Курсант Тиль и другие неприятности

Глава 1

Уважаемые читатели! Это история о Варваре Тиль, которую отправили на далекую планету в Летную академию против ее воли. Испытания, дружба, непростая любовная линия и юмор ждут вас в этой книге.

***

– Уровень алкоголя в крови полтора промилле, рекомендуем выпить чистой воды и проследовать до места, где можно безопасно переждать последствия токсического отравления, – бубнил немного раздраженный женский голос из моего кибер-браслета.

У меня была модель, которая, как и все остальные существующие, являлась средством связи и выхода в инфосеть, а также давала советы, отслеживая индикаторы здоровья и оценивая общее физическое состояние. В настройках можно было выбрать, кто будет озвучивать рекомендации: мягкий мужской баритон, сексуальный женских голос с легкой хрипотцой или мультяшный писк. Был еще президент, превращающий любое напоминание в задачу межгалактической важности и прапорщик, который перед каждым оповещением орал: “Рота, подъем!” Я же поставила себе еще один вариант, который был в моей модели – «мама ругает». Согласна, это странно, но голос своей я слышала последний раз семнадцать лет назад, мне ее не хватало, к тому же нравилось представлять, что заботится обо мне родной человек, а не кусок дорогущего пластика.

Жаль, что это был всего лишь голос, а по сути, говорил браслет без чувств. Пару лет назад на рынке появились модели, у которых функция озвучки была максимально приближена к реальности: можно было выставить стиль общения с голосом почти любого человека, который хоть раз появился в инфосети. Их запретили, а партию сняли с производства, так как известные личности – селебрити и политики – не желали слышать на улицах себя, причем в весьма неприглядных ситуациях. Говорят, один очень популярный актер даже с ума сошел, когда попал в толпу своих поклонниц, бросившихся к нему за автографом. У всех сотен девушек одновременно включился в браслетах его собственный баритон, который вкрадчиво и сексуально на повторе бесчисленное количество раз начал оповещать: “Детка, у тебя активировано миндалевидное тело в мозгу, повышается уровень нейромедиаторов, включая дофамин и серотонин. Рекомендую найти мужика, да поскорее!”

Был еще один случай, попавший в инфосеть: полиция обнаружила труп мужчины, которого убил один модификант. Но дело не в убийстве, собственно, а опять в кибер-браслете: на руке мертвеца надрывался голос известной певицы: “А у кровушки-то нашей циркуляции и нет, был живехонек он утром, охладел ко мне в обед”.

В общем, не выпускают эту жуть больше. Теперь сугубо нейтральные оповещения с легкими вариациями голосов – это максимум.

Кибер-браслеты были практически у всех, но мой – это «Сайбра-18»! Это топ из топов. Модель предполагала нейронный режим, при котором основное общение происходило без участия речевого аппарата – текст голосовых сообщений при желании мог поступать прямо в мозг, для этого даже не нужен наушник или специальные электроды. Но главное, это даже не его функции, а то, что мой браслетик – из ограниченной серии, которую компания “Сай-технологии” начала выпускать вчера! Техника с логотипом этой компании – пятиконечная звезда, у которой был оторван один луч – раскупалась влет, а над значением символа спорили многие. Лично я была уверена: директор просто показал, что способен оторвать любую конечность конкурентам, однако на сайте компании написали, что лого символизирует совершенство, к которому "Сай-технологии" стремятся, но пока достигают лишь почти.

Семнадцатый сайбра я выбросила за ненадобностью несколько часов назад – мою новую прелесть отец принес сегодня утром в качестве подарка. Подозреваю, что ношу ее первая на нашей планете, или, как минимум, одна из первых: мой папа любит делать полезные подарки с душком эксклюзивности. С него станется забрать пилотную версию прямо с конвейера до старта продаж.

Мой браслет снова и снова повторял о том, что мне нельзя больше пить, предупреждая о возможных последствиях алкогольного отравления, но сегодня мне этот советчик был не нужен, поэтому я убрала звук и закрыла рукавом мигающий возмущенным красным цветом гаджет.

– Ден, налей мне еще той неоновой гадости, что я только что пила! – позвала я бармена. Клуб, в котором я отмечала сегодня в полном одиночестве свой день рождения, назывался «Живая жизнь», в народе просто «ЖЖ». Эта тавтология намеренно подчеркивала, что официанты и бармены тут люди, а не андроиды. Сейчас в подобные заведения ставили исключительно железяк, которые были неизменно вежливы, ладили с любыми клиентами, не уставали, не напивались, ну и далее по списку. Мне такое не подходило: хотелось и по душам поговорить и нахамить от души – душа мне была очень нужна! Поэтому я была завсегдатаем ЖЖ.

Этот клуб помимо человеческих барменов привлекал еще и дополнительной услугой: погружением в виртуальную реальность через нейроинтерфейс, который устанавливал прямую связь между мозгом и программным софтом виар-системы. Программа позволяла клиентам переживать желаемые эмоции, вытягивая из мозга ровно то, что для этого требовалось, подстраиваясь под психику человека.

Большинство клиентов сюда приходили за сексом. Реализовать свои интимные запросы при отсутствии партнера сейчас можно было и с качественным андроидом, которые изготавливались на любой вкус, но разве это сравнимо с настоящей феерией эмоций, получаемой в виртуальной реальности, которая видит самые темные, скрытые даже от твоего сознания, фантазии? Не механические движения, а настоящие приключения – вот что такое услуга «Полное погружение», оказываемая на втором этаже ЖЖ только для випов.

– Дэн! – позвала я вновь. – Где мои шоты?

Бармен, черноволосый парень, чье сплошь татуированное и накаченное до идеального рельефа тело, выглядело как у интим-андроидов из последней серии под названием “Кен-3000”, широко рекламируемых в инфосети, наконец-то обратил на меня свое внимание:

– Вам уже хватит, мне кажется! Вопль вашего сайбра слышал весь клуб!