Купи брахиозавра

Купи брахиозавра

– Ну, давай, – сказал я Маришке, – решайся. Пришли ведь, чего откладывать?

– Боюсь, – она вздохнула. – Думаешь, легко вдруг подойти к человеку и спросить, где купить муху цеце? Он ведь решит, что я дура.

Я вздохнул. Мы это уже обсуждали.

– Я, предположим, тоже так решил, ну и что из того? - это я пошутил неудачно.

– Дима!!

– Я тебя люблю, – добавил я поспешно. – Тебя ведь никто не заставляет мучиться. Не хочешь, не надо. Пойдем, мороженого поедим.

– Дима, этот тренинг стоит три тысячи. Я должна выполнять домашние задания.

– Так наплюй на всех и выполняй. Тренинг ведь по избавлению от застенчивости, вот и не культивируй свою застенчивость. Какая разница, что кто-то там про тебя решит? Может, он сам дурак. Тут все относительно.

– Дима.

– Пошли, – я взял Маришку за руку и шагнул на тротуар. – Простите, вы не подскажете, где можно купить муху цеце?

Строгая барышня и бровью не повела:

– Аптека вон там, за углом...

– Ага, спасибо большое.

– Слышь, – я легонько чмокнул Маришку в щеку, – в аптеке за углом. Один раз я за тебя отработал, осталось девяносто девять. Трудись, раз денежки заплатила, а я пойду вон там, в тенечке посижу.

Прикупив в киоске пару банок холодненького светлого, я присел на скамейку.

Хорошо. Не жарко.

– Извините, пожалуйста, вы не желаете купить брахиозавра? – около меня стоял худой и носатый субъект.

Я хлебнул из банки и закашлялся.

– Еще один страдалец, что ли? А почему брахиозавра? Слоны закончились?

– Нет, – он присел рядом и завистливо посмотрел на мое пиво. – Слонов и нет. Только ящеры. А брахиозавр вообще очень подходящий, он большой, и шкура у него... В общем, очень подходящая у него шкура.

 – Понятно, – кивнул я, – расстелю ее перед камином. А белых медведей у тебя нет? Вот то шкура, я понимаю.

 – Нет, что вы, у медведя неподходящая. А у вас есть камин? – зачем-то уточнил он.

– Не-а. И медведя с брахиозавром тоже нет.

Он смотрел на пиво. С вожделением. Так и подавиться можно, чего доброго.

Я протянул ему вторую банку.

– Держи. Угощаю.

– Спасибо...

Он заерзал, зашарил по карманам, вытащил визитную карточку.

– Вот. Классная штука. Лучшее, что было в моей жизни. Просто зайдите, тут близко, за углом. Это перспективно!

– Да зачем... зайти?

– Купить брахиозавра. Это пока неосвоенный сектор рынка. Это шанс!

– Ага, – кивнул я, – ладно. Если неосвоенный сектор, то зайду.

И подумал – как, однако, старается мужик. Молодец. Тоже, небось, денежки заплатил, вот и приходится теперь... от застенчивости избавляться.

Мы пиво допили, и он ушел. А мне что-то надоело на лавочке сидеть. Я нашел глазами Маришку, помахал ей, и...

В общем, захотелось мне прогуляться. Помогать любимой развлекать прохожих – вот тут я пас. Хотя ради Маришки я, конечно, на все готов.

На карточке было написано крупно: "Бюро хронопутешествий", и телефон, конечно, и адрес, мелкими буквами. В доме по этому адресу я первым делом обнаружил аптеку, в которой мне советовали купить муху цеце. А чуть дальше нашлась дверь с этой самой табличкой: "Бюро хронопутешествий".

И с чем же это едят?..

За столом перед компьютером сидела девушка, по виду обычная секретарша на рецепции. Она приветливо улыбнулась.

Ничего. В конце концов, у меня сегодня хорошее настроение. И я радостно сказал:

– Здравствуйте! Я пришел купить брахиозавра! Остались еще?

Она, рассмеявшись, ответила вот что:

– Ой, да их еще сколько угодно! Присаживайтесь, пожалуйста!

Я мысленно похвалил ее реакцию и чувство юмора, и уселся на предложенный стул.

Девушка постучала по клавишам и спросила:

– Ваши фамилия, имя, отчество, возраст, домашний адрес?

Я все перечислил.

– Вы знаете, что в первый раз можно купить только одного брахиозавра? А потом три, пять - сколько хотите.

– Хорошо, – тут же согласился я, – мне больше и не надо. А стоит-то сколько?

– Сто пятьдесят рублей, это рекламная цена.

– Очень хорошо. Заверните.

Она опять рассмеялась.

– Ну, что вы! Он же большой. Так будем оформлять? Платите.

Я достал деньги, и получил взамен несколько глянцевых проспектов и чек. Все проспекты были украшены кадрами из фильма "Парк Юрского периода".

Вдруг хлопнула дверь, и в комнате возник здоровенный детина в камуфляже.

– Что, Олеся, готов клиент? – полюбопытствовал детина. – Полетели? А то засиделся, никаких сил нет. Пошли, друже, – он улыбнулся мне как-то... по-отечески, – меня, кстати, Викентий зовут, я твой инструктор, – и сунул мне широченную, как лопата, ладонь, я пожал ее и тоже назвался.

Становилось все интересней.

В соседней комнате я напялил такой же, как у инструктора Викентия, пятнистый комбинезон, и сел в кресло перед монитором, а Викентий – перед другим таким же.

Он сообщил мне:

– Тут ничего сложного нет, любой дурак сможет. Ты, главное, расслабься, и вот сюда смотри, в серединочку. Внимательно, говорю, смотри, и расслабься...

Я стал внимательно смотреть. Сначала в середине экрана крутилась разноцветная точка, потом она стала спиралью, потом – я затрудняюсь назвать, чем она стала, затейливая такая фигура, которая крутилась и втягивала меня, втягивала внутрь, и вот втянула, и я полетел... туда...