Кто сказал, что я неудавшийся эксперимент некроманта?

Глава 3

Выйдя из автобуса, я встала на перекрёстке, ориентируясь, куда мне дальше. Я прям как витязь на распутье. Как там в сказке было: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - никуда не придёшь, прямо пойдёшь - буйну голову сложишь". Так, налево мне нельзя, больно прикипела я к метёлочке своей. Жалко такого коняку терять. Да и зачем мне в парк? А что у нас справа? Говорите - никуда не придёшь. А куда там идти-то? Всё забором огородили. Ибо -  стройка! Значит, направо пойду. Голову не жалко, всё равно мозгов почти нет, а только какие-то зачатки! 

 Нужно срочно искать аптеку и купить анальгин, бошка раскалывается. "Тебе не анальгин, а опохмелиться надо. И чё у мужиков на остановке не взяла. Предлагали ведь." - Вопит мой мозг. "Незяяя всякую каку в рот брать. А теперь брысь, шиза, отсюда." - Вот, мне интересно, что такого мы вчера пили, что сегодня у меня раздвоение личности? Или это от того, что я приложилась головой об сцену? Хорошо, что встреча выпускников только раз в году. Даааа, подобное ещё раз я не переживу...

Пройдя буквально сто метров, я увидела аптеку. Алиллуя. Так и захотелось пасть на колени и поклониться земле. Зайдя в аптеку, я увидела молодую девушку в окошке. Попросить анальгин я не успела, так как эта особа возомнила себя великой гадалкой.

- А я знаю, что вам нужно, тётенька, - выдало мне это чудо. Какая я тебе тётенька! Я всего лишь на 5-6 лет её старше.

- И что же мне нужно, внученька? - не удержалась от ехидства я.

- Вам нужны презервативы. - Сказала, как отрезала.

Вот мне интересно! Каким макаром они мне помогут, в решении моей проблемы?
Неужели презервативы могут помочь в том, чтобы прошла головная боль? Скорее всего, их надо надувать. Надуешь так  пяток, другой, кислород поступит в мозг, и прощай головная боль? Или может их как таблетки принимать надо...Точнее жвачку! Пожуёшь резину - похмелье и головная боль пройдут? Она так что ли думает?!

- Нет, душенька. Оставь ты их себе, а мне анальгиньчику бы, не до презервативов мне сейчас.

- А! Понимаю, понимаю. А вам сколько? - Спросила юный фармацевт.

Нет. Мне вот интересно. Чегой - то она там понимает? Наверное, в своей юной голове, глядя на меня, представила целую оргию, с моим участием. И неудивительно, если учесть, что рядом с парком проходит трасса, где девушки стоят. И что значит - сколько? Ещё бы спросила: "А вас много?" Всё, надоело, если на мероприятие будет что-то подобное, сделаю бяку. Так, спокойствие, только спокойствие. Может её укусить? Не, вдруг бешенством заболеет, я ж ходячая зараза! Она ведь от моего укуса в зомби превратится, и я стану начинателем апокалипсиса! Ой...мне срочно нужен анальгинчик...

- Мне, одну. И дайте пожалуйста пургенчику и поболее.

-А вам зачем? 

- За надом, - достала. 

Выпив таблетку, я отправилась на поиски нужного мне дома. Как сказала Анна Сергеевна, он расположен в частном секторе. Проходя мимо магазина, я посмотрела на вывеску. И зачем я это сделала? Теперь мой мозг вопит, что мне туда надо. Ну, раз надо, то надо. Вы спрашивает, что за магазин? Он называется "Лавка туриста". Что? Вам интересно, что мне в нём понадобилось? Всё очень просто. Мой мозг постоянно работает, вечный двигатель, блин, так вот он мне выдал, что мне нужен котелок. Для чего? Так знамо дело для чего!  Буду варить зелье. Я что, зря пургенчику прикупила? Так хоть, может, гостей отравлю! Господи. Я от себя балдею. Когда-нибудь, сама себя отправлю в лечебницу.

Зайдя в магазин, я спросила у продавщицы про котелок.

- А вам зачем? - Спросила она. 

Мне кажется, или эта продавщица больно сильно смахивает на ту из аптеки? И что за дурацкий вопрос? Можно подумать, что котелок- это эдакий многофункциональный аппарат. Не знаю как у вас? А у меня в голове кроме как функции -  "Сварить пожрать" ничего не выскакивает. Чтобы ей такого сказать, чтобы отвалила?...

- Шабаш у нас. Да вот, котелок прохудился, теперь зелье варить не в чем.

- Здорово. А можно с вами?

Не, ну вы видали? 

- Извини, деточка, но никак не могу тебя взять с собой. Съедят тебя сестрицы, как пить дать съедят, - так, надо по-быстрому сматываться отсюда, а то двоих сумасшедших мой мозг не выдержит. Моя крыша итак  уже едет не спеша, тихо шифером шурша... Неужели тот бармен, из клуба, нам с Ленкой, что-то подмешал? Хм...хитрый засранец! Мстил нам! 

Выйдя из магазина с новым приобретением, направилась в частный сектор. Я думала, что мои мучения закончились. Сейчас найду нужный дом, и я в кругу себе подобных. Ага! Держи карман шире. Вот ответьте мне на вопрос: " Кто так строит? А!?". Вы не понимаете, о чём я? Так я вам скажу. Только у нас в России можно из стройки сделать целое представление. Скорее всего, номера домов выдавали по принципу: "Кто успел, того и номер". И как в таком хаосе, я найду нужный мне дом? Подойдя к первому дому, я увидела на нём цифру семь, а на соседнем сорок два. Не улица, а лабиринт минотавра. Хоть бы карту, что ли, повесили. Ведь, что случись, копыта откинешь, пока до тебя скорая доберётся...А может быть ещё хуже - скорая заблудится и больше не выберется из этой паутины домов, раскинувшейся на несколько километров!

По этому лабиринту я ходила минут двадцать. И. О чудо! Я наконец-то нашла нужный мне дом. Стучусь. Ворота мне открыл рыцарь в сияющих доспехах.

- Кто такая? Чё надо? - Он что слепой? Своих уже не признаёт.

- Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они как прыгнут! А я их метёлочкой, метёлочкой,- что за бред я несу? Когда же этот алкоголь выветрится из моих мозгов? А почему во множественном числе? Я же не огнедышащий дракон? Хотя!? Если поднести спичку к моему дыханию, скорее всего вспыхнет...

Рыцарь икнул и посторонился, пропуская меня во двор. Ну, что же, приступим к работе. Думаю, будет интересный вечерок!