Кусачий мачо. Интим не предлагать

Глава 2

— Бу! — звучит сзади на ухо. Не понимаю, когда эта чёртова Снегурка подкралась!?

Рука дёргается. Хрясь! В ужасе зажмуриваясь, успеваю увидеть, как плавки улетают прочь, а лезвие ножа, выпав из руки, вскользь режет кожу на мощном бедре.

Да он сумасшедший! Причиндалы, что ли, запасные есть в кармане? А если бы я дёрнулась слегка правее?!

— Ва-ау!

— Ю-ху-у-у!

— Вот это да-а!

Не смотри, Кира! Не смотри!

— А-а-а-а-а! — зачем я посмотрела?!

Это будет сниться мне в кошмарных снах! Нет, не этот живописный видоизменяющийся элемент, так и просящийся на полотна Тимофея Заболотного, а нормальный такой кровоточащий порез, из которого вниз по бедру тянется тонкая алая змейка.

Я его ранила ножом! Я чуть не зарезала Деда Мороза!

— А-а-а-а-а! — заорала не своим голосом, усиленно пятясь назад. Даже не заметила, какой невообразимой силой меня подкинуло на кресле, и в следующий момент обнаружила себя сидящей задницей на спинке.

Дальше в ход пошли законы гравитации. Кресло неумолимо накренилось, и я монументальной композицией вместе с ним полетела спиной на пол.

Вот и всё. Такая бесславная кончина в самом расцвете лет! Представляю, что будет написано в свидетельстве о смерти: «Размозжила голову о тумбочку при виде детородного органа Деда Мороза». Какой кошмар! Какой позор! Какое непотребство!

В ужасе зажмурилась, вся жизнь перед глазами пролетела. Школа, институт, аспирантура. Уроки музыки по классу фортепьяно, курсы художественного мастерства. Замуж выйти не успела… Да что там замуж! Мужчину раздетого видела только на картинке или на уроках живописи, и вот пожалуйста — какой-то стриптизёр меня сейчас прикончил!

«Душа в пятки» — это не метафора! Она как раз сейчас где-то там, вместе с разумом и здравым смыслом.

В чувства привёл звук рвущейся ткани, а следом — жуткий грохот за спиной. Открыла глаза и пожалела, что не валяюсь вместе с креслом. И чёрт бы с ним, с этим свидетельством, потому что этот необузданный подранок успел схватить меня лапищей за блузон и, приподняв, тянул к себе.

К себе! Святые древнегреческие эллины! Прямо к этому античному мраморному колоссу! То есть, тьфу! К возмутительному типу самцовой наружности, под завязку заправленному тестостероном! Что бы сказали древние художники, завидев столь бесценный экспонат? У меня вот, например, при виде него все художественные термины бесследно выветрились из головы. Остались только биологические: «воспроизводство», «потомство», «спаривание», «размножение» и почему-то «примат».

— Сейчас же отпусти! — заорала не своим голосом, ужасаясь перспективе быть прижатой к его мужскому богатству.

Дедуля дёрнулся от неожиданности и… разжал лапищу.

Выдранные пуговицы как горох посыпались на пол. С весёлым «щёлком» лопнула фронтальная застёжка лифчика, и вот уже моё богатство плавно колыхается перед похотливым взглядом этого самца!

Охнула, и спешно стягивая края блузки, попятилась назад, но налетела на упавшее кресло и растянулась рядом. Всё смешалось: руки, груди… Из причёски выскочила шпилька, и тугой пучок длинных густых волос рассыпался по плечам.

Боже, я похожа на портовую шлюху! Я сейчас ему под стать!

— Отвернись!

Какой там! Даже не подумал отвести глаза, пока я по собачьи ползала по полу, сверкая голым телом и бельём, в поисках очков.

Понимая, что этот конь в восторге от того, что видит, поспешно подскочила на ноги. Сдула волосы с лица и невзвидя света бросилась в прихожую!

Вон! Вон из этого вертепа! Немедленно! Куда глаза глядят!

— Кира, Кира, подожди! — заливаясь смехом, в коридоре догнала меня Диана. — Постой, не уходи! Ну извини, мы просто пошутили!

— Нет уж, спасибо, мне пора! — я сдёрнула куртку с вешалки, порвав при этом петельку. — И пришли мне ссылку на это жуткое агентство. Я напишу жалобу в Роспотребнадзор!

— За что?

— За это непотребство! — я торопливо обувалась. Длинные волосы лезли в лицо, я нервно стряхивала их руками. — За несоблюдение техники безопасности и вопиющий непрофессионализм их аниматоров!

— Но Кира, он не аниматор!

— Похабный стриптизёр! — полыхая щеками, дёрнула застёжку сапога. Собачка с тихим щёлком осталась в моих пальцах.

— И не стриптизёр! Кира, это шутка. Кайл просто решил разбавить наш девичник. Он старший брат моего жениха!

— Что-о?! — я захлебнулась воздухом. Лицо вытянулось как у истуканов с острова Пасхи. С ума сойти! Брат жениха? Что там за семейка? — На свадьбу меня не приглашайте!!!