

 Самый верный способ проверить мужика,  это привести его в любой ближайший от его дома строительный магазин и попросить помочь выбрать сверло для дрели. Как только мужчина зайдёт в магазин, наблюдайте за реакцией индивида: Если он уверенным шагом отправился в нужном направлении- хватайте и  бегите! Пока  более расторопные соперницы не заметили и не растащили по кусочкам. Если же мужичонка растерялся , глазки бегают , а на лбу испарина. Посматривает на вас с надеждой, подразумевая под красноречивым взглядом мольбу о помощи; Всё – бегите…в  противоположном от него направление!

 Так вот пока моё пятое свидание, как неприкаянный  призрак, маячило на горизонте , раздался звонок входной двери. Интересно кто бы это мог быть? Вспорхнув со своего удобного диванчика,  в котором так хорошо пристроилась, я со вздохом отправилась смотреть на утреннего визитёра. По дороге умудрившись случайно смахнуть локтем кружку с кофе. Черепки разлетелись в разные стороны по моей чистенькой кухни, а содержимое кружки растеклось, неприглядной лужей, на полу.

 Мда, а где-то в параллельной вселенной моя кружка не разбилась и кофе готовлю не я , а мой горячий сексуальный, и,  главное,  адекватный мужчина! И пью я его  не на кухни, а в спальни на белоснежной широкой кровати, Постельное бельё которой недавно сменили после жаркого бурного секса . Эх... Пока я углублялась в свои не менее бурные фантазии, застыв у разбитой чашки, в дверь безжалостно трезвонили, надрывая мой звонок, который я сама лично прикручивала.