Крутое селфи

Крутое селфи

                                                Олег ПРЯНИЧНИКОВ                           

                                                   Крутое селфи
                                           
                                             (миниатюры, рассказы)
 
        
                                   

                                            СВАДЕБНЫЙ ГОСТЬ

Кузина никто не звал, он сам пришёл. У порога квартиры обычного пятиэтажного дома зачем-то оправдывался, мол, простите, думал, что поминки, а оно вон как оказалось — свадьба. Ломая кепку, уже было повернулся, чтобы уйти, но открывшие ему дверь люди пребывали в отличном настроении, тем более — уже  выпили, и Кузина впустили, как-никак родня всё-таки. Хотя никто так и не понял — кому и кем он приходится, но раз представился дядей Васей — значит кому-то дядя.
Кузина усадили за стол, поставили перед ним чистую тарелочку, налили в рюмку водки.
А тем временем свадьба шла своим чередом. Тамада, раскрасневшееся, толстая баба, съевшая на этом деле собаку, певуче что-то там читала по десятки раз использованным листкам, она уже подходила к тосту. И вот, когда наступил сладкий момент тоста с избитой «горькой» концовкой, раздался голос, не терпящий возражений:
— А разрешите-ка мне произнести тост!
— Вам? — растерялась тамада — свиные глазки.
— Мне! — отрезал Кузин и поднялся во весь свой рост — метр сорок.
Тамада, опешившая, плюхнулась на свой стул.
Кузин, взмахом головы, откинул назад бело-чёрную чёлку, одёрнул полы старенького серого пиджачка и, взяв со стола рюмку, торжественно начал свой тост:
— Дорогие Пётр и Рая!
Кто-то подсказал с шипением: «Александр и Светлана».
— А то я не знаю — усмехнулся Кузин, кашлянул в свободный костистый кулачок и зыркнул на подсказавшего.
Все как бы тоже усмехнулись. Один из гостей (подсказавший), правда, громко заржал, но Кузин остановил его испепеляющим взглядом, а затем невозмутимо продолжил:
— Дорогие Александр и Светлана! Впрочем, — смягчил тон Кузин, — давайте-ка по-простому. Сашка! Тебя, Сашка, я с пелёнок знаю. Маленький ты брыкастый был, копытистый. Помню, капусту жрал — будь здоров. У других отбирал  детишек. Маленьких, голодных...
Тут жених стал испуганно озираться по сторонам, мол, какая к чёрту капуста. Какие детишки голодные?
— Всё блеял ты, блеял, — продолжал тост Кузин, — всё бегал по огородам соседским. А теперь всё. Всё! Хана теперь тебе, Сашка, отбегался! Привяжут тебя к верёвочке! Ну и ладно. Ну и ничего. Терпи, Сашок... Я заканчиваю.
После этой фразы Кузина все присутствующие облегченно вздохнули. Жених смахнул со лба пот, невеста отхлебнула водки.
— А посему, я заканчиваю, — сказал Кузин и вдруг с надрывом всхлипнул: — Горько! — и хлопнул опорожненную рюмку об пол.
— Горько-о!!! — после небольшой паузы дружно заорала свадьба и заскандировала словно на хоккейном матче: — Горь-ко!!! Горь-ко !!!
Жених и невеста поднялись со своих мест и слились в поцелуе. Раздались аплодисменты.
— А теперь — споём! — вскрикнула тамада.
На её призыв взъерошенный гармонист растянул было меха и затянул что-то свадебное. Его песню уже начали подхватывать, но тут...
— Разрешите снова мне! — раздался голос, не терпящий возражений.
— Да что же это такое, — возмутилась тамада, но не громко, скандал ей был ни к чему, тем более — деньги  она уже получила.
— Валяйте! — разрешил пьяный отец невесты.
— И правильно, — Кузин снова вырос на метр сорок из-за стола. — Я как раз о вашей дочери хочу сказать.
Отец невесты получил тумак от матери невесты, а у невесты задёргалось правое веко.
— Светлана! Светик ты наш семицветик! Кстати, мама невесты, передайте мне вон тот салат из капусты и вон тот фужер под водку.
— Он хрустальный, — промямлила было мама невесты, но Кузин сверкнул очами. Он налил себе под каёмку.
Для техники безопасности позади него кто-то бросил пару подушек — из приданого невесты.
— Тебя, Светик, я тоже с молодых копытц знаю.
— Да я не местна-ая-я-я! — проорала невеста.
Кузин словно не услышал её:
— Любила ты, Светик-семицветик, побегать по полянкам там разным, по огородам всяким. Одна или с кем-то. Нет, конечно, и ходить, и бегать ты и теперь сможешь, но только под строгим  приглядом мужа. Он у тебя козёл видный, да и ты козочка ничего — вот и пойдут у вас красивые козлята. М-да.
— Сам ты козёл! — не выдержал жених. — Что за фигня?! Капуста, огороды, копытца?! А?! Ты вообще кто такой?! Ты чей?! Родственник!!!
— Ну, ты бодни ещё меня, — огрызнулся Кузин и махнул в три глотка свою водку. Пустой фужер врезался в подушки. — Го-орько-о-о!!! — взревел опьяневший Кузин и обвёл мутными глазами комнату, полную людей. — Ну что уставились, козлы?! Я сказал — горько! — это он обратился ко всем присутствующим здесь. Возникла мёртвая тишина. А потом началось.
Пьяный Кузин потянул на себя скатерть со стола, так он решил удержать равновесие, потому что его сильно качнуло. Естественно: грохот полетевшей посуды, мат. Отборный мат. Затем жених бил Кузина. Затем били жениха. Короче, стало происходить то, без чего не обходится ни одна русская свадьба — повальная свадебная драка.