Крутые повороты судьбы

Глава 1

20 января

В ветках старого голого дерева застряла ворона. Холодный, унылый, январский ветер раскачивает верхушку, и ворона качается вместе с ней, изредка раскрывая крылья и пронзительно каркая. Бесприютная одинокая ворона, зачем ты туда забилась? Неужели не понимаешь, что тепла там нет и спрятаться от непогоды не получится? Глупая птица.

Дерево высокое. С такой большой высоты невозможно разглядеть её глаза, но я смогла. Вижу её правый чёрный глаз, как будто бы он рядом, и мне кажется, что он заглядывает в меня, видит всё, чем я живу последние три месяца.

Да, меня зовут Лада Кузнецова. И мне тридцать лет. Не больше и не меньше. Ровно тридцать. Сегодня. Да.

У меня двое детей – две дочери, которым пять и четыре года. Милые-премилые погодки с тонкими косичками, синими любопытными глазками и моим характером, который они унаследовали от меня удивительным образом. Только мои. Со вчерашнего дня, потому что вчера мы с их отцом оформили развод. Всё, разошлись, прожив в браке десять лет, в которых было всё: и радостные моменты, и ссоры, - но только предательству не было места.

Нет, он не к женщине ушёл. Нет. Никого у него не было, как он сказал, и я ему поверила. Обидно, что так безоговорочно доверяла ему. Он предал моё доверие, то ценное, что было только между нами, когда собрал вещи и ушёл.

Как рассказать детям, что наша семья сейчас будет другой, что папа не будет приходить каждый вечер домой и не будет дарить нашим детям свою любовь, своё внимание? Сергей Образцов в своё время сравнил детские сердца с богемским стеклом, говоря о его хрупкости, о том, что их (сердца) и разбить можно. Как же не разбить сердечки наших, нет, моих малышек?

Ладно, не буду пока говорить с ними об этом, всё потом, пока не спросят, скажу что-нибудь о командировке…

Хватит сегодня про развод. Про то, как сказал, что дети однозначно будут со мной, потому что в его новой жизни они ему будут мешать. Но об этом потом.

Сегодня День моего рождения. Дети знают и ждут праздника, чтобы поздравить. Они проговорились о том, что уже приготовили мне подарок, еле дождались сегодняшнего дня, чтобы подарить. Уходили в садик, пообещали, что вернутся и подарят. Надо бы хоть торт купить для них, ведь для себя мне ничего не хочется ни покупать, ни делать. Апатия, которая преследовала, шла по пятам за мной в последнее время, догнала и ударила, накрыла.

И бороться нет сил. Только когда с детьми рядом, она как будто съёживается, чтобы потом запустить в меня свои острые сильные когти, когда я в последнее время лежу в ночной тишине в такой ставшей странно огромной одинокой постели. Она, оказывается, невыносима большая и очень холодная.

Парадокс моего настоящего: я служу в кукольном театре, и герои мои – весёлые персонажи, с которыми я должна проживать на сцене из раза в раз их жизнь. Меня не видно, в работе невидимого актёра, коим я являюсь, нужно всё, кроме внешности: соответствующий персонажу голос, интонация, пластика, чтобы двигаться вместе с куклой. А настроение у меня сейчас такое тяжёлое и тело непослушное, деревянное.

21 января

Ты ушёл, мой любимый, мой единственный. Как же я смогу жить без тебя?

Уволился из театра. У него было необычное для актёра хобби: он любил компьютер и всё, что было связано с программированием. Даже учился где-то на курсах. Может быть, устроился по новой специальности? Хотя зачем мне это знать. Он ушёл.

23 января

С детства, сколько помню себя, каждый год смотрела вместе с мамой под новый год фильм «Ирония судьбы», а там слова в конце фильма, которых я сначала по малолетству не понимала: «С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них!» И потом ещё: «За расставаньем будет встреча». Понимаю, что там немного о другом, но мозг цепляется за эти слова, и душа надеется на возвращение мужа.

Как себя убедить, что ничего больше не будет?

15 февраля

Надо как-то взять себя в руки, а то буду как та беспомощная ворона. Почти месяц прошёл.

Выручает театр. Прихожу и забываю о жестокой реальности.

Театр. Я очень люблю то, чем занимаюсь, и для меня это больше, чем профессия.

Наверное, я в детстве не доиграла в куклы, поэтому играю сейчас. Для меня каждая кукла живая. Когда в театре в очередной раз нам сообщают о новой постановке, я внутренне настраиваюсь. Узнав, какая кукла будет у меня, какую роль мы с ней будем играть, стараюсь понять её характер, её движения. Срастаюсь с образом. Понимаю: в дальнейшем я должна помочь ей зажить самостоятельной жизнью, потому что отношусь к ней не как к кукле, а как к актёру.

Только заметила: чем дольше мы с ней играем, тем больше становится непонятным, кто кем управляет.

И ещё. Самое страшное для актёра, по-моему, не сделать во время спектакля всё, что уже наработано.

1 марта

Жалеть я себя не хочу, потому что у меня есть дети, которым нужна весёлая, добрая мама.

Что ж, буду как-то справляться, перестраивать свою жизнь. Нет, не так. Я уже начинаю, медленно, но начинаю. Ведь если разобраться, он освободил меня от частых в последнее время перед разводом скандалов, подарил мне свободу. А зачем она мне, если его нет рядом?